Échange non-garanti

À la fin de mon chiffre, hier soir, la gérante du Panini, Ninon, m'a demandé si je voulais sortir avec elle.

La bonne femme a 48 ans...

C'est presqu'un demi siècle!!!

Mon premier réflexe a été de penser : "No way, grand-moman"...

(Ninon) : Come on, sti, j'ai besoin d'un gars pour aller au club, sacrament.

(Moi) : Pourquoi?

(Ninon) : C'est un club échangiste qui accepte juste les couples. Pis j'ai tellement le goût de fourrer tabarnak!

Un club échangiste???

(Silence)...

Coooool!

(Moi) : Si je comprends bien, on baisera pas ensemble?

(Ninon) : Ben non le cave, on est un couple. On aurait l'air fou de fourrer ensemble dans un club échangiste.

(Moi) : Ok, j'accepte.

J'imaginais déjà la place...

Remplis de femmes à poil qui se promènent de lit en lit, des petits culs partout et des gros seins de poitrine à perte de vue.

On était sur l'autoroute pis déjà j'avais une érection...

On a roulé pendant une heure de soixante minutes pis on est arrivé devant un bar miteux à Joliette...

Pffff! Joliette... j'ai débandé assez vite. Impossible de trouver des belles filles ici!

Sur les lieux, le doorman nous a regardé bizarre.

Il devait se dire que j'étais beaucoup trop beau pour être en couple avec Ninon...

Mais il nous a laissé passer.

À l'intérieur, tout était normal. Un bar comme les autres, une piste de danse modeste pis des verres en forme de pénis avec une paille qui sort de l'urètre.

Rien d'extravagant jusqu'ici...

On s'est assis au bar. Ninon et le barman se sont mis à jaser un langage que je soupçonne être un code entre les échangeurs initiés...

(Ninon) : Y'a de l'action, sti?

(Barman) : Environ une quinzaine.

(Ninon) : Ben du nouveau sur le menu?

(Barman) : Quatre nouveaux plats.

Le barman m'a regardé.

(Barman) : Cinq, avec ton ami.

(Ninon) : Sacrament! La business fonctionne! On aimerait, moé pis mon chum, passer à la salle à manger.

La barman a encore jeté un coup d'oeil sur moi avant de revenir sur Ninon.

Il commençait à me tomber sur les nerfs d'aciers...

(Barman) : Ton chum, il est clean?

(Moi) : Je suis pas épais, je vais mettre des condoms!

(Barman) : Je parle pas de ça... es-tu dans la police? On fait attention, y'a eu plusieurs descentes dernièrement.

Le gars était trop con...

(Moi) : Premièrement, si j'étais policier dans la police, je pense pas que je te le dirais pis deuxièmement, où est-ce que tu veux que je cache mon micro??? Je vais être à poil dans vingt minutes.

Le barman a levé les yeux au ciel. Vraiment, il m'énervait.

Il a ensuite regardé Ninon.

(Barman) : Ouais, ton chum a du caractère.

(Ninon) : C'est un frustré, sti. Quand j'ai commencé à sortir avec lui, ça faisait dix ans qu'il était célibataire. Je suis en train de le dresser, sacrament.

Ninon et le barman ont parti à rire.

J'ai pris une gorgée de mon pénis...

(Moi, agacé) : On peut tu passer à la salle à manger? J'ai faim, moi.

(Barman) : Bon... suivez-moi au paradis.

Il nous a escorté en haut d'un long escalier caché derrière un rideau. Au sommet, il a ouvert la porte.

Ouache...

Le paradis sentait la transpiration pis le cul. C'était presque insoutenable.

On est entré dans la pièce, il y avait huit lits recouvert de draps en plastiques et plein de gens qui baisaient dessus.

D'un côté, une femme faisait l'amour avec un trio de trois hommes, une autre la regardait en se caressant seule. Plus loin, un gars s'en donnait à coeur joie avec deux autres femmes.

Tout le monde était mélangé. Une vraie salade d'humains!

Mais il manquait juste un ingrédient. Un seul.

Quelqu'un de beau...

(Soupir)...

C'était le bal de l'horreur.

Un hommage aux varices, à la cellulite et à la bédaine de bière (même pour les femmes!).

Le festival des chauves, des moustachus, des becs de lièvres, des dentiers, des lunettes, de l'oeil de vitre, de la jambe de bois pis, surtout, de la molesse.

Je crois que la femme la plus jeune avait soixante ans...

On aurait dit une gang de momie qui copulait. Dans un coin, il y avait une vieille mémé de 75 ans qui était proche de casser en deux sous les coups de bassins de "mononcle" Raymond...

Pour en avoir autant, c'est certain que ce club échangiste offrait un spécial aux membres de l'âge d'or.

Ninon a retiré ses vêtements en trente secondes et elle a sauté sur un lit en plastique...

(Ninon, en hurlant) : FOURREZ MOÉ TABAAAAAAAARNAAAAAAK!!!

Quatre presque cadavres (je vous jure, un des gars avait au moins 80) ont rampé vers Ninon comme des zombies sur de la viande fraîche...

Parce que Ninon, par rapport à tous les autres, c'était de la viande fraîche.

J'ai mis ma main sur la poignée de porte par laquelle on était arrivé. J'étais prêt à me sauver.

Une "matante", aux poils de pubis poivre et sel, arrêtait pas de me fixer en jouant avec ses grandes lèvres qui lui arrivaient aux genoux....

(Vieille matante) : Je veux ta grosse graine mon gros béluga doré!

WHAT THE FUCK???

"Béluga doré"... ça me disait quelque chose.

J'ai regadé la vieille comme il faut...

(Moi) : Madame Cormier?

La vieille a arrêté de se toucher d'un coup sec. Elle a caché ses seins dans son dos...

(Vieille matante) : Oui?

J'ai ouvert la porte et j'ai vomi dans les escaliers.

J'ai pas pus m'en empêcher. Ça a vraiment été plus fort que moi.

Madame Cormier était ma prof de 3e année. À l'époque, elle avait déjà 45 ans.

Ça fait trente ans de ça...

(Silence)...

Ninon ne s'est même pas aperçue de mon départ. Trop occupée avec quatre pénis boostés au Viagra.

God damn!

J'avais oublié comment la vie de célibataire peut être difficile et pleines de mauvaises surprises. Comme la fois où on m'avait violé.

(Soupir)...

Je m'ennuie de Mélissa.

Pis surtout de ses seins qui me regardaient dans les yeux...

*Photo: http://www.sodahead.com/world-news/would-the-world-be-a-better-place-if-all-the-world-leaders-gathered-in-new-york-at-the-united-nation/question-402321/