Liaison fatale (part.2/2)

La voiture s'est finalement arrêtée après avoir roulé pendant plus d'un quart d'heure de quinze minutes...

Moi, je commençais à étouffer, j'arrivais pas encore à croire que j'étais vraiment attaché dans un coffre de char.

Disons que c'est pas quelque chose que j'ai fait souvent dans ma vie.

Le coffre s'est ouvert, les cagoulards m'ont sorti du sac de couchage et sans retirer mes bâillons, ils m'ont porté à l'intérieur d'une maison.

Il y avait rien autour, pas un chat, j'étais en campagne. En tout cas, en simili campagne puisque j'étais à environ vingt minutes de Brossard.

Chantal nous a escorté jusqu'à une salle d'opération... pour animaux.

J'ai vraiment paniqué de panique...

Je me suis mis à bouger dans tous les sens, si bien que les cinq cagoulards m'ont échappé. J'ai rampé lentement sur le plancher en espérant fuir.

Pas question de me faire vasectomiser par Chantal Asselin. Personne touche à mes couilles avec un scalpel!

Les cagoulards ont ri de moi encore une fois, m'ont repris, soulevé pis placé sur la table d'opérations dont mes jambes dépassaient d'au moins un mètre. (Oui, j'ai de belles longues jambes...)

(Moi, toujours avec un bâillon sur la gueule) : Vous vaites verreur!!! Ve vuis un von gars!!!

Ils ont arraché le ruban gommé sur mes poignets et chevilles pour m'attacher sur la table d'opération, avec des sangles de cuir.

C'est certain, j'allais mourir!!! J'avais les bras attachés en croix, les jambes liées une contre l'autre pis une psychopathe, à côté de moi, qui voulait venger toutes les femmes du monde entier.

Ils ont arraché mes boxers, j'étais complètement à poil.

À ce moment, j'ai commencé à prier. Pour la première fois de ma vie, j'implorais Dieu de me venir en aide. Croyez-moi, dans ma situation, on s'accroche à n'importe quoi qui pourrait nous aider.

Chantal a sorti une seringue pleine d'un liquide. Aucune idée du nom du liquide!

(Chantal) : Je suis pas une sauvage, je vais pas te vasectomiser à froid, je vais t'anesthésier.

(Moi) : Ve veuze zwa zwouvire!!!

(Chantal) : Quoi?

Elle a donné l'ordre au plus gras des cagoulards d'arracher le bâillon sur la bouche de ma face...

(Moi) : Je veux pas mourir!!!

Elle s'est mise à rire.

(Chantal) : Je vais pas te tuer, je vais m'assurer que tu ne te reproduiras pas.

Je suis parti à brailler. Des grosses larmes. Je méritais pas ça. Prenez-moi un rein si vous voulez, mais ne touchez pas à mes couilles.

J'ai tenté la manipulation.

(Moi, sur le ton le plus mélodramatique possible) : Chantal... tu vas pas me faire ça. Je t'aime, moi. Je rêve de te faire des enfants et de fonder une famille avec toi. J'ai une question à te poser, une question qui changera notre avenir... veux-tu m'épouser, Chantal? Je t'aime, épouse-moi!

Toute la gang est partie à rire d'un fou rire...

(Chantal) : Tu penses vraiment éviter la vasectomie en me demandant en mariage??? T'es con ou quoi???

J'ai tenté de l'acheter.

(Moi) : J'ai 8000 piasses dans mon compte!!! Je te donne tout!!!

Elle a approché la seringue vers moi, toujours sous le fou rire des cagoulards.

(Chantal) : On se sacre de ton argent!

La seringue était à trois centimètres de mon bras, j'avais tout juste le temps de dire un dernier argument avant de me faire presque castrer une castration...

J'ai fermé les yeux, toujours à poil, attaché sur la table d'opération en inox.

J'ai tenté... je sais pas. J'étais à court d'idées.

(Moi, en pleurant) : Ne me tue pas!!! Je vais vous donner des coupons rabais du Panini si vous me laissez partir... je vais devenir votre esclave, vous pourrez abuser de moi!!!

Alors là, tout le monde était hystérique. Même Chantal, la seringue toujours à la main, s'est mise à rire comme une crisse de folle.

Vraiment, il ne pouvait plus s'arrêter. C'était presque vexant.

(Moi) : Ok, arrêtez de rire, bande de caves pis vasectomisez-moi qu'on en finisse!

Les cinq cagoulards ont subitement retiré leur cagoule.

(Fournier) : On t'as bien eu! Hahaha!

(Bélanger) : C'était une mise en scène, gros tata! Héhéhé!

(Sophie) : On te fait marcher depuis deux semaines! Hihihi!

(Karine) : C'était ma mère à l'appartement de Chantal, même le voisin était dans le coup! Hohoho!

(JF) : Sti que t'es épais, Duval! Huhuhu!

Mes amis du secondaire étaient-là, devant moi, riant comme des cons.

J'ai regardé Chantal, je comprenais rien.

(Chantal) : Tes amis voulaient souligner le 25e anniversaire du coup qu'ils t'ont fait, tu sais... le coup de la fausse orgie, en 1985.

Ils m'ont détaché, lancé mes vêtements et sorti des bouteilles de vodka.

Je shakais encore, j'étais pas encore certain de certitude...

(Moi) : Vous m'avez niaisé? Tout était arrangé???

(Bélanger) : On était nostalgique... ça fait deux mois qu'on prépare ce coup-là. On a même payé une de tes collègues de travail 1000 piasses pour te faire croire qu'elle était enceinte! Juste pour te faire capoter!!!

(Sophie) : Je suis Anonyme234! Avoue que mes messages t'ont fait freaker!!!

(JF) : On t'a donné un somnifère pis on a fait un double de ta clé d'appartement!

(Karine) : On t'a bien eu, hein??? Tu nous manquais le grand... pour le temps d'une nuit, on va revivre notre secondaire!

(Fournier) : Maintenant, Duval, c'est party time, comme dans le bon vieux temps!!!

What the fucking fuck???

J'ai eu à peine le temps de sortir de mes émotion que nous sommes sortis de la pièce, soudainement la musique est partie, Marie-Jo, Martin et Isabelle étaient-là aussi, comme dans le temps.

Dans le cabinet de vétérinaire de Chantal, on a fait le party jusqu'à six heure du matin. Shooters, vieille musique et discussions sans arrêt.

On s'est rappelé des souvenirs, on a raconté nos vies, nos échecs pis nos réussites. Ça m'a fait du bien.

Ces gens, je les voyais plus depuis un méchant bout, mais il y avait un temps où ils étaient mon univers. Dans le temps des scooters, des pagets, de INXS, des premières brosses pis des boutons dans la face du visage...

Physiquement, ils avaient tous changé, mais intérieurement, je les retrouvais tous comme ils étaient auparavant. Ils m'avaient fait un coup vraiment chien, mais c'était eux.

Pis j'étais bien content, cette fois-ci, d'avoir été le dindon de la farce. C'était mon rôle à l'époque et ce sera toujours le cas.

J'en suis fier.

Pour une nuit, ça fait drôlement du bien de se replonger dans l'univers d'autrefois. Si ce n'est que pour sentir à nouveau qu'on fait parti d'une gang et que malgré le corps qui vieillit, on est toujours les mêmes.

Merci, mes amis. Merci.

(Silence)...

Chantal avait prévu des lits pour tout le monde.

Nous avons été les deux derniers à rester debout.

Saoûls, finis, ivres, on a fait l'amour.

Chose que j'attendais depuis 25 ans. UN QUART DE SIÈCLE!!!

(Soupir)...

C'était pas si hot que ça.

Il y a des choses qu'il vaut mieux garder en fantasme.

*Photo: http://www.wreckthetapedeck.com/category/music/