8 semaines de stress

Tout a commencé ce matin à 13h45. J'étais encore couché quand la sonnerie du téléphone a sonné...

(Mon répondeur) : Vous êtes bien chez Patrick Duval, veuillez laisser un message pis je vais peut-être vous rappelé.

Biiiiiiiiiiip!

(Voix dans le répondeur) : Bonjour monsieur Duval, Réjean Germain de Visa Canada, veuillez nous contacter dans les plus brefs délais, c'est au sujet de vos retards de paiements. Au revoir.

Fuuuck!

J'avais soudainement plus envie de ma branlette matinale quotidienne...

(Une heure plus tard)...

J'étais en train de manger des Froot loops en lisant un livre...

Le téléphone a encore sonné.

J'ai hésité à répondre, j'étais en plein milieu de l'intrigue de l'histoire, j'allais enfin savoir si Archie allait choisir Betty ou Veronica...

Puis mon répondeur a démarré.

(Mon répondeur) : Vous êtes bien chez Patrick Duval, veuillez laisser un message pis je vais peut-être vous rappelé.

Biiiiiiiiiiip!

(Voix dans le répondeur) : Ici Mastercard, monsieur Duval. Veuillez nous rappeler, c'est urgent. Bonne journée.

Ça m'a soudainement un peu stressé.

Adieu la branlette d'après-midi...

(Une autre heure plus tard)...

Le téléphone a, encore une fois, sonné.

Cette fois-ci, j'ai continué à regarder L'île de Gilligan à la télé sans me soucier du téléphone.

(Mon répondeur) : Vous êtes bien chez Patrick Duval, veuillez NE PAS LAISSER de message, svp.

Biiiiiiiiiiip!

(Voix dans le répondeur) : C'est la Banque de Montréal, pis on te laisse un message pareil...

J'ai paniqué.

J'ai mis mon manteau, appelé un taxi pis je suis parti voir Louise, ma conseillère du syndic de faillite.

Au diable la branlette de la soirée...

J'ai défoncé la porte de son bureau en catastrophe, au prise avec une sévère crise d'angoisse pis une méchante érection...

(Moi, sur la panique) : Les banques et les compagnies de crédit menacent de me casser les jambes! Je capote! Ils me laissent même des messages quand je leur dis de pas m'en laisser!!!

(Louise) : Calmez-vous. La procédure de saisie prend quelques semaines, c'est plein de technicalités bureaucratiques. Vous pourrez peut-être vous en sortir.

Ça, c'était réconfortant.

Un peu comme quand ma mère me disait en me caressant les cheveux, sur un ton doux de maman qui cache son incompréhension : "Tu sais Ti-loup, à onze ans, on suce plus son pouce. Tu arrêtes ou je le dis à tous tes amis".

Le lendemain, j'étais guéris. Sacré maman!

(Moi, souriant à Louise) : J’ai quelques femmes sur ma liste. Il va me falloir, justement, quelques semaines pour en amadouer une. C’est parfait!

Louise était pas contente. On aurait dit Soeur Angèle qui rate un pâté chinois en direct à la tv...

(Louise) : Non, c’est pas parfait ! Tout ce que vous vous ferez saisir sera irrécupérable. Si vous aviez pas augmenté vos limites de crédit sur vos cartes, votre faillite serait déclarée depuis longtemps. Maintenant, il faut encore attendre huit semaines et prendre un risque.

Je suis comme redevenu inquiet.

(Moi) : J’aime pas le mot risque… me semble qu'ils capotent pas mal, je leurs dois à peine 75,000 piasses. Ils sont pire que les femmes!

(Louise) : Un homme responsable vit avec les conséquences de ses actes. Les femmes sont en train de vous rendre fou, il faut vous ressaisir!

Je suis tombé dans la lune...

(Moi, avec un peu de bave sur le bord de la bouche) : Les femmes…

(Silence)...

(Louise) : Qu’est-ce qui est arrivé avec votre ex blonde, Mélissa ? Celle qui allait devenir la mère de vos enfants.

(Moi) : J’ai fait une erreur... J’ai annoncé ma faillite prématurément trop vite. Elle était pas prête ou… c’était pas la perle rare que je recherche.

Louise a regardé par la fenêtre.

(Louise) : Vous savez, monsieur Duval, pour trouver une perle rare… Il faut en être une soi-même.

(Soupir)...

Crisse de conne!

Un conseillère en faillite qui se la jouait psychologue.

Aussi bien voir un chef cuisinier réparer des mufflers...

Je dois encore attendre huit semaines avant de déclarer faillite officiellement. D'ici-là, pas question de répondre au téléphone.

Pis je dois me trouver une blonde au plus sacrant.

Elle va pouvoir m'aider à payer mes dettes...

(Silence)...

C'est l'heure de la branlette...

*Photo: http://stanford.wellsphere.com/happiness-article/financial-fitness/622111

Mettre de l'ordre

Je dois mettre de l'ordre dans ma tête sur les épaules...

Vous le savez, moi, je cherche une femme pour finir mes vieux jours. J'en ai assez des aventures d'un soir, j'en ai assez des femmes qui ne pensent qu'à profiter de mon corps.

(Soupir)...

Pourquoi es-tu parti, Mélissa???

(Gros sanglot)...

Deux mois de travail perdu! DEUX MOIS!!!

Pour finir seul comme au début...

Anyway...

Comme je suis fait fort et que ma nature optimiste m'empêche d'avaler un shooter de cyanure, je vais tourner la page.

Pis me remettre à la chasse aux femmes...

Depuis que Mélissa est partie, j'ai trois filles en tête mais comme dit le dicton: "Il ne faut pas courir plusieurs lèvres à la fois"...

Alors, je dois me brancher pis faire un choix.

Option numéro 1

La lectrice mystérieuse.

Vous vous rappelez? Celle que je soupçonne être une psychopate meurtrière et à qui j'ai demandé de m'envoyer des références avant de la rencontrer.

Depuis que j'ai parlé d'elle ici, elle a récidivé en m'envoyant son CV...

Je sais pas quoi en penser...

Je sais que je lui ai demandé des références, mais une fille qui envoie son CV pour rencontrer un gars est-elle saine d'esprit?

Surtout qu'elle refuse de m'envoyer sa photo avant de la rencontrer.

D'un coup qu'elle ressemble à un sanglier défiguré!

Un sanglier défiguré psychopate meurtrier et qui, en plus, ne doit surement pas aimer le hockey...

Quel cauchemard hypothétique!

Alors, je fais quoi? Je fonce quand même???

Option numéro 2

L'étrangère de l'accident de voiture.

Je sais, je sais, j'ignore son nom, je suis mal parti.

Je l'ai transportée chez moi inconsciente et elle est repartie avec les ambulanciers dans le même état. Elle a vu mon visage l'espace de quelques secondes.

Impossible qu'elle se souvienne de moi. Surtout qu'elle m'avait pas vu tout nu.

Mais j'ai pas le choix de la considérer comme une option.

Depuis que je l'ai vu, je ne cesse de penser à ses seins...

En me brossant les dents, en conduisant, en me lavant, en travaillant, en faisant le ménage, en regardant la télé, en lisant, en dormant, en mangeant, en magasinant pis même, quelque fois, en me masturbant.

C'est parce que j'aime la variété dans mes moments de plaisir seul en solitaire...

J'aurais du fouiller dans son portefeuille pendant qu'elle était inconsciente dans mon lit. Au moins, j'aurais su son nom.

Mais bref...

Il y a toujours moyen de faire des recherches.

Option numéro 3

Joanie.

Joanie, Joanie, Joanie...

Elle est comme un vieux chum, un ami d'enfance, mais du sexe opposé au mien.

Je sais qu'elle m'aime beaucoup et c'est réciproque. Elle est très jolie, j'aime son odeur, sa façon de voir les choses, son intelligence équivalente à la mienne.

Sauf que...

Ça ruinerait mes chances avec sa soeur Crystal, le sosie de Megan Fox. Crystal réussie, partout où elle passe, à faire évanouïr les gars!

Pis elle m'a déjà dit qu'elle sortirait avec moi juste si j'étais le dernier homme sur la Terre.

Avec la grippe A (H1N1), j'ai peut-être une chance...

Alors j'attends.

Au risque de passer à côté de Joanie...

(Silence)...

Je sais plus où me lancer. Quelle fille méritera la chance de finir ses jours avec moi? Qui sera l'heureuse élue?

Croyez-moi, je suis aussi impatient que vous de le savoir...

Mais en attendant, que feriez-vous à ma place?

Sur quelle femme dois-je me concentrer le plus pour enfin mettre KO le célibat???

L'option un, deux ou trois?

Plus de détails dans les prochains jours.

*Photo: http://forums.darkestofdays.com/showthread.php?t=31

Message d'intérêt social

Aujourd’hui, j’étais devant mon ordinateur et j’ai été lire le blogue : Un taxi sur la Rive-sud.

Jean-François, l’auteur, racontait que depuis la deuxième vague de grippe A (H1N1) sa clientèle avait baissé drastiquement.

Parce que les gens sortent moins. Ils ont peur.

Le gars à absolument raison.

Je suis forcé de constater qu’au Panini c’est la même chose. Depuis deux mois, les soirées ne sont plus aussi achalandés.

Les gens préfèrent rester à la maison de leur demeure!

C’est fou!!!

Si le monde reste chez eux, ça veut dire que moins de femmes sortent.

Pis si moins de femmes sortent, ça veut dire que mes rencontres vont en souffrir!

Je suis SCANDALISÉ!!!!

Ce qui me pousse à lancer un message d'intérêt social de société important car la grippe A pourrait avoir un effet catastrophique sur ma future famille.

Écoutez-moi bien, lecteurs et lectrices.

Le virus H1N1 est un terroriste.

Si on se cache à la maison, si on craint le virus, si la maladie paralyse et transforme votre quotidien, il aura gagné.

Il faut lui montrer qu’on est plus fort que lui et que malgré le nombre de victimes, nous sommes prêts à aller à la guerre!

Votre foi forcera votre corps à s’adapter à lui et d’être ainsi immunisé contre ce démon microscopique.

Mettez-vous des masques si vous voulez, habillez vous en combinaison thermique anti-radiation, respirez dans une bonbonne de plongée sous-marine!

Mais de grâce, sortez!

De toute façon, c’est pas la porte d’entrée de votre maison qui va empêcher un microbe de vous attaquer.

Moi, si j’étais convaincu que l’humanité entière sera décimée par la maladie dans quelques mois, je profiterais de la vie!

Pas vous?

Allez courir dans les champs, sauter dans les rues, gambader dans le Purell!

Pis venez manger au Panini, crisse!

C’est ma vie amoureuse qui en dépend…

*Photo: http://lyc-moliere.scola.ac-paris.fr/molsitemol/apprendre/sciences/techno/exposes/2007/33g1Terrorisme/terrorisme-groupes%20terroristes.html