Sentiment d'urgence

Plus que deux semaines avant mes quarante ans et je n’ai aucune femme à demander en mariage, aucune femme dans la cible en forme de cœur de l’amour.

Pourtant, j’ai lancé tellement de flèches dans les deux dernières années.

Il ne me reste qu’une seule solution.

Une solution drastiquement drastique…

L’autre jour, Karine la pute m’a dit que je ne cherchais pas le bon genre de femme pour moi. Que l’idéal serait d’en trouver une de mon âge.

Après réflexion et une profonde analyse, j’en ai conclu qu’elle avait raison.

Une femme mûre, c’est automatiquement signe de stabilité. Une fille de vingt-et-un ans, par contre, ça vit encore chez ses parents, ça ne sait pas quoi faire dans la vie, c'est pas si cochonne que ça, c’est loin de ce que j’ai besoin.

Je cherche une femme pour stabiliser ma vie, donc, une femme stable pourra logiquement m’aider à atteindre ce but.

Mais…

(Soupir)…

J’ai toujours évité les femmes plus vieilles.

Je n’ai pas de problème pour les baiser, mais je ne peux concevoir terminer ma vie avec une mémé de mon âge.

Parce que…

Je trouve que c’est anormal une femme célibataire de quarante ans.

Il y a forcément quelque chose qui cloche, un défaut majeur, un problème dans la qualité, un lourd handicap sinon un autre homme aurait déjà mis la main dessus.

Ça y est, je vous l’ai dit. Vous savez mon secret.

Une femme célibataire de mon âge, c'est une loser.

Et je ne veux pas finir ma vie avec une loser.

(Sanglots)…

Mais j’ai plus le choix. C’est mon dernier recours. Le temps presse.

Je sens le souffle de Dieu dans mon coup.

J’ai donc décidé de m’inscrire à une séance de speed dating pour les trente-cinq à cinquante ans. Histoire d’accélérer le nombre de rencontres féminines.

Les règlements sont simples. Je n’ai qu’à rester assis derrière une table et, à chaque cinq minutes, une femme différente se présente devant moi.

Nous faisons une brève discussion et si elle m’intéresse, je n’ai qu’à noter son nom. Ensuite, tout le monde donne le nom de la personne qu’ils ont choisi et s’il y a un match parfait, bien…

Je ne sais pas trop. J’imagine qu’ils ont le droit de partir ensemble.

Je suis entré dans une immense salle. Déjà, je n’ai pas aimé l’ambiance. Il devait y avoir cinquante hommes pour une quinzaine de femme.

Je n’ai même pas eu besoin de cinq minutes pour choisir quelqu’un. Au fond de la pièce, une femme d’environ quarante ans, l’air un peu timide, rayonnait par sa beauté.

Il était hors de tout doute que si j’allais faire un match parfait ce soir, ce serait avec elle.

On m’a assigné le pupitre numéro dix-neuf.

Puis les filles ont commencé à faire le tour.

J’ai sorti calepin et crayon pis je me suis gargarisé avec du push-push à la menthe. J’étais prêt.

La première femme à s’asseoir devant moi n’était pas jolie, mais au moins, elle portait des lunettes Dolce Gabanna.

- Salut, je m’appelle Patrick.

- Moi, c’est Marie-Andrée.

J’ai baissé le regard sur mes notes.

- Âge? Ai-je demandé.

- Cinquante.

Fuck!!!

Éliminée dès le départ pour cause de décrépitude. Le reste des cinq minutes allait être assez long.

J’ai soupiré.

- Je te le dis d’avance, cinquante, c’est beaucoup trop vieux pour moi, ai-je soufflé.

Elle a souri.

- Choisis-moi, tu me plais. Allez, tu ne le regretteras pas. J’adore le sexe, je suis une vrai femme couguar.

- Une femme couguar??? Tu vis dans la savane pis tu manges des zèbres???

- Euh... Non... Tu ne connais pas l’expression? A-t-elle demandé, surprise.

- Je connais "femme fatale", "femme de rêves" ou "femme de chambre", mais j'ai jamais entendu "femme couguar".

- Une femme couguar est une femme au-dessus de quarante-cinq ans baisant seulement de jeunes mâles assez en forme pour assouvir leur appétit sexuel.

J’ai souri.

- Désolé de te décevoir, mais je ne suis pas un jeune mâle. Je vais avoir quarante ans dans quinze jours.

Elle m’a regardé, dépitée.

- Oh puis merde, ce n’est pas grave… Je suis tellement en manque que je coucherais même avec un homme de quarante ans. Allez, choisis-moi.

Je lui ai fait non de la tête.

- Je suis moi-même un homme couguar. Tu ne m’intéresses vraiment pas.

Elle a croisé les bras.

- Tu fais chier, Patrick!

Nous sommes restés silencieux puis la cloche a sonné. Marie-Andrée est partie et une autre femme a pris place devant moi.

- Salut, je m’appelle Patrick.

- Salut, Sophie.

- Âge?

Elle m’a regardé surprise.

- Quoi?

- T'as quel âge?

Elle a paru vraiment agacée.

- Je ne vais pas répondre à un questionnaire, entamons plutôt une conversation!

Celle-là avait trop de caractère. Elle commençait déjà à me mettre en rogne.

- On a juste cinq minutes pis je cherche une femme qui remplie un certain nombre de critères. J’ai pas de temps à perdre à t’écouter parler de la pluie et du beau temps, fuck!

Elle a ricané un ricanement, la salope...

- Va te faire foutre, crisse de con!

Ça m'a mis encore plus en maudit.

- Mange de la marde, connasse! Moi, je veux pas jaser, je veux me caser. Si t'as besoin de parler, pogne-toi un chien, pas un chum!

Elle m'a regardé avec un air qui voulait dire : "Je te déteste tellement que je t'ouvrirais la face avec une crowbar".

- Pffff! Je suis certaine que les chiens sont moins désagréables que toi!

- Pffff! Je suis certain que les hémorroïdes sont moins désagréables que toi!

Elle est partie avant même que la cloche ne sonne la sonnerie...

Vraiment, je commençais à douter des vertus du speed dating.

La femme suivante était mal dosée. C'est comme ça que j'appelle les femmes un peu grassouillette et sans boules. Vous savez, celles qui sont bien en chair sauf au niveau de la poitrine. Grosse où il ne faut pas et petite où il ne faut pas non plus.

Une mal dosée, quoi!

Mais c'était pas grave. Au point où j'en suis, je suis pas trop regardant. En fait, le principal c'est qu'elle a un vagin, pour le reste des critères je suis prêt à faire des sacrifices.

- Salut, je m’appelle Patrick.

- Bonjour, moi c’est Anne.

J’ai regardé mes notes.

- Âge? Ai-je demandé.

- Trente-sept ans.

Pas mal, pas mal.

- Est-ce que tu travailles?

- Oui. Je suis assistante-dentaire.

Ok. Ce n’est pas le boulot le plus payant au monde, mais au moins, elle a un revenu. Ce qui était déjà mieux que moi.

- Aimes-tu le sexe?

Elle a rougi comme une tomate ayant pris un coup de soleil.

- Hihihi! Oui… Comme tout le monde, hihihi!

Cette fille avait du potentiel.

Une chirurgie mammaire, une diète et un plus beau maquillage pis Anne pouvait peut-être me représenter dignement.

- À mon tour de poser des questions, a-t-elle dit.

- Pas de problème.

- Ton âge?

- Trente-neuf ans.

- Ton emploi?

J’ai hésité d’hésitation…

Mais l'autre jour dans le Journal de Montréal, Louise Deschâtelets disait que l’amour se trouve en étant honnête. J’ai décidé de l’écouter.

- Ben euh… Pour l’instant, je ne travaille pas, ai-je répondu.

Elle m’a observé, méprisante.

- Tu es chômeur?

- Ouais. J'ai un baccalauréat en chômage! Ai-je affirmé en riant.

Elle a soupiré d’impatience, elle ne riait pas du tout au tout...

- C'est un peu... loser.

What the fucking fuck??? Pour qui elle se prenait cette pétasse???

- Nous sommes deux losers, Anne. N’oublie pas qu’en mathématique deux négatifs font un positif. Toi et moi sommes faits pour être ensemble.

Elle n’a pas eu l’air convaincu.

- Non... Non, désolé. Je veux des enfants avant quarante ans, tu n’as pas la capacité financière pour devenir un bon père de famille, a-t-elle martelé.

- Quoi??? Ce n’est pas l’argent qui détermine si on est un bon père de famille!

- Un bon père de famille est en mesure de fournir une bonne éducation et d’envoyer ses enfants à l’école privée. Il doit être assez solide financièrement pour acheter une maison, emmener sa famille en voyage, gâter sa femme et payer des activités et des sports à l’extérieur de l’école pour ses enfants. Si tu ne peux pas fournir tout ça à ta famille, il faut t’abstenir de te marier et procréer.

Elle m’a regardé intensément et ajouté : « Et moi… Je veux me marier et procréer ».

Ça m’a sauté en plein visage.

Fuuuck...

J'ai pas d'argent, je ne peux pas m'acheter de l'amour!

(Long silence)...

J’ai craqué. J’ai renversé ma table et j’ai marché vers la sortie sous l’air ahuri d’Anne.

Avant de partir, je me suis tourné vers la belle fille, celle que j’avais vue en arrivant au début de la soirée.

- Hey toi! Je suis chômeur, j’ai trente-neuf ans, j’ai fait faillite, je n’ai plus de meubles, pas de vêtements, pas de voiture, veux-tu venir avec moi? Lui ai-je crié.

La pauvre femme a semblé terrorisée. Dans une salle silencieuse avide de connaître la décision de la belle, elle a lentement fait non de la tête.

J’ai quitté l’endroit la tête entre les jambes...

(Soupir)...

En fait, je l'ai toujours su, ça prend de l'argent pour attirer une femme. Mais je croyais que ça se limitait aux belles femmes avec des boules refaites et un cul à la Jessica Rabbit, pas aux mal dosées comme Anne!

Ce qui veut dire que ce soit une femme de mon âge, une femme pauvre, une femme laide, une femme épaisse ou une femme naine, j'ai aucune chance! Personne ne veut partager sa vie avec un gars qui trouve que le Kraft Dinner est un luxe!

Osti que je suis découragé de découragement...

(Silence)...

On trouve l'amour en étant honnête???

Fuck you Louise Deschâtelets!!!

*Photo: http://www.cyberpresse.ca/chroniqueurs/marc-cassivi/201005/13/01-4279956-lequipe-b-de-tva.php