Suis-je cave?

C'était le troisième jour du concours Slave of the year, je commençais à me lasser un peu des sadomasochistes.

C'est bien amusant les coups de fouet, mais trop, c'est comme pas assez. Un moment donné, ça fini par laisser des traces au moral.

Fanny et moi étions toujours dans la loge.

(Fanny) : La prochaine épreuve est celle du questionnaire. Chaque juge va te poser une question, tu dois répondre correctement. Chaque mauvaise réponse te vaudra une électrocution.

(Moi) : Faci...

J'ai arrêté net de parler, mais il était trop tard, j'avais déjà reçu la strappe dans la face.

(Fanny) : Ta gueule!

Quelqu'un a cogné à la porte de la loge. C'était le premier juge, le vieux chauve.

(Vieux chauve) : Bonjour Dominatrix, encore une fois, vous vous surpassez cette année. Mais vous avez de la compétition, Hector est très impressionnant aussi.

Je l'emmerdais ce Hector. Surtout qu'il s'agissait de l'ex-mari de Fanny.

(Fanny) : Henry... je n'ai pas envie de parler d'Hector.

Ma maîtresse était en or!

(Henry) : Oui, d'accord. Je comprends. Je vous souhaite bonne chance!

Le vieux chauve a quitté, Fanny s'est assise, l'air désespéré.

J'ai tenté de lui faire comprendre par des mimes que je me demandais ce qu'il se passait.

(Fanny) : C'est à cause d'Hector... Il faut que tu saches, en plus d'être mon mari, Hector était mon ancien esclave.

Elle a retenu une larme larmoyante...

(Fanny) : J'ai gagné deux fois la compétition avec lui, il était un champion esclave. Puis, un jour, il a décidé de devenir un maître. J'ai tout tenté pour l'en dissuader, mais Hector n'en avait rien à faire. J'ai été forcé de divorcer, deux maîtres ne peuvent vivre ensemble.

J'avais une chance de faire tomber Fanny amoureuse de moi! Je n'avais qu'à battre Hector et chérir mon statut d'esclave.

Je me suis soudainement senti mieux, j'étais prêt à recevoir mille coups de fouet pour gagner le coeur de ma belle.

(Fanny) : Depuis, Hector essaie de me battre ici. S'il y parvient, je serai chassée de la League of Sexual Masters. Les règles sont strictes, si un ancien esclave gagne la compétition, son ancien maître est aussitôt banni.

Fucking Hector! Pas question que ma Fanny soit chassé de son club d'amis.

J'allais gagner cette compétition et humilier Hector.

Barbarella est venue me chercher pour l'épreuve du questionnaire. Encore une fois, l'animateur m'a présenté comme ayant le regard vide, une posture ridicule et une gueule de con.

(Soupir)...

On m'a assis sur une genre de chaise électrique à laquelle ils ont branché mes mamelons et mes couilles à l'aide de pinces et de serviettes humides, devant les trois juges. Henry a été le premier à prendre la parole.

(Henry) : Première question, catégorie "vie de tous les jours". Combien de fois un esclave exemplaire doit-il se prosterner devant son maître?

What the fucking fuck???

Des questions de nature théoriques sur la conduite d'un esclave??? On ne m'avait pas dit que je devais étudier avant l'épreuve.

J'avais aucune idée de la réponse.

(Moi) : La prosternation est un état d'esprit. Je suis constamment prosterné devant ma maîtresse.

Il y a eu quelques applaudissements dans la salle. Les juges se sont regardés.

(Henry) : La bonne réponse est 37 fois, mais j'aime la philosophie de cette réponse. Je vous donne sept sur dix, bravo Dominatrix.

Bon... pas si mal.

(Malcom) : Question catégorie "vocabulaire". Donnez-moi la définition d'un godemichet.

Un godemichet???

Encore une fois, j'ignorais la réponse. J'ai dit n'importe quoi.

(Moi) : Euh... c'est... c'est une chose que... qu'on utilise pour assaisonner la salade.

Le juge numéro deux m'a regardé avec surprise.

(Malcom) : Quelle poésie! Quelle façon admirable de décrire le godemichet! Je vous donne neuf sur dix, félicitations!

Je savais pas plus ce qu'était un godemichet...

(Mina) : Question catégorie "culture générale". Nommez-moi un sadomasochiste du 19e siècle?

(Soupir)...

Encore une fois, aucune idée.

(Moi) : Je connais la réponse, mais je ne la dirai pas.

Il y a eu un silence de mort dans la salle. Les juges avaient pas l'air content.

(Mina, sur un ton menaçant) : Et pourquoi refuses-tu de répondre, minable larve?

J'ai pris une grande respiration.

(Moi) : Parce que je n'ai pas eu de mauvaise réponse encore. Je suis un esclave, un vrai, un champion, je veux souffrir, je désire être électrocuté!

Tout le monde était bouche-bée de la bouche...

Pis, les trois juges se sont levés pour m'applaudir. La foule a suivi. J'ai eu une ovation monstre.

(Mina) : Dominatrix, encore une fois, vous ne cessez de m'impressionner! Je vous donne un dix!

Les gens ont encore plus applaudis.

Vraiment, jamais de ma vie je n'avais été aussi fier.

(Mina) : Maintenant, qu'on électrocute cet imbécile!

J'ai passé quinze longues minutes à me faire foudroyer.

Finalement je préférais, et de loin, les coups de fouet.

Quand je suis revenu dans la loge, je sentais le brûlé. Je me suis couché sur la table, je me sentais pas très bien. J'étais engourdi de partout.

(Fanny) : Excellent, tu as très bien répondu.

Je n'avais pas la force de répondre et de recevoir un coup de strappe. J'ai levé un pouce.

(Fanny) : Il ne reste qu'une seule épreuve, la réception.

J'ai levé ma main pour lui faire signe d'arrêter de parler. Je savais en quoi cette épreuve consistait.

Juste par son nom : La réception.

Je me suis pas trompé.

Incapable de marcher à cause de la foutu électrocution, des gars m'ont porté jusqu'à la scène.

J'étais à plat ventre sur une chaise, toujours devant les juges, un bourreau placé à côté de moi, le cul à l'air et en l'air...

L'animateur de la soirée a dit au micro que le record du plus gros godemichet en réception était d'une circonférence de 40 cm.

Encore les crisses de godemichets!

J'ai soudainement su qu'est-ce que ça voulait dire.

Vibrateur.

Le bourreau a placé une table devant moi avec plein de modèles différents.

(Mina) : Plus il sera gros, plus vous ferez de points. Choisissez, charognard, je vous permets de parler.

J'ai pas voulu niaiser.

(Moi) : Enfoncez-moi le plus gros qu'on en finisse!

Encore une fois, dans la salle, il y a eu un silence de mort.

(Henry) : Le plus gros???

(Malcom) : Il est fou???

(Mina) : Sortez King Kong!

Il y a eu des murmures inquiets dans la salle, même le bourreau a hésité.

Il est sorti de la scène pis est revenu avec...

Une cuisse d'Arnold Schwarzennegger, mais noir! Il n'était probablement pas sur la table parce qu'il aurait pris toute la place.

J'avais jamais vu un aussi gros vibrateur. Oui, c'était très certainement fait à partir du moule du pénis de King Kong.

(Henry) : Jamais personne n'a osé essayer avant vous. C'est trente points garantis si vous êtes en mesure de recevoir sept centimètres.

J'ai fait signe que j'étais prêt.

La foule retenait son souffle.

Sans broncher, j'ai reçu les sept centimètres.

J'ai saigné jusqu'au lendemain matin, dans la loge un médecin m'a fait six points, j'étais déchiré.

Mais j'ai gagné le putain de concours!!!

Quatre points devant Hector!

Vous vous demandez comment j'ai pus réussir la dernière épreuve?

J'ai absolument rien senti.

Les juges avaient vraiment abusé sur le temps de mon électrocution, si bien qu'à l'épreuve de la réception, je ne sentais plus rien du bassin aux pieds.

Mais crisse que j'ai eu mal de douleur pendant une semaine après, incapable de m'asseoir sur mon cul...

(Soupir)...

Après tout ces sacrifices, je croyais avoir fait une véritable preuve d'amour à Fanny.

Mais non.

Elle m'a fait un chèque de 50,000 dollars et elle m'a donné un billet d'avion pour Montréal.

(Moi) : Mais Fanny... Je veux pas te quitter, je t'aime! Je veux que tu sois la femme de ma vie!

Je pleurais, je pouvais pas croire qu'après tout ça, j'allais me retrouver à mon point de départ.

Célibataire.

(Fanny) : Il faut que tu saches une chose. Je suis encore marié avec Hector.

Hein???

(Moi) : Mais... mais... toi et moi, alors? C'était rien???

(Fanny) : Non.

(Moi) : Je comprends pas!!!

(Fanny) : Il n'y a aucun réglement qui empêche deux maîtres d'être marié, j'ai dit ça pour te motiver à gagner. Hector et moi aimons cette compétition. Depuis cinq ans, nous trouvons des esclaves et nous participons dans l'espoir de remporter le 500,000 dollars. À deux, nous avons plus de chance.

J'étais détruit.

(Moi) : Mais comment as-tu su que j'allais être un bon esclave???

(Fanny) : Je suis tombé sur ton blog par hasard, en faisant une recherche avec les mots "homme", "femme" et "désespéré". Quand j'ai lu tes billets, j'ai tout de suite su que tu m'obéirais au doigt et à l'oeil. Par le plus pur des hasards, ma mère et la tienne avaient des cours de danse ensemble. Tu connais le reste de l'histoire.

J'en revenais pas. Trahis par mes propres écrits!

(Moi) : Je peux savoir une chose... c'est quoi dans mon blog qui t'a persuadée que je pouvais être un bon esclave.

Elle a hésité un moment.

(Fanny) : Tu veux vraiment savoir?

(Moi) : Oui.

(Fanny) : Même si ça risque de faire mal à ton orgueil?

(Moi) : Oui!!!

(Fanny) : À travers la totalité de tes textes... tu es un crisse de cave.

(Silence)...

Comprenez-vous pourquoi j'écris moins ces temps-ci, maintenant???

Est-ce que les gens me trouvent cave???

*Photo: http://ioanabadea.wordpress.com/2009/06/30/ce-inseamna-sa-fii-prost/