J'ai l'orgueil qui souffre...

Samedi dernier passé, j'ai été à la cabane à sucre...

Pour vous dire honnêtement, je trippe pas super gros quand je vais là-bas. Je trouve la bouffe dégueu et l'ambiance un peu trop bas de gamme à mon goût.

Danser sur I just called to say i love you ou Karma chameleon, pas trop pour moi.

J'ai un orgueil trop orgueilleux...

Anyway...

Au début, je voulais pas y aller.

Le téléphone a sonné, c'était ma mère.

(Ma mère) : Bonjour mon Ti-loup. Moi et Vincent allons à la cabane à sucre, tu veux venir avec nous?

Elle plaisantait ou quoi???

Nous trois, à la cabane à sucre??? Ma mère snob, son mari homophobe pis moi???

Aussi bien mourir pendu par des crochets plantés dans la chaire à recevoir de la diarhée d'un rhinocéros dans la face plutôt que d'aller à la cabane à sucre avec eux.

(Moi) : HAHAHA! Tu veux rire, mom??? À la cabane à sucre avec vous??? Ça va être aussi l'fun que des funérailles! HAHAHA!

La deuxième ligne a sonné.

(Moi) : Attends deux secondes, mom, j'ai une autre ligne... Hahaha, la cabane à sucre!

(Ma soeur, qui semble stressée) : Salut Pat! Écoute, j'ai besoin d'un gros gros service, faudrait que tu gardes mon petit pendant tout l'après-midi!

(Silence)...

(Soupir de lassitude)...

(Moi) : Je suis vraiment désolé, Steph... j'ai promis à maman d'aller à la cabane à sucre avec elle. Excuse-moi.

J'ai changé de ligne.

(Moi) : Maman?

(Ma mère) : En tout cas, c'est vraiment méchant ce que tu viens de me dire!

(Moi) : T'as raison, excuse-moi. Pour me faire pardonner, je vais y aller à la cabane.

(Ma mère) : Parfait. Viens-nous chercher dans une demie heure.

J'ai le goût de brailler.

Ouais, vous avez raison... j'ai le don d'être dans des situations pas possibles.

Aller à la cabane à sucre avec un couple de personnes âgées, c'est pas quelque chose que je qualifie d'excitant.

Bref...

On est arrivé en début d'après-midi de la fin de la matinée, ma mère était habillée comme dans un gala, il y avait du monde en masse pis I just called to say i love you jouait à tue-tête dans la salle de danse...

Vingt ans que j'avais pas mis les pieds dans une cabane à sucre et rien n'avait changé. Même le DJ était le même gars que dans le temps, je m'en souviens, je le trouvais tellement cool... sauf que là, à cinquante ans, l'air blasé, je le trouvais pas cool. Surtout qu'il portait encore son chandail de MC Hammer.

Pendant un instant, je me suis cru dans le passé, j'étais dans un décor identique à ma jeunesse, même les gens, par leurs cheveux et vêtements, semblaient tout droit sortis des années 80. Dans un coin, deux gars jasaient bruyamment de Brian Mulroney.

J'étais dans Back to the future, mais au lieu d'être en 1955, j'étais en 1988, l'année où la mode avait pris une année sabatique.

Vincent l'homophobe a regardé son assiette.

(Vincent l'homophobe) : Ce jambon a l'air gay.

Moi pis ma mère on a regardé Vincent bizarrement.

(Moi) : Comment ton jambon peut avoir l'air gay???

(Vincent l'homophobe) : Parce qu'il est rose et aime se faire manger, comme les gays!

Ma mère pis Vincent sont partis à rire comme des fous.

(Ma mère) : Hahaha! T'es malade Vincent!

My god, la journée démarrait bien... notez que je suis sarcastique.

On a bouffé, puis la conversation a pris la même tournure que d'habitude... à propos de mon célibat.

(Ma mère) : Tu sais, Ti-loup, que t'as plus de chances de vivre plus longtemps quand tu es en couple?

Ma mère avait toujours toutes sortes de statistiques sur tous les sujets. Je me demande si elle ne les inventait pas sur place, des fois.

(Moi) : Ben voyons...

(Ma mère) : Mais je comprends pas... t'es beau, t'es gentil... je pense que c'est à cause de ta job. Serveur, c'est pas sérieux, Ti-loup. C'est un travail d'étudiants.

(Moi) : Mais qu'est-ce que tu veux que je fasse? Je vais quand même pas retourner à l'école à 39 ans. De toute façon, c'est décidé, si j'ai pas de blonde le jour de mes 40 ans, je deviens prêtre.

(Ma mère) : Encore cette histoire de prêtre, tu crois même pas en Dieu!

(Moi) : Quand je vais devenir prêtre, je vais y croire!

(Vincent l'homophobe) : T'es gay, c'est certain!

Ma mère a regardé Vincent, surprise. J'ai soupiré parce que je savais que j'allais subir le même refrain qu'à chaque fois.

(Vincent l'homophobe) : C'est ton inconscient qui te dicte à devenir prêtre, parce que tu sais que c'est rempli de gays.

What the fucking fuck???

(Ma mère, inquiète) : Tu veux dire que... Pat serait dans le garde-robe?

Vincent a fait oui de la tête.

(Moi) : Est-ce que vous me niaisez? C'est vraiment une analyse de marde, comme si tout le monde qui voulait être prêtre était gay.

Ils se sont regardés en voulant dire que oui...

(Ma mère) : Vincent a peut-être raison, j'ai lu à propos des gays de garde-robe dans le magazine Dernière heure. Il y a des gars qui sont persuadés d'aimer les femmes mais ils sont homosexuels. Sans le savoir.

(Vincent l'homophobe) : Pis un jour, pouf! Ton cerveau enclenche pis tu deviens gay. Tu sors du garde-robe.

J'ignorais si je devais en rire ou pas.

(Moi) : Si je veux devenir prêtre, c'est pour faire le voeu de chasteté et arrêter de perdre ma vie à rechercher une femme. Je veux changer le but de mon existence, être en quête d'une nouvelle quête.

(Ma mère) : Tu veux faire le voeu de chasteté???

(Moi) : Ben oui. Ça coupe l'envie de faire l'amour, c'est comme ça que les prêtres réussissent à pas baiser. C'est un genre de miracle de Dieu.

(Ma mère) : Me semble qu'il y a autre chose que devenir prêtre. Je sais pas, moi... deviens... pompier! Les femmes aiment ça, les pompiers!

(Vincent l'homophobe) : Hahaha! Il est trop maigre pour ça, il a à peine le poids d'un gay!

Si ce gars avait pas été mon beau-père, je l'aurais frappé avec mon jambon. Ouais, la revanche du jambon gay!

(Ma mère) : Les prêtres... il y a plein de pédophiles. Non, ça me plaît pas ton choix. C'est certain que c'est mieux que serveur, mais tu peux trouver autre chose que prêtre.

(Moi) : 99% du temps, je pense aux femmes. Je dois faire un move drastique si je veux changer, je dois adopter une nouvelle philosophie de vie. Une philosophie loin des femmes.

Ma mère a soupiré.

(Ma mère) : Es-tu gay?

(Moi) : Non!

(Vincent l'homophobe) : 39 ans + célibataire = gay.

(Moi) : 39 ans + célibataire = fun!

(Vincent l'homophobe) : 39 ans + célibataire + fun = méga gay.

Ma mère s'est levée.

(Ma mère) : Moi, je crois mon fils. Je vais te prouver Vincent que t'as tort! Mon fils est un vrai homme, il sera pas le mouton noir de la famille.

(Vincent l'homophobe) : Un mouton gay, tu veux dire!

J'ai soupiré un soupir...

(Moi) : Tu abuses vraiment du mot gay, Vincent.

(Vincent l'homophobe) : Quoi??? Ben voyons... je dis rarement le mot gay, pourtant.

Ma mère s'est dirigée vers une table de trois filles. Trois petites grosses dans la fin vingtaine. Elle a commencé à leur parler puis les trois filles se sont retournées en même temps vers moi.

Je pouvais pas le croire. Ma mère essayait de me matcher! MA MÈRE!!!

Une des trois pas belle a suivi ma mère jusqu'à ma table.

De près, c'était encore pire. Pas maquillée, habillée toute croche, la peau graisseuse, un oeil qui louchait vers la droite, des grosses narines pis des favoris.

(Ma mère) : Je te présente Paula. Elle a envie de danser et de te connaître. Hein, Paula?

(Paula) : Crisse oui, t'es un peu maigre mais t'es cute en crisse!

Elle m'a sourit, j'ai été ébloui par le jaune soleil de ses dents.

Alors, quoi faire? J'ai pas eu le choix. Il fallait que je prouve mon hétéroséxualité à ma mère et Vincent.

J'ai donc passé l'après-midi avec elle, on a dansé sur Karma Chameleon, on a bu de la Labatt 50 pis j'ai fini par l'embrasser en prenant bien soin de me faire voir de ma mère.

J'espérais vraiment de pas voir personne que je connais, je voulais enterrer cette histoire le plus tôt possible et l'oublier. Sérieux, Paula était vraiment horrible, j'aurais baisé Susan Boyle avant elle. je me demande si ma mère avait pas fait exprès de la choisir ou si elle croyait vraiment que c'était mon genre.

J'ai vécu une après-midi de honte, à embrasser une fille sous mon calibre et qui faisait deux fois mon poids en pesanteur... mais au moins, Vincent et ma mère ne m'ont plus écoeuré.

(Silence)...

Le lendemain, Facebook m'a averti que des nouvelles photos de moi avait été identifié à mon nom par ma mère.

Dans un catalogue nommé "Mon fils et sa blonde", il y avait vingt-trois photos de moi avec Paula à la cabane à sucre.

Dont une où on se frenchait un gros french...

Je capotais. On distinguait parfaitement mon visage, on voyait ma langue s'entortiller avec celle de la grosse Paula. J'avais aucun moyen de nier, j'étais pris au piège, vivant à jamais avec le jugement humiliant des autres.

La réputation de playboy que j'avais difficilement acquis sur Facebook venait de se briser en mille morceaux.

138 commentaires de mes "amis" sur la damnée photo!

Qui vont tous dans le même sens...

(Soupir)...

"Hahaha! Je préfèrerais être gay!"

*Photo: http://www.imusicdaily.com/music-news/tag/leona-lewis/