J'avertis les sensibles, ce billet est très romantique, la façon que moi et la fille avec une laisse au cou nous nous sommes rencontrés est un véritable conte de fée.
Même
Danielle Steel aurait pas pensé à une histoire aussi magnifique.
Bref...
Hier, j'avais le moral dans l'estomac du talon...
J'arrivais pas à oublier ma traumatisante mésaventure de la dernière fin de semaine. J'avais l'impression que mon pénis traînait constamment une odeur de cul. Celui de Robert, alias
Mireille.
Pour mettre toute cette histoire derrière moi, je suis parti sur la brosse. Une crisse de méga gigantesque brosse.
Je vous jure, mon foie a livré un furieux combat...
J'ai commencé par aller regarder la partie de hockey à la
Cage aux sports.
En vingt minutes, j'ai avalé quatre
shooters de tequila, deux bières et un
pink lady. L'alcool a eut un effet immédiat. Je dansais comme un fou sur ma table, je sentais l'euphorie de la fête s'emparer de mon corps, l'atmosphère était débile, le gros party était pogné, j'avais du fun en masse, j'ai même baissé mes culottes...
Pis la serveuse est venu tout gâcher en venant me dire que j'étais pas dans le bar mais dans la salle à manger.
C'est là que je me suis rendu compte que tous les clients me regardaient stupéfaits, la bouche grande ouverte, figés devant ma spectaculaire anatomie. J'ai remonté mes culottes en leurs souhaitant bonne appétit.
Après m'avoir fait expulser de la
Cage aux sports, j'ai pris un taxi direction Montréal.
J'ai débarqué sur St-Laurent pis je suis entré dans un café.
(Moi) : Trois cafés brésiliens quadruples.
(Préposé, assez surpris) : Ok... c'est 62 dollars.
J'ai engloutis les cafés, j'ai subitement ressenti les effets. Je me suis senti plus léger, les gens dansaient autour, la vie était belle.
J'ai marché sur le trottoir, un quatuor de quatre jeunes
fuckés anarchistes
punk rock ou je sais pas trop quoi, les modes sont devenus tellement compliquées, m'ont demandé une cigarette. J'avais mieux. Un gros joint. J'ai invité les
fuckés à fumer avec moi.
Ils étaient une fille aux cheveux verts et trois gars. Celui avec un grand mohawk pis une croix gammée de tatoué sur le crâne tenait la fille en laisse. Une fille très jolie, au moins du 34C.
Les deux autres avaient les cheveux rasés et portaient des
jackets de l'armée avec l'inscription
white power écrit au crayon feutre, ironiquement, noir.
(Mohawk) : T'es cool toé. Viens avec nous autres, on s'en va dans un
party.
Cool! Des nouveaux amis. J'ai accepté sur le champ.
Surtout que j'avais l'impression que la fille en laisse me faisait de l'oeil...
On a marché pendant quinze minutes dans une tonne de petites rues, y'a fallut grimper une clôture, ramper sous des barbelés pis on est entré dans un immeuble qui avait l'air abandonné.
Je me suis dit qu'il fallait être cave en crisse pour faire un party dans un endroit si difficilement accessible...
Quand je suis entré, j'ai trouvé la place un peu bizarre...
Le bar, les sofas, les tables, tout ça, c'était ok. Mais le gros
poster d'
Hitler, le gars attaché au mur qui se faisait fouetter au sang pis la fille à quatre pattes qui s'envoyait en l'air avec un berger allemand m'ont semblé un tantinet hors norme.
Je me suis avancé dans la grande pièce, il y avait environ une trentaine de
fuckés. Des fines bouches en plus, il n'y avait que de la bière allemande. J'ai eu le temps d'en boire trois pis tout le monde s'est rendu dans le fond de la salle devant un gars au crâne rasé qui se tenait sur une estrade. Derrière lui, il y avait un grand rideau.
J'étais saoûl en crisse...
(Crâne rasé) : Satan dit un jour à son fils : "Mon fils, le temps est venu de purifier la Terre. Purifier le monde en éliminant les races inférieures. Je te laisse le soin de choisir les soldats, tu ne peux pas perdre, tu ne dois pas perdre, même si la guerre doit durer pour l'éternité". Vous êtes les soldats de Satan, mes frères!
Tout le monde a levé le bras en criant : "Hail!"
(Moi, trop saoûl) : Amen!
Ils se sont tous retournés vers moi, interrogateur. J'ai fait un petit
bebye de la main...
Kojak a continué son discours.
(Crâne rasé) : Ce soir nous célébrons le premier siècle d'existence de notre ordre, ici, dans notre antre sacré protégé par les forces du mal. Ces murs sont notre âme, cet endroit est notre maison, c'est ici que nous sommes nés. Satan, accepte ce sacrifice et protège notre temple sacré! À genoux mes frères!
Tout le monde s'est mis à genoux et a embrassé le plancher.
Ouais, ces gars-là avait sûrement fait des tonnes de
party ici pour aduler l'endroit de cette façon.
Le grand rideau est tombé et là, vraiment à ce moment, je me suis rendu compte que mes nouveaux amis aimaient faire la fête d'une façon originale et cocasse.
Une femme était attachée sur ce qui semblait être un autel, autour d'elle il devait y avoir au moins deux cent chandelles. Sur le mur derrière était écrit en peinture rouge sang : "Spiritus Diabolus". Probablement un terme latin qui signifiait : "Ici, on fait le party".
Juste à côté, un homme noir était accroché à une croix. Ça m'a fait rire, le crucifié était un gars d'
Alexson que j'avais déjà rencontré.
Le monde est vraiment petit!
En titubant légèrement à cause de l'alcool, j'ai fait des signes vers le gars sur la croix.
(Moi) : Hey, Lucien! Lucien! C'est moi, Pat Duval! Je savais pas que tu te tenais dans des
partys fuckés de même! Hahaha!
Lucien m'a regardé. Je sais pas pourquoi, il avait pas l'air à s'amuser. Mohawk s'est approché de moi, l'air grave.
(Mohawk) : Tu connais le nègre?
(Moi, très enjoué) : Ben oui! C'est Lucien, le chum d'un de mes chums! Un crisse de bon gars!
Crâne rasé, le
leader de mes nouveaux amis, s'est approché de moi aussi.
(Crâne rasé) : Tu es
chum avec un nègre???
Je sais pas pourquoi, il avait l'air furieux.
(Moi, très saoûl) : Moi, je suis
chum avec tooooooout le monde. Pis avec toi aussi, même si je trouve que de croire à Satan c'est comme croire à la Fée des dents. Hahaha! Pis
Hitler, c'est pus ben ben à la mode. Même que ça donne l'impression que vous arrivez pas a décrocher de la deuxième guerre mondiale, crisse, les Nazis y'ont pus rappoooooort. Tu me verrais-tu, moi, avec un tattoo ou des
posters de
Montcalm??? Hahaha! Me semble que je me sentirais
loooooooooser...
Crâne rasé s'est tourné vers Mohawk l'air de dire que ma grande sagesse avait du bon sens pis, lentement, il m'a regardé de son regard de gorille sur le
Red bull...
(Crâne rasé) : Accepterais-tu d'être ami avec un juif?
Là, il m'avait eu.
(Moi, encore très saoûl) : Un juif??? C'est quoi, un juif???
Je déteste les gens comme Crâne rasé qui font les fins finauds en utilisant un vocabulaire complexe.
(Moi, toujours très saoûl) : Écooooooooute, je suis ici pour faire le party pis, je l'avoue, je suis venu pour la fille en laisse avec les cheveux verts. Je la trouve
cute pis comme je suis à la recherche d'une blonde en ce moment, je me suis dit qu'elle avait peut-être des chances
... pour le reste, je suis content de voir que Lucien est notre ami commun, maintenant buvons à la paix dans le moooooooonde! (
Hoquet)...
J'ai levé ma bière, personne a suivi...
L'atmosphère était merdique, cette bande d'arnachiste
white power était aussi dynamique qu'une gang de vieux sur la morphine. Même la fille aux cheveux verts, après la déclaration que je venais de faire, semblait ne pas savoir comment réagir.
J'ai donc pris l'initiative de les divertir un peu. Aussi pour détendre Crâne rasé qui semblait de plus en plus nerveux de nervosité.
J'ai pris trois chandelles près de l'autel. En vrai, j'en voyais six...
(Moi) : Aimez-vous les jongleurs qui jonglent? Regardez ça, vous allez capoter.
J'ai lancé les chandelles en l'air pis je me suis mis à jongler. Les
skinheads comprenaient plus rien.
(Moi) : C'est un de mes amis chinois du Secondaire qui m'a appris ça.
Tout allait bien, je suivais le rythme, moi-même j'en revenais pas. Puis Crâne rasé a explosé, il s'est approché de moi en criant : "ARRÊTE, BÂTARD!"
Le cave m'a fait sursauter, j'ai reculé d'un pas et j'ai accroché les chandelles autour de l'autel.
La moitié des deux cent bougies sont tombés, le grand rideau a prit feu, le
poster d'
Hitler s'est retrouvé carbonisé, ça s'est propagé au plafond, en quinze secondes, l'endroit était en flamme...
Satan pouvait maintenant se sentir chez lui.
Les
fuckés couraient dans tous les sens en essayant d'éteindre l'incendie. Comme personne ne semblait s'occuper de Lucien et la fille sur l'autel, j'ai pris soin de les détacher pis j'ai crié à Crâne rasé : "J'ai sauvé Lucien pis la fille, on se rejoint dehors!"
Je suis sorti en courant.
Lucien m'a remercié et promis de faire l'éloge de mon héroïsme à Alexson. J'ai répondu que j'étais pas un héros.
(Moi, ben triste et ben saoûl) : Nos amis ont tout perdu.
Lucien a semblé pas comprendre puis s'est sauvé.
Le feu s'est propagé dans tout l'immeuble, il y avait quatre camions de pompier, mes nouveaux amis pouvaient dire
byebye à leur temple sacré vieux d'un siècle...
J'étais désolé pour eux. J'ai pas revu ni Mohawk, ni Crâne rasé. J'aurais bien aimé pouvoir les héberger quelques nuits.
(
Silence)...
Vous pouvez retenir vos larmes...
Je vais pas terminer mon billet comme ça. Oh que non. Je n'aime pas les fins malheureuses.
La fille avec Mohawk, celle aux cheveux verts, Noémie, elle a passé la nuit chez nous. Pis je m'étais pas trompé, c'était bien du 34C. Je vais sûrement la rappeler.
Comment j'ai fait pour la ramener chez moi, vous vous demandez?
C'est simple...
Une fille en laisse ça se traîne partout.
C'est toute une qualité!
(
Soupir)...
Je pense que je l'aime...
*Photo: http://www.tehmugshots.com/details.php?image_id=473&sessionid=3808cc22e0e9a67e10e2f6f650c1e01b
Comme je suis curieux de savoir quel genre de personne vient me lire, je vous invite à répondre. Ça prend deux secondes (ou trois)...
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