Idée absurde

Pour bien comprendre, lisez ceci : http://homme-cherche-femme.blogspot.com/2010/05/la-terre-est-une-boule.html et les commentaires.

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Je suis entré dans une école d'alpinisme alpin...

Dans un grand gymnase, il y avait de hauts murs que des gens escaladaient, vraiment, ça avait l'air amusant et facile.

Un gars est venu me voir.

(Alex) : Salut, je m'appelle Alex, je suis moniteur ici. Je peux vous aider?

Le type avait environ 20 ans, les cheveux longs, un genre de gars qui respire la liberté.

(Moi) : Ouais... ce serait pour un renseignement.

(Alex) : Allez-y.

(Moi) : Je voudrais savoir quels sont les étapes pour aller grimper le mont Everest.

Le gars est resté bouche-bée un instant.

(Alex) : Vous... vous écrivez sur le sujet?

Hein???

(Moi) : Euh non... aucun rapport. Je veux escalader le mont Everest mais j'aurais quelques questions avant de m'y rendre.

Il me regardait vraiment bizarrement. Comme si j'avais une face de clown.

(Alex) : Vous voulez escalader l'Everest???

Ok... il commençait à me faire chier. Ce gars-là semblait pas super intelligent. J'ai répété lentement pour qu'il comprenne bien.

(Moi) : Oui, je, veux, escalader, l'Everest. Vous, comprenez, ce, que, je, dis?

Il s'est retourné et a appelé un autre gars. Richard.

(Alex) : Richard, Richard, viens ici!

Le Richard en question s'est amené, un homme d'environ mon âge. Enfin, j'allais pouvoir parler à quelqu'un d'intelligent comme moi.

(Richard) : Oui?

(Alex) : Monsieur veut escalader le mont Everest. Il aurait quelques questions.

Richard m'a regardé avec des yeux grand comme des CD.

(Richard) : Quoi???

J'étais déçu. Très déçu. Richard avait pas l'air plus brillant que l'autre.

(Moi) : Je, veux, escalader, l'Everest. Vous, comprenez, ce, que, je, dis?

(Richard) : Oui, j'ai compris... mais... avez-vous de l'expérience en alpinisme?

(Moi) : J'ai grimpé le mont St-Grégoire quelques fois. Sans corde en plus, j'ai passé par le sentier pédestre, je suis un malin.

Richard et Alex se sont regardés, il devait probablement se dire que mon expérience était impressionante.

Après tout, le mont St-Grégoire, ça doit être plus difficile à grimper que des murs à la con dans un gymnase.

(Richard) : Euh... L'Everest est le plus haut sommet du monde, plus de 8000 mètres.

(Moi) : S'il y a un sentier pédestre, j'ai pas de problème.

Alex avait l'air de se retenir pour ne pas rire.

(Richard) : Non... il n'y a pas de sentier. L'Everest est comme un immense rocher recouvert de glace et de neige, avec des profondes crevasses invisibles à l'oeil et même que l'oxygène y est rare. Ça prend des années d'entraînements pour s'attaquer à un si grand défi. Certain des meilleurs alpinistes n'y sont jamais arrivés, plusieurs y ont même perdu la vie.

Je le voyais venir ce Richard. Il voulait que je m'inscrive à son école d'alpinisme pour que je m'y entraîne pendant des années.

Fucking crosseur.

(Moi) : Yeah, right! Des années d'entraînements, je crois pas à ça! Tu veux juste avoir un élève de plus dans ton école!

(Richard) : Quoi???

(Moi) : Ok... t'as pas l'air à comprendre vite, vite, mister slomeau... Je veux aller escalader le mont Everest pas m'inscrire dans une école de marde pour grimper des crisses de murs. Ce que je veux savoir c'est quel est l'équipement que ça me prend, le prix approximatif de l'expédition, le nom des bons hôtels sur le chemin du sommet, si à la place de marcher il existe une navette qui fait le voyage du pied au sommet de la montagne pis en haut? Est-ce qu'il y a des belles femmes?

(Richard) : Je crois que c'est vous qui ne comprenez pas, monsieur... Il n'y a pas de sentier, pas d'hôtels, pas de femmes, pas de navette. L'Everest est hostile, dangeureux et représente le summum du défi pour un alpiniste. Il est impossible de l'escalader seul et sans guide, une expédition coûte plusieurs centaines de milliers de dollars. Peu d'hommes ont réussi l'exploit de se rendre au sommet.

(Moi) : Quoi???

(Alex) : Peu, d'hommes, ont, réussi, l'exploit, de, se, rendre, au, sommet.

(Moi) : Je pourrais toujours louer un hélicoptère, non?

Richard a soupiré.

(Richard) : Les hélicos ne volent pas à 29,000 pieds d'altitude.

(Alex) : En fait, un hélico spécial fabriqué par une compagnie française c'est déjà posé au sommet, mais les coûts pour louer un tel appareil doivent dépasser le prix d'une expédition d'alpinisme.

J'étais sous le choc d'un gros choc...

(Moi) : C'est impossible! Je dois aller au sommet! Je dois y aller!!!

(Richard) : Mais... qu'est-ce qui pousse un homme comme vous à se réveiller un matin et décider d'escalader l'Everest???

Je pleurais presque.

(Moi) : Je veux lécher le sommet.

Richard et Alex se sont encore regardés, c'est certain, ils me prenaient pour un demeuré.

(Alex) : Pour lécher le sommet???

(Richard) : Pourquoi voulez-vous lécher le sommet???

J'ai explosé en sanglot.

(Moi) : Parce que la Terre est une boule et que, selon plein de gens qui lisent mon blog, l'Everest est son mamelon! Je veux lécher le plus gros mamelon du monde, c'est mon rêve!!!

Les deux gars ne savaient plus quoi dire.

(Moi) : À cause de la pollution, l'humain est en train de tuer la planète. À force de pomper son pétrole, elle est en voie de devenir molle, pendante et plissée. Je veux redonner de la vigueur au mamelon de la Terre, enrayer le problème de destruction planétaire amorcé par l'homme en léchant, caressant et en prenant soin de ce mamelon. Pis s'il le faut, je paierais de ma poche les coûts d'une chirurgie mammaire. Je veux aller vivre au sommet de l'Everest pour devenir le gardien de notre grosse boule. Terminé les stupidités de l'homme, maintenant je serai-là pour veiller.

Alex s'est retourné vers Richard.

(Alex) : Est-ce que j'appelle la police?

(Richard) : Non...

(Moi) : Pourquoi voudriez-vous appeler la police???

(Richard) : Écoutez, monsieur... je ne comprends pas ce que vous dites, votre histoire de mamelon terrestre est complètement absurde. Il est impossible pour quelqu'un qui n'a pas d'expérience d'escalader l'Everest, point final. Vous allez vous tuer bien avant le sommet. Maintenant, je vous prierais de partir.

Fuck you, Richard! Il essayait encore de me vendre son fucking cours d'escalade de merde.

J'ai envoyé promener les deux gars pas à peu près pis avant de quitter, j'ai chié dans le vestibule de l'école.

L'insouciance de ces deux gars face à la destruction de la planète ne méritait que ça.

(Silence)...

Après réflexion, j'ai tiré une conclusion évidente.

C'était beaucoup trop compliqué de sauver la planète. Il aurait fallu que je recycle mes efforts, que je boycotte mon auto pour m'entraîner, que j'évite les dépenses d'énergies inutiles, que j'arrête de fumer, que je me conscientise sur l'importance de mon environnement, etc...

Fuck la planète.

Elle avait juste à avoir un plus petit mamelon.

*Photo: http://www.i-voyages.net/galerie/oeuvre.php?val=182_0_everest