La trilogie de la "Soirée destin" (Part. 1)

Jeudi soir, j'ai été aux "Soirée destin" organisé par un site de rencontre Internet. Vous vous en souvenez ? Je vous avais dit en début du commencement de semaine que je m'y étais inscrit.

J'ai pas trop encore compris ce qui m'est arrivé.

J'ai été abusé...

On a volé mon innocence, on a tendu un piège pour profiter de ma naïveté, on a profané mon âme...

je vous explique...

Mais en trois parties. J'ai toujours rêvé d'écrire une trilogie.

Le mot "trilogie" me fait penser à un trip à trois...

Vous trouvez pas?

Bon...

Ça doit être juste moi... encore.

Anyway...

Je savais pas trop à quoi m'attendre avec ces "Soirée destin". Je savais pas quelles activités on allait faire ni si les filles étaient hot.

Tout ce que je savais, c'était l'adresse, un immeuble commercial dans l'est de Montréal...

Je suis allé me faire couper les cheveux, j'ai enfilé un de mes habits Armani, mis mes lunettes de soleil Gucci pis je suis parti à la rencontre de la destinée.

J'espèrais juste qu'elle soit pas grosse avec des boutons et une patch de pirate...

Arrivé dans le lobby de l'immeuble, l'endroit était désert. J'ai arpenté les corridors, mes Edward Green en cuir faisant "squick squick" à chaque pas.

J'étais un peu déçu...

Quand on a payé sa paire de souliers 1500 piasses, on veut qu'ils fassent "squick squick" pour attirer l'attention.

Malheureusement, dans ce crisse d'immeuble-là, il y avait pas un chat.

Au fond du corridor, j'ai aperçu une salle de classe. Je pouvais voir, à travers le cadre de la porte qui était restée ouverte, trois femmes (fin quarantaine) assisent à des pupitres.

Fuuuck...

Fin quarantaine???

Ça commençait pas bien...

Je suis entré dans la salle de classe. Il y avait environ une vingtaine de femmes assisent.

J'ai créé le chaos...

En me voyant, les femmes se sont misent à crier, quelques-unes ont paniqué et se sont cachées derrière des chaises ou des tables. Il y en a même deux qui se sont misent à pleurer des larmes.

What the fuck???

J'avoue que ça m'a surpris. J'ai pensé quelques secondes que je venais de me faire prendre aux "Gags Juste pour rire". Un concept de caméra cachée qu'on voit pas.

La réaction avait aucun bon sens. Était-ce ma coupe de cheveux???

Je suis resté figé de stupeur. Le professeur de la classe, une presque naine de 75 ans qui ressemble à Grand-mère dans Passe-Partout, était furieuse. Elle s'est avancée vers moi. Je savais pas quoi faire.

Le prof a regardé les femmes terrorisées.

(Le prof, criant aux femmes paniquées) : Mesdames, calmez-vous! Il n’y a pas de danger! Calmez-vous, ce n’est pas un violeur! CE N’EST PAS UN VIOLEUR!

Les bonnes femmes se sont calmées un peu mais restaient nerveuses. Le professeur a jeté un coup d'oeil avec l'oeil droit et gauche vers moi.

Je me sentais comme une merde...

Qu'est-ce qui se passait ici???

(Le prof, ben fâchée) : Les hommes sont pas bienvenus dans la classe!

(Moi, mal à l’aise) : Pardon… je pensais que j’étais…

(Le prof, en m'interrompant) : Qu’est-ce que tu veux?

Ok, elle commençait à m'énerver, mais je pouvais pas envoyé chier Grand-mère...

(Moi, encore mal à l’aise) : Je… euh, je cherche l’agence de rencontre « Âme-sœur ».

Le prof m'a observé des pieds à la tête. C'est certain qu'elle m'haïssait. J'étais en "suit" Armani et elle était du genre à porter une robe en macramé.

(Le prof, bête) : Tu cherches une agence de rencontre? Pourquoi? T’as besoin de fourrer, gros porc?

(Silence)...

Pouvez-vous croire que j'ai fermé ma gueule??? La pauvre femme était naine!

Bien-sûr, des répliques me sont venus sur le coup, genre:
- "Ouvre la bouche, t'as juste la bonne grandeur".
- "T'es moins cute qu'à Fort Boyard".
- "Va chier ma crisse de vieille sacrament de câlice de naine à marde".

Mais il y a des moments dans la vie où il faut choisir ses combats...

S'obstiner avec une naine c'est juste con. C'est trop facile.

Profitant de mon silence, la connasse de demi-portion a continué...

(Le prof, à ses élèves) : Regardez mesdames, voici un excellent spécimen de futur prédateur sexuel. Il est rendu au stade des agences de rencontres. D’après-vous, s’il ne trouve pas de femme à l’agence, quelle est la prochaine étape? L’agression?

Quelques femmes ont poussé un cri.

Come on...

La seule agression agressive que j'avais envie de faire c'était de l'étrangler.

Vieille crisse de naine...

Pis de toute façon, la totalité des femmes de la classe étaient âgées et laides. La seule chance qu'elles avaient de se faire violer était par un agresseur aveugle qui voyait rien...

(Moi, baveux) : Écoutez, je voulais pas interrompre votre « meeting » des traumatisées anonymes, je pensais être à une agence de rencontre où je pouvais trouver des filles à violer. Désolé.

J'ai quitté la salle avec un sourire. Les femmes se sont remisent à paniquer.

J'ai entendu le professeur crier aux femmes terrorisées.

(Le prof) : Mesdames, calmez-vous! Relaxez! J’ai dit calmez-vous, le futur violeur est parti!

J'ai continué à marcher à pied quelques pas dans le corridor, le prof est sortie de la salle.

(Le prof, pas mal bête) : Hey, bonhomme!

Je me suis retourné...

(Le prof) : L’agence de rencontre est au sous-sol.

Vous voyez?

C'est comme ça qu'on dresse une vieille frustrée féministe et sûrement lesbienne. En jouant l'indifférent.

(Moi) : Merci beaucoup.

Le prof est retournée dans la salle. J'ai continué à marcher.

Puis, j'ai entendu, au loin...

(Le prof) : Maintenant mesdames, passons à la deuxième partie du cours : Comment transformer un prédateur en proie.

J'ai ri...

En tout cas, c'est pas moi qu'on arrivera à transformer en proie.

(Silence)...

Sauf que...

J'aurais dû être sur mes gardes.

À suivre...

*Photo: http://marinagrey.wordpress.com/2008/08/