La marde au cul

Michelle est une fille qui travaille au dépanneur voisin à côté de chez moi...

Elle est vraiment gentille, à chaque fois, elle me fait des spéciaux sur la bière.

30 ans, pas un pétard, une face très ordinaire, elle fait tout juste sept critères dans ma liste de la femme parfaite.

C'est pour cette dernière raison que je lui ai donné rendez-vous au resto.

Elle méritait sa chance.

On sait jamais, peut-être que cette femme est la femme de ma vie, d'un coup qu'elle faisait des fellations de la mort, comme une mémé pas de dent.

On a pris ma voiture et on est allé dans un resto viêtnamien (c'est elle qui a choisi, moi, je savais même pas que ça existait), la soirée s'annonçait bien.

Très bien, même. Moi qui n'avait pas baiser depuis un bon moment (au moins cinq jours), il était temps de me remettre en marche.

En plus, il me restait qu'un peu plus de sept mois pour me trouver une blonde.

Cette Michelle représentait beaucoup d'espoir.

Peu importe si je la trouvais laide et que je l'aimais pas, l'important était d'être comme tout le monde de mon âge. En couple.

Pis j'étais certain, qu'avec le temps, j'allais m'habituer à la face de Michelle et développer un peu d'affection pour elle.

J'ai commandé une soupe-repas aux fruits de mer et curry, quand je l'ai reçu, j'ai eu un petit haut-le-coeur.

Les bouts de tentacules de pieuvres, les mini hippocampes mais surtout la tête de poisson en plein milieu de mon bol empêchait mon appétit de trouver ça appétissant...

Mais j'ai mangé. Pour pas vexer Michelle et être certain de terminer la soirée dans son lit.

Pis laissez-moi vous dire qu'une tête de poisson, c'est pas super bon.

(Michelle) : Euh... je pense pas que tu sois supposé manger la tête.

J'ai craché le cerveau du poisson.

(Moi) : Pourquoi ils mettent ça dans l'assiette, d'abord? Pas comme décoration j'espère???

(Michelle) : Je sais pas... je pense que c'est pour le goût.

(Moi) : Je trouve ça plutôt de mauvais goût.

Il y a eu un silence inconfortable.

(Michelle) : Il fallait le dire que tu n'aimais pas le viêtnamien.

(Moi) : C'est correct. Tu pouvais pas savoir.

(Michelle) : En tout cas, j'en reviens pas d'être au resto avec toi.

(Moi) : Ouais... moi non plus.

(Michelle) : J'ai jamais sorti avec un de mes clients.

J'ai senti que ça tournait dans mon ventre, mais j'en ai pas tenu compte.

(Moi) : Ça m'étonne pas.

(Michelle) : Ah oui? Pourquoi?

(Moi) : Ben... disons que la beauté est pas ta plus grande qualité.

Elle dévisagé mon visage...

(Michelle) : Qu'est-ce que tu veux dire???

(Moi) : Que t'as plein d'autres qualités, comme... par exemple... euh... tu prends ta douche tous les jours!

Elle m'a regardé bizarrement.

(Moi) : Tu prends ta douche quotidiennement à tous les jours, oui?

(Michelle) : Ben oui, c'est quoi cette question???

(Moi) : Je veux juste prouver que même si t'es pas super belle, t'as d'autres qualités. C'est important.

(Michelle) : Es-tu en train de me dire que je suis laide mais que c'est correct parce que je me lave chaque jour???

Ok...

Fallait que je tourne le vent, j'étais encore en voie de perdre une baise.

Concentration, Pat.

Une chose m'agaçait cependant, mes maux de ventre devenaient de plus en plus important.

(Moi, mélodramatique) : Excuse-moi, Michelle. C'est juste que je suis un peu jaloux pis je veux pas que tu tombes en amour avec un autre client que moi.

Elle a soudainement pris un air tendre.

(Michelle) : Pat... tu n'as pas besoin de t'inquiéter. Si tu m'intéressais pas, je ne serais pas ici.

J'ai souri. J'avais réussi à me racheter.

(Moi) : Qu'est-ce que tu veux faire après le repas?

Elle a rougi et souri coquinement.

(Michelle) : Tu pourrais... hum... venir chez moi?

BINGO!

(Moi) : Ouais, cool. Je vais demander la facture.

Ça m'a foudroyé d'un seul coup.

Une violente envie.

Il fallait que j'aille aux toilettes sur le champ, j'en avais des crampes.

Je me suis levé brusquement.

(Moi, en sueur) : Je reviens dans une minute.

(Michelle) : Euh... ok.

J'ai marché les fesses serrées et d'un pas rapide vers la salle de bain. J'avais l'air de sortir de chez le doc après un test de la prostate.

J'ai ouvert la porte. J'étais presque rendu quand j'ai eu la mauvaise idée de lâcher un petit pet. Juste un tout petit.

Ce fut un pet fatal.

Tout a sorti. J'ai senti une chaleur envahir mes boxers, couler le long de mes jambes, prendre une odeur pas très cool.

Je me suis enfermé en vitesse dans la cabine.

Il y avait de la merde partout. Mes sous-vêtements étaient finis, le liquide intestinal avait traversé mes pantalons, le bas de ma chemise était souillé, entre mes cuisses jusqu'aux mollets, j'avais l'impression qu'on avait peint ma peau en brun.

Pis dans cette foutue toilette, le seul papier qu'il y avait, c'était des petits carrés minces de rien du tout.

J'ai frotté, j'en avais plein les mains, ma chemise était tachée partout, j'avais des petits motons dans les cheveux.

Je savais pas quoi faire. Les mouches commençaient déjà à me tourner autour.

J'ai mis mes pantalons, je suis sorti de la cabine.

La salle de bain était vide. J'ai ouvert la porte pour regarder dans le resto, je pouvais voir Michelle qui attendait toujours.

Sur le mur devant moi, il y avait une alarme d'incendie, un peu plus loin, une sortie de secours.

Fuck it.

J'ai tiré le levier.

Une alarme stridente s'est mise à sonner, dans le resto tout le monde se regardait en ne sachant pas quoi faire.

Je suis parti à courir vers la sortie de secours le plus vite possible, puant la merde, le cul mouillé et brunâtre, en criant : "AU FEU!!! AU FEU!!!"

J'ai traversé le stationnement, embarqué dans mon char pis je suis parti.

(Soupir)...

Je pense qu'à partir de maintenant...

Va falloir que je paye ma bière plein prix.

*Photo: http://www.powsing.com.sg/fish.htm