Homme cherche femme... désespérément

Ce n'est qu'un au revoir

2010-11-26T00:38:00.013-05:00

Aujourd'hui, je suis officiellement dans la quarantaine des quarante ans...

Pis fuck les prêtres.

Comme par magie, cette semaine, la vie m'a donné un cadeau d'anniversaire: Un emploi. Un concessionnaire Toyota m'a essayé comme vendeur pour trois jours.

J'ai vendu cinq voitures et j'ai même eu le numéro de téléphone d'une petite grosse en chaleur. Le boss a été fucking stupéfait.

À ma grande surprise, j'ai réalisé que j'avais une grande gueule et que mon manque d'inhibition aidait ma cause. J'ai découvert que je suis un excellent vendeur, tout ce qu'il faut faire c'est crosser un peu les gens.

Pis je suis bon là-dedans. Je suis maintenant un fier représentant Toyota, mon complet a même la senteur d'un sapin sent bon à odeur d'épinette.

J'ai été voir la maison qu'Aline m'a légué à St-Philippe-De-Gosford. C'est pittoresque, loin d'être à la mode, mais chaleureux. Comme c'est aussi la maison de ma fille Miguita, j'ai décidé que j'irais m'installer là-bas. C'est à quarante minutes de mon boulot, mais c'est pas grave, je crois que Miguita aimera mieux une maison en campagne que mon petit quatre et demi à Brossard.

Avec une partie du 25,000 dollars de l'héritage, je vais acheter une mini-van et dépenser trois mille dollars en cadeau de Noël pour mon ange.

Cette enfant va adorer m'avoir comme père.

(Silence)...

Dix-huit mois ont passé depuis le début de ce blogue. Dix-huit mois difficile où j'ai vécu toutes sortes d'aventures mais surtout, un dix-huit mois où j'ai pris le temps de me découvrir grâce à vos conseils et commentaires tout au long de ce périple.

Finalement, ce que je cherchais n'était pas l'amour en tant que tel, mais un but. Un but dans la vie.

Pis maintenant je l'ai trouvé.

Je suis un père, je vais m'occuper de ma fille Miguita. Je sais pourquoi j'existe, je connais mon avenir, la destinée du destin m'a enfin comblé.

Ma traversée du désert est terminée, je ne dérive plus, j'ai un phare pour me guider.

C'est tout ce que ça me prenait.

À partir du six décembre, jour de l'arrivée de mon amour, je vais élever un enfant d'une manière responsable.

Je ne ferai rien d'autre.

Si une femme apparaît dans ma vie, ce sera par hasard, nos chemins se croiseront naturellement, je ne forcerai plus les rencontres et surtout, je ne tenterai plus de trouver quelqu'un simplement pour éjaculer dans son visage ou payer mes nombreuses dettes. Ce n'est plus ma quête.

Si je trouve une femme, peu m'importe si elle a plus de trente ans et qu'elle soit grassouillette, ce sera avant tout une femme qui nous aimes, ma fille et moi.

Il est là, l'essentiel.

Oui, ok... Bien-sûr... Si elle a un bon compte en banque, c'est encore mieux. Jeune ce serait bien. Belle aussi. À la mode serait parfait.

(Soupir embarrassé)...

C'est ici que se termine, pour vous, l'histoire de Patrick Duval. Pour moi, elle ne fait que réellement commencer.

Une nouvelle attitude, des nouveaux défis et un horizon différent qui se dessine. C'est l'ère du changement.

J'ouvre un nouveau chapitre.

Je trace un trait sur le passé.

Sauf pour une chose...

(Long, très long silence)...

Je n'accepterai pas une femme qui ne pratique pas la sodomie dans le cul...

FIN

Je remercie du fond du coeur tous les lecteurs anonymes ou pas, tous les nouveaux amis qui enrichissent maintenant ma liste d'amis Facebook, tous ces échanges de clavier et toutes ces marques d'affections dont vous m'avez chaleureusement couvert.

Ce fut mon premier blogue et s'il a été un succès c'est grâce à vous. J'ignore encore si je vais en ouvrir un nouveau, pour l'instant, je prends un break, les contrats d'écriture se multiplient, des projets commencent à se concrétiser, je mets mes énergies ailleurs.

Cela dit, je cherche aussi une maison d'édition pour la version roman de Patrick Duval, un manuscrit où j'ai mis beaucoup d'heures et qui se retrouvera sur les tablettes d'un libraire un jour, j'en suis convaincu. Je vous tiendrai au courant des développements.

Merci encore de m'avoir suivi dans ma folie. Je sais que des fois j'ai trop exagéré les histoires, le deuxième degré de quelques billets n'était pas clair, des situations n'ont jamais eu de suite ou des anomalies se sont glissées dans l'évolution du blogue, mais il ne faut pas m'en vouloir. J'ai utilisé ce blogue pour acquérir une discipline d'écriture, apprendre à faire confiance à ma créativité et pour m'habituer à exploiter des personnages et une histoire à long terme. J'ai fait ma propre école.

Maintenant que j'ai la piqûre et une bonne discipline, je vais conquérir le monde!

Je vous jure qu'un jour, vous entendrez parler de moi à nouveau (pis vous direz: "Heille, c'est Pat Duval, un auteur talentueux de talent!!!).

Patrick Courval
Auteur diplômé de l'École Nationale de l'humour
Membre fondateur du collectif d'auteurs Les travailleurs du texte

P.S: Allez, tous ensemble, pour une dernière fois: What the fucking fuck???

La renaissance

2010-11-18T18:45:00.006-05:00

Oui… J’ai dû hachurer le mot « FIN » du dernier chapitre.

Parce qu’il s’est passé quelque chose. Il y a deux jours.

J’ai été convoqué au palais de justice.

Ça m’a rendu nerveux de nervosités...

Je n’avais aucune idée à quoi m’attendre, je pouvais pas voir ce que j’avais fait de mal pour être traduit en justice.

Bref…

Une dame m’a escorté jusqu’à une salle de conférence où se trouvait déjà quatre personnes assises autour d’une grande table rectangle de forme rectangulaire...

À droite de la table, il y avait un petit vieux en costume gris. Au bout, se tenait un petit vieux en toge noire. À gauche, on trouvait un petit vieux en chaise roulante et une petite vieille avec un chapeau.

Mais qu’est-ce que je venais foutre ici, à cette réunion où la sénilité semblait être le point commun de tout le monde???

Le vieux en costume gris s’est levé.

- Monsieur Duval? M’a-t-il demandé.

- Oui, c’est moi.

Il a désigné une chaise à ses côtés.

- Assoyez-vous, je vous prie.

Je me suis assis en face de la vieille au chapeau.

- C’est votre portrait tout craché, m’a-t-elle affirmé.

Je n’ai pas compris ce qu’elle a voulu dire. Mais de toute façon, qui comprend vraiment les petits vieux?

L’ancêtre au costume gris m’a regardé et pris la parole : « Je me nomme William Dansereau, notaire. Nous vous avons convoqué aujourd’hui concernant le testament d’Aline Charbonneau. »

What the fucking fuck???

- Le testament d’Aline Charbonneau? Mais… Qui est Aline Charbonneau???

Tout le monde s’est regardé incrédule sauf la petite vieille qui m’observait avec un gentil sourire.

- Vous risquez d’avoir un choc, monsieur Duval, a continué le notaire.

- Un choc???

- Vous êtes l’héritier d’une petite maison à St-Philibert-De-Gosford, un petit village à une heure trente de Montréal, ainsi que d’une somme de 25,000 dollars.

Effectivement, je fus sous le choc.

Mais qui était cette fée si généreuse de générosité???

- Je ne comprends pas… Qui est Aline Charbonneau?

Le notaire a regardé la petite vieille qui portait toujours son tendre sourire.

Elle m’a pris la main doucement et a désigné le vieux en chaise roulante assis à côté d’elle. Son sourire s’est quelque peu effacé.

- Aline est notre fille. Malheureusement, elle est décédée dans un accident de la route, le mois dernier.

La vieille a arrêté son discours pour me caresser le visage.

- C’est incroyable, la petite vous ressemble tellement, a-t-elle ajouté.

J’ai commencé à m’impatienter. Qui est Aline Charbonneau, bordel???

- Je suis désolé… Je ne connais pas votre fille.

- Oui, vous la connaissez. Il y a presque un an et demi, vous avez eu une relation avec elle.

Une bonne cinquantaine de visages ont passé à travers mon esprit sans replacer cette Aline.

Puis…

Un éclair a atteint mon cerveau. Un visage est apparut. J’ai soudainement vu Aline Charbonneau dans ma tête.

(Soupir)…

C’est la grosse connasse qui m’avait violé dans la ruelle à la « Soirée destin ». Un mauvais souvenir qui refuse de s’effacer.

- Vous voulez dire que la grosse Aline m’a légué sa maison et 25,000 dollars???

Le notaire a eu l’air mal à l’aise.

- Oui, enfin… À une condition, a-t-il dit.

Je le savais, c’était trop beau pour être vrai.

La condition devait être impossible.

Je me suis mis à rire.

- Hahaha! Ok… Quel est la condition? Que je marche sur Mars? Que je trouve Ben Laden? Que je rase la crinière d’un lion enragé en portant une robe en steak???

Personne n’a ri.

La vieille m’a encore caressé la main.

- Vous devez simplement vous occuper de votre petite fille.

(Très long silence macabre. Oui, macabre)…

- Ma… Ma fille?

- Elle a votre visage, c’est étonnant, a ajouté la vieille.

- Ma… Ma fille?

- Aline nous a tout raconté. Vous vous êtes rencontrés à une soirée de célibataires, ensuite vous avez couché ensemble puis vous êtes parti, a-t-elle continué.

- Ma… Ma fille?

- Vous ne pouviez pas savoir qu’Aline était enceinte quand vous l’avez laissée tomber. Je ne vous en veux pas, l’amour ne se commande pas. Ma fille mourait d’envie d’avoir un enfant, elle a tenté pendant quinze ans de tomber enceinte et vous êtes le seul à y être parvenu. Une grossesse à quarante-quatre ans n’est pas évidente, mais le bonheur de voir enfin son rêve se réaliser lui a permis de passer au travers sans complication. Vous êtes en partie responsable de ce bonheur.

- Ma… Ma fille?

- Oui, votre fille. Elle est magnifique, elle a maintenant presque six mois.

J’ai une petite fille???

J’AI UNE PETITE FILLE????????

Le notaire a poursuivi : « Comme vous êtes inscrit sur le certificat de naissance de la petite comme étant le père, la garde de l’enfant vous revient de droit. »

J’ai eu la mine basse.

Il était trop tard pour avoir un bébé. Dans une semaine, j’entre chez les moines.

- Je suis désolé… Je… Je ne veux pas d’enfant, j’ai d’autres projets.

Le visage de la petite vieille est devenu vraiment triste.

- Je vous en prie, monsieur Duval, acceptez. Mon mari est en chaise roulante, j’ai déjà peine à m’occuper de lui, je n’ai plus la force d’élever un enfant. Je ne veux pas voir la petite grandir dans un centre, je vous en supplie, prenez soin de votre enfant. Je vous aiderai de mon mieux!

J’ai réfléchi.

Une maison dans un village, 25,000 dollars et une petite fille. Voilà des éléments qui peuvent changer une vie, me faire oublier les femmes un peu et m’éloigner du clergé en plus.

- Où est la petite, ai-je demandé.

- Dans un centre de la petite enfance. La DPJ s’en occupe, a dit le notaire.

- Je veux la voir.

Encore une fois, tout le monde s’est regardé incrédule.

Le vieux en toge a alors pris la parole : « Je suis le Juge Dubreuil, monsieur Duval, c’est moi qui autorisera si vous pouvez avoir la garde de votre fille ou pas. Pourquoi voulez-vous la voir? Qu’est-ce que cela changera à votre décision? »

Lentement, j’ai regardé tout le monde. J’ai pensé mentir, mais j’ai décidé de dire la vérité.

D’être honnête d’honnêteté…

- C’est ma fille… J’ai simplement envie de la voir au plus sacrant.

Le juge a souri. Ma réponse avait tapé dans le mille. Il s’est tourné vers le notaire.

- Monsieur Dansereau, vous allez conduire monsieur Duval au centre pour qu’il puisse enfin voir sa fille. Vous avez une heure, a dit le juge.

- Merci, votre honneur honorifique, ai-je lancé.

Le juge m’a fixé gravement : « À votre retour, monsieur Duval, je veux savoir votre décision. »

Quelle merde.

J’ai eu l’impression d’avoir un revolver sur la tempe.

Le notaire et moi sommes partis en direction du centre de jeunesse en Mercedes de l’année.

Quand même payant le métier de notaire, j’ai regretté un instant de ne pas avoir fait d’études en notoriété…

Nous sommes arrivés dans le vestibule du centre. William Dansereau a parlé quelques secondes avec une préposée puis est revenu vers moi.

- Ils vont aller chercher le bébé, m’a-t-il annoncé.

Après quelques minutes, la porte s’est ouverte et une dame est arrivée avec ma progéniture dans les bras.

J’ai eu le souffle coupé.

…

La petite avait un large sourire, de grands yeux bruns, de petits cheveux marrons, c'est vrai qu'elle me ressemblait. Un visage plus brillant qu’une auréole. Ses minuscules joues rondes donnaient envie de les croquer, de les caresser, de les embrasser. Elle semblait si vulnérable, je voulais la protéger, entretenir son innocence, être son modèle, cette petite était trop mignonne, j’étais en amour.

Mais pas en amour comme avec une femme, bande de nuls. Non, en amour comme un père. Cet amour, le plus puissant jamais vécu, a brisé quelque chose en moi: La peur de prendre mes responsabilités. C'est la magie des bébés.

Je l’ai prise dans mes bras, elle m’a empoigné le nez, j’ai ri.

Elle a ri aussi.

Nous avions déjà une connexion.

De toute évidence, sans le moindre doute, cette petite fille était…

La femme de ma vie.

(Silence)…

Après quelques minutes, à contre cœur, j’ai remis mon bébé à la préposée.

J’en tremblais encore. Je venais de vivre la plus belle émotion de toute ma vie.

- Alors? A demandé le notaire.

- Je crois que j’ai trouvé la femme de ma vie.

Le notaire a ri. Moi, j’ai reniflé mes mains encore imprégnées de l’odeur de mon enfant.

- Vous venez d’attraper le virus communément appelé « papa ». J’ai deux enfants moi-même, le sentiment est extraordinaire.

Il ne pouvait pas choisir un meilleur mot.

- À propos… Comment s’appelle-t-elle? C’est stupide, avec tout ça, j’ai oublié de demander son nom, ai-je questionné.

Il a ricané, un peu gêné.

- Vous savez, Aline aimait beaucoup les trucs exotiques. Si vous n’aimez pas le prénom de la petite, vous pouvez entreprendre des démarches pour le changer.

- C’est quoi son nom? Ai-je encore demandé, impatient.

Il a soupiré.

- Miguita. Miguita Charbonneau.

*Photo: http://www.i974.fr/reunion.php/Actualites

La fin

2010-11-16T00:56:00.006-05:00

C’est la fin de la finale, mes amis…

Plus que dix jours avant mon anniversaire.

Demain, je m'en vais porter mon CV au curé de ma paroisse.

Hier, ma mère a tenté de me dissuader d’entrer chez les prêtres, Vincent m’a traité de gay et ma soeur Stéphanie a paradé toute la soirée avec son nouveau manteau de fourrure.

Pas de quoi en faire un billet.

J’ai aussi croisé Joanie et Jason au club vidéo, occupés à s’embrasser dans l’allée des comédies romantiques. Heureusement, ils ne m'ont pas vu.

Probablement qu'ils m'auraient encore envoyé chier à cause de l'histoire du chat de Joanie.

Dire que ma place est censée être celle de Jason.

Joanie est vraiment conne.

(Soupir)...

Alors, voilà. C’est la fin.

En ce 16 novembre 2010, j’accroche mes condoms. Terminé la chasse aux femmes. Le destin a décidé que moi, Patrick Duval, n’a pas droit à l'amour.

J’ai de longues années à faire comme moine avant de devenir prêtre. Le chemin ne sera pas facile mais, au moins, je ne penserai plus aux filles.

Mon célibat sera maintenant normal aux yeux de tous.

J’aurais aimé vous donner une fin heureuse. Comme à Hollywood.

J’ai essayé.

Mais j'ai pas les moyens d'avoir une famille.

(Silence)...

J'ai plus envie de rire, maintenant.

La destinée de mon destin ne peut plus changer, il ne reste qu'une dizaine de dix jours, je vais finir ma vie sans avoir eu la femme de ma vie...

Merci de m'avoir lu.

~~FIN~~

*Photo: http://jeeby2.unblog.fr/2009/07/21/the-end/

Sentiment d'urgence

2010-11-11T23:11:00.000-05:00

Plus que deux semaines avant mes quarante ans et je n’ai aucune femme à demander en mariage, aucune femme dans la cible en forme de cœur de l’amour.

Pourtant, j’ai lancé tellement de flèches dans les deux dernières années.

Il ne me reste qu’une seule solution.

Une solution drastiquement drastique…

L’autre jour, Karine la pute m’a dit que je ne cherchais pas le bon genre de femme pour moi. Que l’idéal serait d’en trouver une de mon âge.

Après réflexion et une profonde analyse, j’en ai conclu qu’elle avait raison.

Une femme mûre, c’est automatiquement signe de stabilité. Une fille de vingt-et-un ans, par contre, ça vit encore chez ses parents, ça ne sait pas quoi faire dans la vie, c'est pas si cochonne que ça, c’est loin de ce que j’ai besoin.

Je cherche une femme pour stabiliser ma vie, donc, une femme stable pourra logiquement m’aider à atteindre ce but.

Mais…

(Soupir)…

J’ai toujours évité les femmes plus vieilles.

Je n’ai pas de problème pour les baiser, mais je ne peux concevoir terminer ma vie avec une mémé de mon âge.

Parce que…

Je trouve que c’est anormal une femme célibataire de quarante ans.

Il y a forcément quelque chose qui cloche, un défaut majeur, un problème dans la qualité, un lourd handicap sinon un autre homme aurait déjà mis la main dessus.

Ça y est, je vous l’ai dit. Vous savez mon secret.

Une femme célibataire de mon âge, c'est une loser.

Et je ne veux pas finir ma vie avec une loser.

(Sanglots)…

Mais j’ai plus le choix. C’est mon dernier recours. Le temps presse.

Je sens le souffle de Dieu dans mon coup.

J’ai donc décidé de m’inscrire à une séance de speed dating pour les trente-cinq à cinquante ans. Histoire d’accélérer le nombre de rencontres féminines.

Les règlements sont simples. Je n’ai qu’à rester assis derrière une table et, à chaque cinq minutes, une femme différente se présente devant moi.

Nous faisons une brève discussion et si elle m’intéresse, je n’ai qu’à noter son nom. Ensuite, tout le monde donne le nom de la personne qu’ils ont choisi et s’il y a un match parfait, bien…

Je ne sais pas trop. J’imagine qu’ils ont le droit de partir ensemble.

Je suis entré dans une immense salle. Déjà, je n’ai pas aimé l’ambiance. Il devait y avoir cinquante hommes pour une quinzaine de femme.

Je n’ai même pas eu besoin de cinq minutes pour choisir quelqu’un. Au fond de la pièce, une femme d’environ quarante ans, l’air un peu timide, rayonnait par sa beauté.

Il était hors de tout doute que si j’allais faire un match parfait ce soir, ce serait avec elle.

On m’a assigné le pupitre numéro dix-neuf.

Puis les filles ont commencé à faire le tour.

J’ai sorti calepin et crayon pis je me suis gargarisé avec du push-push à la menthe. J’étais prêt.

La première femme à s’asseoir devant moi n’était pas jolie, mais au moins, elle portait des lunettes Dolce Gabanna.

- Salut, je m’appelle Patrick.

- Moi, c’est Marie-Andrée.

J’ai baissé le regard sur mes notes.

- Âge? Ai-je demandé.

- Cinquante.

Fuck!!!

Éliminée dès le départ pour cause de décrépitude. Le reste des cinq minutes allait être assez long.

J’ai soupiré.

- Je te le dis d’avance, cinquante, c’est beaucoup trop vieux pour moi, ai-je soufflé.

Elle a souri.

- Choisis-moi, tu me plais. Allez, tu ne le regretteras pas. J’adore le sexe, je suis une vrai femme couguar.

- Une femme couguar??? Tu vis dans la savane pis tu manges des zèbres???

- Euh... Non... Tu ne connais pas l’expression? A-t-elle demandé, surprise.

- Je connais "femme fatale", "femme de rêves" ou "femme de chambre", mais j'ai jamais entendu "femme couguar".

- Une femme couguar est une femme au-dessus de quarante-cinq ans baisant seulement de jeunes mâles assez en forme pour assouvir leur appétit sexuel.

J’ai souri.

- Désolé de te décevoir, mais je ne suis pas un jeune mâle. Je vais avoir quarante ans dans quinze jours.

Elle m’a regardé, dépitée.

- Oh puis merde, ce n’est pas grave… Je suis tellement en manque que je coucherais même avec un homme de quarante ans. Allez, choisis-moi.

Je lui ai fait non de la tête.

- Je suis moi-même un homme couguar. Tu ne m’intéresses vraiment pas.

Elle a croisé les bras.

- Tu fais chier, Patrick!

Nous sommes restés silencieux puis la cloche a sonné. Marie-Andrée est partie et une autre femme a pris place devant moi.

- Salut, je m’appelle Patrick.

- Salut, Sophie.

- Âge?

Elle m’a regardé surprise.

- Quoi?

- T'as quel âge?

Elle a paru vraiment agacée.

- Je ne vais pas répondre à un questionnaire, entamons plutôt une conversation!

Celle-là avait trop de caractère. Elle commençait déjà à me mettre en rogne.

- On a juste cinq minutes pis je cherche une femme qui remplie un certain nombre de critères. J’ai pas de temps à perdre à t’écouter parler de la pluie et du beau temps, fuck!

Elle a ricané un ricanement, la salope...

- Va te faire foutre, crisse de con!

Ça m'a mis encore plus en maudit.

- Mange de la marde, connasse! Moi, je veux pas jaser, je veux me caser. Si t'as besoin de parler, pogne-toi un chien, pas un chum!

Elle m'a regardé avec un air qui voulait dire : "Je te déteste tellement que je t'ouvrirais la face avec une crowbar".

- Pffff! Je suis certaine que les chiens sont moins désagréables que toi!

- Pffff! Je suis certain que les hémorroïdes sont moins désagréables que toi!

Elle est partie avant même que la cloche ne sonne la sonnerie...

Vraiment, je commençais à douter des vertus du speed dating.

La femme suivante était mal dosée. C'est comme ça que j'appelle les femmes un peu grassouillette et sans boules. Vous savez, celles qui sont bien en chair sauf au niveau de la poitrine. Grosse où il ne faut pas et petite où il ne faut pas non plus.

Une mal dosée, quoi!

Mais c'était pas grave. Au point où j'en suis, je suis pas trop regardant. En fait, le principal c'est qu'elle a un vagin, pour le reste des critères je suis prêt à faire des sacrifices.

- Salut, je m’appelle Patrick.

- Bonjour, moi c’est Anne.

J’ai regardé mes notes.

- Âge? Ai-je demandé.

- Trente-sept ans.

Pas mal, pas mal.

- Est-ce que tu travailles?

- Oui. Je suis assistante-dentaire.

Ok. Ce n’est pas le boulot le plus payant au monde, mais au moins, elle a un revenu. Ce qui était déjà mieux que moi.

- Aimes-tu le sexe?

Elle a rougi comme une tomate ayant pris un coup de soleil.

- Hihihi! Oui… Comme tout le monde, hihihi!

Cette fille avait du potentiel.

Une chirurgie mammaire, une diète et un plus beau maquillage pis Anne pouvait peut-être me représenter dignement.

- À mon tour de poser des questions, a-t-elle dit.

- Pas de problème.

- Ton âge?

- Trente-neuf ans.

- Ton emploi?

J’ai hésité d’hésitation…

Mais l'autre jour dans le Journal de Montréal, Louise Deschâtelets disait que l’amour se trouve en étant honnête. J’ai décidé de l’écouter.

- Ben euh… Pour l’instant, je ne travaille pas, ai-je répondu.

Elle m’a observé, méprisante.

- Tu es chômeur?

- Ouais. J'ai un baccalauréat en chômage! Ai-je affirmé en riant.

Elle a soupiré d’impatience, elle ne riait pas du tout au tout...

- C'est un peu... loser.

What the fucking fuck??? Pour qui elle se prenait cette pétasse???

- Nous sommes deux losers, Anne. N’oublie pas qu’en mathématique deux négatifs font un positif. Toi et moi sommes faits pour être ensemble.

Elle n’a pas eu l’air convaincu.

- Non... Non, désolé. Je veux des enfants avant quarante ans, tu n’as pas la capacité financière pour devenir un bon père de famille, a-t-elle martelé.

- Quoi??? Ce n’est pas l’argent qui détermine si on est un bon père de famille!

- Un bon père de famille est en mesure de fournir une bonne éducation et d’envoyer ses enfants à l’école privée. Il doit être assez solide financièrement pour acheter une maison, emmener sa famille en voyage, gâter sa femme et payer des activités et des sports à l’extérieur de l’école pour ses enfants. Si tu ne peux pas fournir tout ça à ta famille, il faut t’abstenir de te marier et procréer.

Elle m’a regardé intensément et ajouté : « Et moi… Je veux me marier et procréer ».

Ça m’a sauté en plein visage.

Fuuuck...

J'ai pas d'argent, je ne peux pas m'acheter de l'amour!

(Long silence)...

J’ai craqué. J’ai renversé ma table et j’ai marché vers la sortie sous l’air ahuri d’Anne.

Avant de partir, je me suis tourné vers la belle fille, celle que j’avais vue en arrivant au début de la soirée.

- Hey toi! Je suis chômeur, j’ai trente-neuf ans, j’ai fait faillite, je n’ai plus de meubles, pas de vêtements, pas de voiture, veux-tu venir avec moi? Lui ai-je crié.

La pauvre femme a semblé terrorisée. Dans une salle silencieuse avide de connaître la décision de la belle, elle a lentement fait non de la tête.

J’ai quitté l’endroit la tête entre les jambes...

(Soupir)...

En fait, je l'ai toujours su, ça prend de l'argent pour attirer une femme. Mais je croyais que ça se limitait aux belles femmes avec des boules refaites et un cul à la Jessica Rabbit, pas aux mal dosées comme Anne!

Ce qui veut dire que ce soit une femme de mon âge, une femme pauvre, une femme laide, une femme épaisse ou une femme naine, j'ai aucune chance! Personne ne veut partager sa vie avec un gars qui trouve que le Kraft Dinner est un luxe!

Osti que je suis découragé de découragement...

(Silence)...

On trouve l'amour en étant honnête???

Fuck you Louise Deschâtelets!!!

*Photo: http://www.cyberpresse.ca/chroniqueurs/marc-cassivi/201005/13/01-4279956-lequipe-b-de-tva.php

Au fond du baril

2010-11-03T17:03:00.006-04:00

C’est donc ça, la destiné de mon destin? Terminer mes jours seul, sans femme ni enfant?

Joanie m’a détruit. Moi qui ai cru qu’elle m'aimait pour vrai. Non, pas pentoute. Me donner une volée et rompre avec moi juste pour avoir kidnappé son chat, c'est la preuve que notre couple ne tenait pas à grand chose.

Non.

De nos jours, on peut plus se fier à personne.

C’est chacun pour soi. Fucking système individualiste.

Je suis en colère contre tout le monde, contre la vie, contre le destin, contre tout.

(Soupir)…

J’ai acheté deux bouteilles de vin, je les ai bues en deux heures.

Dans la folie de mon ivresse, j’ai détruit mon appartement.

J’ai arraché les comptoirs en marbre de la cuisine, j’ai démoli la céramique de Chine dans la salle de bain, j’ai troué les murs à coups de pied, j’ai brûlé mes vêtements dans la cour arrière et j’ai même déchiré la totalité de mes cartes d’affaire de chirurgien plastique.

Sans boulot, sans femme, sans statut social, je ne suis plus rien, sauf un fardeau pour la société.

En une seule journée, je suis devenu grand roi des perdants.

Ça m’a fait rire.

(Long silence)…

Je suis devenu dément. J’ai décidé d’appeler Karine la pute.

Je voulais descendre le plus bas possible. Pour au moins être champion de quelque chose.

Le champion des losers.

Karine est arrivée trente minutes après mon appel.

- Tu sais, ce n’est pas gentil de faire attendre ta fidèle clientèle, ai-je dit, le ton enivré.

Elle s’est avancée dans le salon pour constater les dégâts.

- Es-tu devenu fou???

Je me suis mis à danser et à sautiller partout.

- Je fête ma nouvelle découverte! Que les femmes sont salopes! Toutes des putes qui sortent de l’asile! Allez, viens faire la fête avec moi!

J’ai tenté de la prendre dans mes bras mais elle m’a repoussé.

- Je ne reste pas ici. C’est le bordel, tu pues et tu n’es pas dans ton état.

Je me suis placé devant la porte pour l’empêcher de me quitter.

- Tu n’as pas le choix de rester ici, je te paye, tu es une pute!

- Je vais partir si j’en ai envie. Tu n’es pas loser au point de battre une femme?

Je suis tombé à genoux en pleurant toutes les larmes de mon corps, de deux corps, même.

- Je ne suis pas un loser! Pourquoi je ne trouve pas de copine? Pourquoi aucune femme ne veut de moi? Dis-le moi, tu es une fille, pourquoi???

Elle m’a enjambé pour atteindre la porte.

- C’est tellement simple, idiot. Tu n’es pas un vrai homme. Tu refuses d’évoluer. Tu as quarante ans et tu parles, penses et agis comme un ado. Les filles que tu cherches ne sont pas celles qu’il te faut.

Je l’ai regardé, plein de pitié.

- Dis-moi, Karine… Quelles sont les femmes qu’il me faut???

Elle a longuement soupiré.

- Une femme de ton âge, triple imbécile!

- Impossible, la jeunesse est le premier critère sur ma liste!!! Ai-je vivement réagi.

- Ce que tu ne comprends pas, du con, c’est que même si tu trouves une femme entre vingt et trente ans pour le restant de tes jours, elle va finir par vieillir. Ta liste de critères, c’est du superficiel, c’est du vent, c’est de la grosse merde. Je te le répète, tu ne cherches pas le bon genre de femmes!

Elle a claqué la porte.

(Silence une nouvelle fois)…

Je n’ai jamais pensé à ça. Effectivement, le premier critère de ma liste ne peut être qu’éphémère.

Ma future femme aura inévitablement cinquante ans un jour.

Un fait de la nature impossible à combattre.

Mais suis-je prêt pour une femme de mon âge?

Est-ce ma destinée?

Impossible. Je n’arrive pas à y croire. Mon destin ne peut pas être si tragique. J’ai toujours refusé les femmes de mon âge.

Parce que…

(Soupir)…

Non.

Je refuse d’en parler pour l’instant.

*Photo: http://www.chblog.com/post/2009/10/28/Dicton-de-Walincourt

Si près du but... soupir

2010-11-01T23:46:00.022-04:00

Je vais être franc de franchise avec vous, je ne croyais pas revenir écrire ici...

Parce que j'étais en amour. Vous savez ce que c'est, quand on est en amour, le quotidien de célibataire en prend un coup, toute notre vie est centrée sur l'autre, comme dit le dicton : "Tout nouveau, tout beau, pus de cerveau".

Bon, ok... "pus de cerveau" c'est moi qui l'a ajouté parce que j'ai eu vraiment l'impression de ne plus avoir de cerveau.

Joanie et moi, au début du mois d'octobre, avons été invité au mariage de John et Kathleen, des anciens employés du Panini. Le mariage avait lieu dans une église à Trois-Rivières.

J'ai trouvé ça cool, je croyais que c'était en campagne pis un peu d'air frais ça fait toujours du bien quand on vit à Brossard, à deux pas du pont Champlain. Je pensais que Trois-Rivières c'était une rue principale avec trois ou quatre commerce peuplé de consanguins. Le charme typique de tout village.

Mais pas pentoute. Trois-Rivières c'est comme partout. J'avais crissement l'impression d'être à Laval.

Sti de place laide pour se marier dans un mariage...

Au moins, la réception avait lieu à une demi-heure de l'église, dans une cabane à sucre qui offrait ses services pendant la hors-saison des sucres pour différents évènements.

Ça été une des plus belles journées de toute ma vie, je crois même que j'ai trouvé cette journée plus formidable que John et Kathleen eux-mêmes. ils ont fait jouer du Culture Club, les filles étaient habillées comme des princesses pis j'ai fourré avec Joanie.

Pendant la réception, elle avait bu beaucoup, je me suis donc dit que le moment était idéal pour la cruiser. Une fille ivre a toujours moins tendance à dire non.

Ne croyez pas que je voulais profiter de son état, je crois sincèrement qu'elle a bu pour se donner du courage. Après tout, la dernière relation de Joanie s'était mal terminée, peut-être qu'elle avait besoin de cet alcool pour avoir assez de cran pour renouer avec l'amour.

Anyway...

Pendant la réception du mariage, il y avait des calèches et pour vingt piasses, un cocher nous faisait faire un tour de 15 minutes. J'ai donné 200 piasses pis Joanie et moi sommes partis pour un tour de deux heures et demi.

Le temps en masse pour la convaincre de devenir ma blonde.

- En tout cas, moi un mariage, ça me donne envie de me marier. Pas toi? Ai-je demandé à Joanie.

Elle regardait l'horizon, un sourire aux lèvres.

- C'est tellement romantique que j'en suis presque jalouse, a-t-elle ajouté.

- T'as pas à être jalouse, Jo... Des belles choses comme le mariage, ça n'arrive pas juste aux autres. Un jour, tu vas l'avoir ta journée.

Vous comprenez ce que j'étais en train de faire?

Oui, c'est ça. Je la mettais dans un bon mood. Pour qu'elle soit réceptive.

- Je sais pas... Je me demande si un moment donné un homme m'aimera assez pour me proposer le mariage.

- Moi je t'aime, Joanie!

Elle m'a regardé en riant.

- Toi, t'aimes toutes les filles, Pat.

Quoi???

Ça m'a un peu mis en rogne, me semble que je suis assez sélectif avec les filles du sexe opposé...

- Voyons Joanie, je choisie les filles selon une liste de critères, je les aime pas toutes.

Elle a haussé les épaules.

- Je ne me sens pas spéciale avec toi. Tu t'es essayé sur toutes les filles de la job, t'es comme une pute qu'on ne paye pas.

What the fucking fuck???

Fallait que je renverse la situation, je pouvais pas laisser la perception qu'elle se faisait de ma réputation à un niveau si médiocre de médiocrité...

Comme d'habitude, j'ai utilisé mon intelligence mâle supérieur.

- Tu comprends rien, Jo... Si j'ai fréquenté presque toutes les filles du Panini, c'était pour te rendre jalouse.

Elle a soupiré.

- Tu as manqué ton coup, j'ai jamais été jalouse, je te trouvais juste macho et con.

J'ai pris une mine déconfite (je sais, je sais, mon vocabulaire est parfois impressionnant).

- D'abord, j'ai fait une erreur... Ça prouve que je suis vulnérable.

Pis s'il y a une chose que je sais, c'est que les femmes aiment bien les hommes vulnérables. Surtout ceux qui le reconnaissent haut et fort.

Mais... Ça n'a pas eu l'air à fonctionner avec Joanie.

- Le seul endroit où tu es vulnérable, c'est dans les pantalons.

(Soupir)...

- Je sais pas comment te faire comprendre, Jo. Je te veux vraiment, j'ai envie de faire un bout de chemin avec toi, pis ce serait bien si on commençait avant le 26 novembre, parce qu'après...

Je ne savais plus quoi dire, Joanie était en train de me glisser entre les doigts, puis, le destin est venu à ma rescousse.

Elle m'a regardé.

- Tu sais quoi, Pat? Aujourd'hui, j'ai été émue par le mariage, j'ai beaucoup bu, je trouve la promenade en calèche ultra romantique et ça fait longtemps que je n'ai pas fait l'amour. Viens dormir chez moi, ce soir.

Elle a dit ça, comme ça.

Le pouvoir des calèches m'a crissement impressionné.

On a fait l'amour toute la nuit.

Le lendemain, elle m'a mise à la porte prétextant qu'elle allait déjeuner avec sa mère et au travail, plus rien.

Comme si notre aventure d'une nuit n'avait jamais eu lieu. Comme ça pendant une semaine de sept jours...

Fuck it...

Il me restait encore 15,000 piasses sur le 50,000 que j'avais gagné avec Fanny, j'ai acheté deux billets première classe pour Acapulco dans un hôtel cinq étoiles pour deux semaines.

Je lui ai dit que j'avais gagné deux voyage au Mexique et je lui ai demandé si elle voulait venir avec moi. Elle était folle de joie.

(Sourire de bonheur)...

C'est sous le soleil d'Acapulco que tout a commencé. Les deux semaines passées ensemble, dans la même chambre où il n'y avait qu'un seul lit, nous a soudé.

Même moi, j'avais soudainement changé. Je la laissais commander la première au resto, j'acceptais de lui prêter la télécommande de la télé, j'ai pas fumé de joint pendant un mois! J'avais même apporté mon portable pour écrire sur le blogue et j'ai même pas pensé à vous, mes chers lecteurs et lectrices. Même en revenant, j'étais encore sur un nuage de coton ouaté...

J'avais enfin une blonde, elle était heureuse, elle m'a même avoué qu'elle ne pensait pas que j'étais intéressant et pas toujours épais.

J'ai pris ça comme un compliment.

Après le Mexique, cette fois-ci, elle ne m'a plus ignoré.

C'était officiel, Joanie et moi étions un couple réglementaire, c'est-à-dire qu'on l'affichait, à la grande surprise des autres filles du Panini qui se demandaient tous si j'avais drogué Joanie.

Oui, ne pleurez pas de chagrin chères lectrices, mon célibat était terminé. J'ai vécu un colossal amour, le sommet le plus haut du bonheur, l'Everest de la passion.

Jusqu'à avant-hier.

(Long soupir)...

J'ai fait une crisse de gaffe.

Joanie couchait chez moi, ce n'était pas la première fois, mais jamais elle n'avait utilisé mon ordinateur chez moi, pas mon portable, mon autre ordi, une tour dans laquelle je fais le back up des films pornos que je download.

Ne vous inquiétez pas, elle n'a pas vue mes films. Ils sont bien dissimulés dans un dossier caché dans le fin fond du disque dur.

Mais j'avais laissé un dossier sur le desktop de l'ordi. Un dossier intitulé... Moustache.

Bien-sûr, piquée par la curiosité de voir un dossier portant le nom de son chat, elle l'a ouvert et découvert...

Toutes les photos de Moustache pris en otage. Un bandeau sur les yeux, les pattes attachées. Les photos qui avait provoqué la rupture entre Jason et elle, blâmant à tort son copain pour la disparition de son chat.

Elle a hurlé. Je suis arrivé en courant dans mon bureau, j'ai vu sur l'écran Moustache et tout mon corps est devenu mou, j'avais de la difficulté à tenir debout, je me suis appuyé contre le cadre de porte.

Elle s'est levée et a fait la dernière chose que j'aurais cru possible.

Elle m'a donné une sale volée.

Deux direct dans le visage, je suis tombé la tête première sur le plancher, mon arcade sourcilière s'est fendue, elle m'a roué de coups de pieds puis m'a cassé le nez.

C'est l'ambulance qui est venu me chercher.

Le lendemain, j'avais une sale gueule. Neuf points de suture en haut de l'oeil gauche pis j'ai les cernes d'un bleu vif à cause de mon nez cassé et maintenant bandé d'un énorme plaster.

J'ai été au Panini pour montrer mon état à Ninon et demander quelques jours de congé, quand je suis arrivé là-bas, j'ai salué tout le monde mais personne ne m'a répondu.

Tout le fucking monde m'ignorait!!!

Jason m'a finalement aperçu et lui ne m'a pas ignoré. Il m'a pris par le collet, tous les employés présents, trop curieux, sont arrivés autour de nous.

- Si tu savais comment j'ai envie de finir la job commencé par Joanie!

J'ai eu vraiment la chienne de manger une autre volée, je crois pas que j'y aurais survécu.

- Écoute moi bien, mon crisse de gros chien sale. Tu vas aller voir Ninon pis tu vas lui donner ta démission, a-t-il crié.

Si j'avais pas eu aussi mal dans le visage, j'aurais ri.

- Fuck you, Jason. J'ai fait le cave, je m'excuse, mais je peux pas me permettre de perdre ma job.

Ninon est arrivé en courant, voyant l'escarmouche dans la cuisine.

- Voyons, tabarnak, quossé qui se passe, sti???

Jason m'a regardé droit dans les yeux en disant à l'intention de Ninon : "Si Duval sacre pas son camp d'ici, je donne ma démission".

Ninon comprenait rien.

- Quoi, tabarnak???

Crystal s'est avancée d'un pas pour se démarquer des curieux.

- Si Duval reste, moi aussi je donne ma démission, a-t-elle dit en me regardant froidement.

Il y a eu un court silence, puis chaque employé s'est avancé un à un.

- Moi aussi, a dit Caroline.

- Je suis avec vous, a ajouté Andréane.

- Je pars aussi, a répliqué Amanda.

- Je veux pas travailler avec lui non plus, a affirmé Leduc.

- Je comprends pas ce qui se passe, mais je reste avec la gang, a rétorqué Milena.

Chacun leur tour, en me regardant, ont craché leur mécontentement face à ce que j'avais fait à Joanie. Vraiment, juste à cause du kidnapping d'un chat, mes collègues me détestaient jusqu'aux os. Crisse, je n'avais quand même pas enlevé son bébé, quelle bande de caves!

Je ne savais plus quoi dire.

Pendant un instant, j'ai eu envie d'attirer la pitié, j'ai pensé crier : "Regardez mon visage! Regardez, je suis défiguré! Joanie a eu sa vengeance!"

Ninon m'a regardé.

- Duval... sti...

- Sacre-le dehors! A crié Jason.

La foule s'est remise à gueuler de plus belle en m'insultant des insultes...

Je sais pas pourquoi, mais j'avais littéralement envie de pisser, je pouvais à peine me retenir. Avant de mouiller mes pantalons et d'être, en plus du mal aimé, la risée, je suis parti en courant à la course...

Les salauds, je les ai entendu applaudir mon départ.

(Silence)...

Ninon ne m'a pas rappelé. Mon 4% a été directement déposé dans mon compte. Elle n'a même pas réclamé l'uniforme.

Fuck off, j'étais si près du but : Avoir une crisse de femme!

Pis maintenant, il me reste 7,000 piasses dans mon compte.

Je n'ai plus de crédit à cause de ma faillite.

J'ai vingt-quatre jours pour me trouver une femme.

Je vais avoir quarante ans.

Sérieusement...

Je devrais faire une série de télé avec ma vie.

*Photo: http://www.luxuriousmexico.com/wwwluxuriousmexico/Luxurious%20Mexico/French/Deluxe%20fascinating%20Mexico%20FR.html

Deux lièvres à la fois

2010-09-28T21:55:00.011-04:00

Deux mois pour me trouver une femme. Soixante-deux jours. Le vingt-six novembre prochain, c'est la date du jour limite...

Sinon je deviens serviteur de Dieu et j'oublie les filles pour toujours. De toute façon, le vingt-six novembre je vais avoir quarante ans, pis quarante ans c'est trop vieux pour se chercher une femme de sexe féminin...

Je sais ce que vous allez me dire, il n'est jamais trop tard pour trouver l'amour.

Fuck off, moi je veux une femme entre vingt et trente ans, je veux pas une p'tite vieille, pis avoir quarante ans élimine mes chances de mettre la main sur une jeune.

Quarante ans...

(Soupir)...

C'est fucking vieux. J'ai peine à croire que j'en suis rendu-là. Bientôt à la fin de ma vie.

Non, dans moins de deux mois, il sera trop tard pour trouver une femme avec un corps acceptable. Je sais que je me répète mais je préfère devenir prêtre que de fréquenter une femme de mon âge.

Anyway...

Je veux Crystal. La belle Crystal. La magnifique Crystal. La sublime Crystal. La crisse de Crystal.

Depuis que sa soeur m'a dit que j'avais aucune chance avec Crystal, j'ai une obsession, je veux qu'elle devienne la femme de ma vie pour le restant de mes jours...

Mon plan est simple. Je vais amadouer Crystal, coucher avec elle et la mettre enceinte. Comme ça, elle n'aura pas le choix de se marier avec moi. Je vais forcer le destin.

Terminé mon célibat!

Je sais, je sais, je sais... Vous trouvez que j'ai pas d'allure, au début je voulais Joanie, la soeur de Crystal, pis maintenant je veux Crystal.

Que voulez-vous? Il y a juste les fous qui ne changent pas d'avis.

Pis de toute façon, j'ai pas fait une croix définitive sur Joanie. Elle est maintenant mon plan B. Si Crystal ne veut rien savoir de moi, au moins, je vais avoir une autre alternative.

Il y a des gens qui disent que de courir après deux filles à la fois, on finit par perdre les deux. Moi, je dis que de courir après deux filles à la fois, on se donne deux fois plus de chances.

Quand je suis arrivé à ma job, Joanie et Crystal discutaient dans la salle des employés du Panini.

J'ai décidé de ne pas perdre de temps et d'attaquer maintenant. C'est bien connu, il faut se battre et le faire pendant qu'il est chaud...

J'ai regardé Crystal et ignoré Joanie en déposant mon uniforme sur la table où était assises les filles.

- Salut Crystal, t'as des belles jambes aujourd'hui.

Elle m'a regardé comme si j'étais un imbécile.

- Je sais le cave, je les ai changées en fin de semaine, a-t-elle répondu.

Les deux filles sont parties à rire de moi.

J'ai eu envie de les kicker dans la face mais je me suis retenu. Il me reste juste deux mois pour trouver une femme, c'était pas le temps d'aller en prison.

J'ai fait semblant de rire moi aussi.

- Hahaha! Elle est bonne! Ai-je dit en ricanant.

Elles m'ont observé, surprises par ma réaction.

- Wow! J'en reviens pas! Toi, monsieur susceptible, en train de rire d'une joke à tes dépends! A répliqué Joanie.

- Tu dois être vraiment de bonne humeur... D'après moi tu as baisé hier soir, a ajouté Crystal.

J'ai saisi l'opportunité tout en restant subtil.

- Parlant de baiser... Crystal, si ça te tente, demain je t'invite à souper.

Elle a soupiré un soupir de sarcasmes...

- Oublie ça, Duval. Le seul temps où on va baiser ensemble, c'est dans ta tête quand tu te masturbes, a froidement répondu Crystal.

Ça m'a un peu choqué.

- En tout cas, Crystal, tu sais pas ce que tu manques. Moi, je suis un expert en baise de combat.

- En baise de combat?

- Si tu veux savoir c'est quoi, vient souper avec moi demain soir.

Les filles se sont regardées, intriguées.

- Allez Pat, c'est quoi une baise de combat? A curieusement demandé Joanie.

Sérieusement... J'avais aucune idée.

J'avais lancé ça, comme ça, parce que je trouvais ça viril, je trouvais ça mâle, ça émoustillait la libido. J'avais pas pensé qu'elles se seraient arrêtées à ce détail.

- Ben... Euh... Une baise de combat, c'est... Aaah, pis non. Si tu veux le savoir, vient souper avec moi demain soir.

Crystal a fait non de la tête.

- Je pense savoir c'est quoi une baise de combat, a affirmé Crystal.

Là... Je savais pas quoi dire.

- Ah oui? Vas-y, dis-nous, ai-je répondu.

- C'est quand tu bombardes de sperme le visage d'une fille.

What the fucking fuck???

- Quoi???

- Andréane nous a déjà raconté que tu es cave au point de penser que les femmes aiment recevoir du sperme dans le visage, a dit Crystal, dégoûtée de dédain...

Côlisse! Encore ça???

- Du sperme dans le visage, c'est pas si pire, a timidement admis Joanie.

Crystal a regardé sa sœur avec une envie de vomir.

- C’est dégradant et inacceptable!

- Au moins, ta sœur sait s’amuser! Ai-je immédiatement répliqué.

- J'assume mon côté cochonne, a ajouté Joanie en riant.

Je me suis assis devant Crystal. Ce qu’elle était belle. Je ne pouvais pas m’empêcher de me voir décharger sur son visage.

- Tu sais, Crystal, le destin est imprévisible. Tu es peut-être la femme de ma vie sans le savoir.

Crystal a haussé les épaules tandis que sa soeur a ri méchamment.

- Il me semble que tu m'as déjà dit la même chose, s'est moquée Joanie.

Si le plan B pouvait se fermer la gueule un peu, j’avais peut-être des chances d’obtenir un rendez-vous avec le plan A.

- Hein? Dis-moi pourquoi je ne pourrais pas être l’homme de ta vie? Ai-je demandé à Crystal.

Elle a soupiré, comme si elle voulait se débarrasser de moi.

- Parce que tu ne me plais pas.

- Qu’est-ce qui ne te plais pas chez moi?

- Je ne sais pas… ton char est pourri, tiens.

C’est tout?

- Si c’est simplement pour ça, crois-moi, je vais acheter un nouveau char, on va se marier et avoir des dizaines d’enfants!

J'étais prêt à faire ce sacrifice même si j'avais pas les moyens. Crystal est un dix sur dix sur ma liste, un véritable trophée, elle a le pouvoir de donner de la crédibilité à un homme.

Il fallait que je la mette enceinte pour la forcer à m'épouser.

- Come on Crystal, vient manger avec moi demain soir, ai-je supplié.

Crystal s’est levée en me fixant d’un air prétentieux.

- Qu’est-ce que tu ne comprends pas dans : « Je ne sors pas avec les losers. »

Elle a quitté la salle des employés sous mon regard assassin. Heureusement que mon regard n'était pas armé, Crystal était morte sinon.

Joanie m'a regardé en souriant.

- Je t'avais dit que tu as aucune chance avec ma soeur.

La conne, elle m'énervait vraiment.

- C'est parce que ta soeur est aveugle, elle ne voit pas les opportunités qui s'offrent à elle.

- C'est ce que je te disais... Tu as aucune chance avec ma soeur.

- Ta gueule!

Je me suis levé pour enfiler mon uniforme de travail. Malgré le fait que Joanie me faisait chier, je me suis dit qu'il fallait passer au plan B. Mes enfants allaient être moins beaux, mais pour vivre en couple, il faut savoir faire des sacrifices.

Pis il est mieux de passer sa vie avec quelqu'un qui nous fait chier que d'être seul.

Vous pensez pas?

- Toi Jo... Demain soir, qu'est-ce que tu fais? Ai-je demandé.

Elle m'a regardé bêtement.

- Tu es vraiment pathétique, tu viens juste de le demander à ma soeur.

- Allez Joanie, demain c'est la journée de la paye, c'est le jour de la semaine que je fais le party, j'ai pas le goût de fêter tout seul.

- Oublie ça. La dernière fois que j'ai été souper avec toi, tu m'as pas adressé la parole de la soirée.

- C'est parce que tu m'as pompé ce soir-là en répétant que j'avais aucune chance avec ta soeur. Mais maintenant ta soeur ne m'intéresse plus. Toi par contre...

Joanie a rougi en rouge...

- Pat... Je veux pas faire de malaise, mais moi non plus tu ne m'intéresses pas.

Fuck, fuck, fuck, fuck, fuuuck!!!

Toutes mes options étaient en train de s'envoler. Ça m'a mis en rogne.

- Joanie, tu es mon plan B, tu peux pas me faire ça!

Elle m'a regardé bizarrement.

- De quoi, ton plan B???

Je me suis subitement aperçu que j'avais trop parlé. Alors, j'ai improvisé un peu d'improvisation pour m'en sortir...

- Non, non, j'ai pas dit plan B, j'ai dit flambé.

- Hein??? Flambé??? Je suis certaine que tu as dit plan B!

- Non, j'ai dit: Tu es mon flambé.

- Ton flambé??? Ça n'a aucun sens!

- Ben oui, Jo! C'est une expression bien connu "Tu es mon flambé", ça veut dire que tu es ma flamme, mon feu sacré.

Elle m'a regardé méfiante. Elle ne me croyait pas du tout.

- Non, non, non, ton expression n'existe pas. Tu as dit plan B. Je suis certaine que ton plan A était ma soeur et comme elle a refusé ton invitation, je suis ton plan B.

Il est difficile de se battre contre l'intuition féminine, mais je l'ai quand même fait.

- Pas du tout! Voyons, je suis pas Machiavel, je prépare pas mes plans d'avances. J'ai vraiment dit flambé.

Elle a mis les poings sur ses hanches.

- Arrête de mentir! Tu as dit plan B!

J'ai fait un air piteux.

- Jo... Si j'avais un plan B, j'aurais aussi un plan C. Alors pourquoi je resterais ici à perdre mon temps, je serais déjà en train de supplier mon plan C. Ce que tu dis n'a pas d'allure.

Elle m'a observé longuement.

- De toute façon, demain je ne peux pas. Oublie ça, Pat.

- Après-demain, d'abord?

- Tu m'énerves! J'ai vraiment l'impression que tu cours deux lièvres à la fois. Moi et ma soeur.

- Je peux pas courir deux lièvres à la fois, Jo, j'ai juste une carotte, ai-je répliqué pour la convaincre.

- Écoute, je viens tout juste de terminer d'une façon troublante une relation amoureuse. J'ai pas envie de me replonger dans une vie de couple immédiatement. Tu as aucune chance avec ma soeur et tu as aucune chance avec moi non plus.

Je ne me suis pas laissé décourager.

- Allez, dis oui, ça va nous changer les idées! Je vais payer à souper et je te jure que je vais être plus agréable que la dernière fois.

Elle a soupiré puis réfléchit quelques secondes.

- Je t'avertie, si on va souper, c'est pas pour coucher avec toi après.

Le lièvre avait la patte sur le collet.

- Jo, c'est une soirée d'amitié. Écris-moi ton adresse sur un papier, après-demain je vais aller te chercher, on va avoir du fun.

Elle a sorti un crayon et un bout de napkin et a écrit son adresse, je l'ai mis dans mon manteau.

(Silence)...

J'ai un lièvre pris dans mon piège.

Mon plan est maintenant simple, c'est juste la personne qui change.

Au lieu de Crystal, je vais saouler Joanie et tenter de coucher avec elle.

Bon... Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas la violer. Je vous l'ai dit, je ne veux pas aller en prison, je n'ai pas le temps.

Je vais juste animer son désir envers moi par quelques verres de vin.

Pour la mettre enceinte, habiter avec elle et ensuite l'isoler de sa famille.

Ainsi, elle sera dans l'obligation de m'épouser.

(Soupir de joie)...

Si tout va bien...

Dans neuf mois, je serai propriétaire d'une famille heureuse.

*Photo: http://s-fun.com/6-rabbit-pictures-from-garden-and-decorated-bedroom/

Aujourd'hui, vidéo day!

2010-09-21T00:41:00.008-04:00

Aujourd'hui, j'ai pas rapport, je ne vous parle pas de ma vie amoureuse.

Je vais vous parler d'Hitler.

Ouais.

Depuis un petit moment sur Youtube, il existe un concept de vidéo où les gens s'amusent à sous-titrer une scène du film La Chute (film sur la chute d'Hitler) où on voit ce dernier piquer une méchante crise à ses subordonnés en gueulant en Allemand.

Bien-sûr, quand vous parlez Allemand, le concept est plate en crisse. Mais si vous ne comprenez pas l'Allemand ça devient hilarant parce que les sous-titres n'ont pas rapport avec ce que dit réellement le Führer. Il y a des vidéos où on voit Hitler péter sa coche à l'échange d'Halak, un autre pour la mort de Michael Jackson, un parce que les conservateurs ne veulent pas investir dans un nouveau Colisée à Québec, bref... Hitler capote à chaque nouvelle de l'actualité.

Je trouve ça pissant!

Fais que j'ai décidé de faire le miens à moi...

En fait, je l'ai fait il y a un mois. Mais j'ai attendu avant de l'envoyer.

Parce que le sujet que j'ai choisi est délicat pis je voulais laisser le temps à la colère sociale de tomber un peu avant d'en rire.

Il y a un peu plus d'un mois, une fillette a téléchargé une vidéo sur Youtube où on la voit se débarrasser, sans remord, d'une portée de chiots en les lançant dans une rivière (ici).

Sérieusement, la vidéo est troublante. Le geste de la petite est vraiment cruel et pénible à regarder.

La vidéo a fait le tour du monde, des internautes en colère l'ont retracée et la petite fut inondée d'une dizaine de milliers de menaces de mort, allant de "Je vais t'étrangler" jusqu'à "Je vais te crisser un coup de brique pour te fendre la tête" en passant par "Je vais te violer et t'ouvrir le ventre".

(Silence)...

Comprenez-moi bien, je n'approuve pas le geste de la petite, bien au contraire. Mais je n'approuve pas non plus toutes les menaces qu'elle a reçu.

Certes, elle mérite une correction, mais la mort??? Par souffrance en plus???

What the fucking fuck???

Je crois pas que cette fille soit une maniaque, une assassine sans scrupule ou une tueuse en série en devenir.

Je pense que c'est une question de culture, elle vient de la Croatie ou de la Bosnie, j'imagine que son père lui a dit tout bonnement : "La chienne a encore accouché, on n'a pas d'argent, va crisser les chiots dans la rivière discrètement" pis elle s'est exécutée, comme des milliers d'autres Croates, parce que c'est comme ça à chaque fois que la chienne accouche.

Sa plus grande erreur fut de mettre ça sur Internet. La population n'a vue que le geste et l'a condamnée sans même connaître le contexte.

Et la condamnation est grave... La peine de mort, rien de moins.

Je trouve qu'il y a un paradoxe étrange. Les gens outrés par la mort de petits chiots veulent la tête de la petite. Je ne peux pas comprendre. C'est comme se proclamer écologiste pis de se promener en Hummer.

Si j'étais juge, elle passerait un été complet à travailler à temps plein dans un refuge pour animaux pour qu'elle développe un sentiment envers eux. Après tout, c'est une gamine sans antécédent, on ne parle pas d'une meurtrière en puissance. Au pire, on l'enferme dans un centre pour jeune.

Mais la tuer??? Voyons donc!

Alors... Je reviens à Hitler... Pourquoi avoir choisi Hitler pour parler de la fillette?

Parce que je trouvais la caricature comique. Je trouvais qu'Hitler, psychopathe qui a tué des millions de personnes, était le parallèle parfait pour représenter tous ces auteurs de menaces de mort à l'endroit de la petite.

Bon visionnement.

C'est mon opinion.

Patrick Duval

Psychologue non-diplômé

Vouloir atteindre le hors d'atteinte

2010-09-15T20:14:00.010-04:00

J'ai eu une soirée complète pour convaincre Joanie d'oublier son ex Jason et de s'apercevoir que je suis l'homme pour elle.

J'étais prêt à tout, il me fallait Joanie, je sais que nos enfants seront beaux.

La soirée était bien planifiée de planification:

1- Souper romantique.

2- Casino.

Le premier pour lui faire croire que j'ai un côté sentimental, le deuxième pour lui faire croire que j'ai un côté plein de cash.

C'est un combo parfait, Joanie pourra pas me résister.

Bref...

Le midi, mon ami Taillefer est venu faire un tour chez moi. Nous avons pris une bière en discutant pis il m'a demandé où en était ma recherche de la femme parfaite.

Je lui ai parlé de Joanie, que j'étais tout près d'en faire mon épouse et que ce soir j'allais lui acheter des fleurs, l'emmener souper, sortir au casino et ensuite tenter de l'embrasser.

Taillefer est parti à rire, j'ai eu le goût de le kicker dans les couilles.

Personne ne rit de Patrick Duval.

- Tu pogneras jamais une fille de cette façon. Le secret, c'est de lui montrer qu'elle ne peut pas t'atteindre, a-t-il dit.

- Hein???

- Si tu veux qu'une fille tombe en amour avec toi, il faut pas que tu lui montres trop d'intérêt, en tout cas, c'est ma théorie, c'est ma règle. Ce soir, au lieu d'essayer de cruiser Joanie toute la veillée, dis-lui qu'une autre femme t'intéresse.

Je comprenais pas sa logique.

- What the fucking fuck??? Ta règle, c'est de la merde. Ça va ruiner mes chances d'en faire la future femme de mes enfants dans l'avenir!

- Au contraire! Dis-lui comment tu serais avec cette autre femme, affectueux, gentil, tendre, aimant, attentif, agréable et tous les synonymes du mot "amoureux" que tu peux trouver. Automatiquement, elle va devenir jalouse, elle va s'imaginer avec un homme comme toi pis boum! Elle va te vouloir, elle va tenter de te faire oublier l'autre, de montrer qu'elle est beaucoup mieux. Les gens veulent toujours ce qui est hors d'atteinte!

J'ai souri, Taillefer était un génie.

- Ouais, je crois que t'as raison, c'est peut-être parce que je veux trop une femme qui m'empêche d'en trouver une.

- Moi, j'ai épousé Geneviève de cette façon. J'ai sorti avec elle pour paraître hors d'atteinte aux yeux d'Edith Boisclair.

J'ai réfléchi deux secondes.

- Ok, mais... Ta règle n'a pas fonctionné, t'as pas épousé Edith Boisclair.

Il m'a regardé comme si j'étais un débile.

- C'est justement! Je suis l'exception qui confirme ma règle!

Décidément, Taillefer était le Einstein de la séduction féminine. La règle du hors d'atteinte était magistral.

J'ai acheté deux billets pour les soupers-croisières AML.

Avec une croisière, je mettais toutes les chances de mon bord. Les filles trippent sur ce genre d'activités, je vous jure. Quelle fille n'aime pas le film Titanic? Hein?

Ça stimule leurs libido. Dans l'esprit de Joanie, j'allais me transformer en Leonardo DiCaprio. Avec un peu de chance, le bateau allait frapper un pilier du pont Jacques-Cartier et sombrer quelques part entre Montréal et Longueuil pour me permettre de la sauver.

On est arrivé à 18h45, le bateau décollait à 19h...

Un serveur déguisé en marin ou un marin déguisé en serveur, je peux pas dire, nous a donné une table juste à côté d'une fenêtre. L'endroit était hyper romantique, il y avait même des joueurs de violons qui violaient des airs magnifiques...

J'ai commandé du vin, nous avons levé notre verre à cette soirée.

- Tu sais... Il faut que je te dise. Si j'ai accepté de sortir avec toi, au début, c'était pour rendre Jason jaloux, mais maintenant je ne le regrette pas. Je sens que je vais passer une belle soirée, m'a-t-elle confié.

Hahaha! Je le voyais bien, elle utilisait le truc de Taillefer. Cette fille était folle de moi, en me parlant de Jason, elle voulait se rendre hors d'atteinte. J'avais devant moi une petite maline.

Je devais agir.

- Moi aussi, il faut que je te dise quelque chose. Si je t'ai invité, c'est pour avoir ton conseil, ai-je affirmé.

Elle a paru intriguée.

- Un conseil? À quel propos?

J'ai pris un air piteusement piteux...

- Je suis en amour...

Joanie a rougi et soupiré d’embarras, elle a eu mal à l'aise...

- Écoute, Pat... Je sais pas quoi te dire...

- Tu crois qu'elle ne voudra rien savoir de moi?

Elle a hésité un instant, pas certaine de bien comprendre.

- Elle?

- Oui, elle... Quoi? Tu pensais quand même pas que je parlais de toi! Ai-je dit en riant.

Joanie ne savait plus où regarder.

- Oui... Non... Excuse-moi, je croyais que... Pis laisse faire. C'est qui l'élue de ton coeur?

- Crystal.

Elle a écarquillé les yeux de sa tête...

- Ma soeur???

- Oui.

- Tu trippes sur ma soeur???

- Tu peux pas savoir. Avec elle, je serais tellement affectueux, gentil, tendre, aimant, attentif, agréable et tous les synonymes du mot "amoureux" que je peux trouver.

Elle a croisé les bras et m'a regardé pendant une minute.

- Es-tu sérieux? A-t-elle fini par demandé.

J'ai senti que ça la dérangeait. Taillefer avait vraiment raison. Il fallait maintenant mettre le paquet pour me montrer hors d'atteinte.

- Je suis très sérieux. Ensemble, on pourrait aller voir des galas de lutte WWE au Centre Bell, passer nos vacances à Val-d'Or et boire de la bière sur le balcon. On aurait une vie de rêve, je suis prêt à tout pour ta soeur, c'est la seule fille que je désire beaucoup.

Joanie a fait un air de dégoût. Probablement parce qu'elle commençait à être jalouse.

- Euh... Je crois pas que ma soeur soit le bon type de femme pour toi.

Hahaha! Vraiment, le truc de Taillefer fonctionnait, il n'y avait pas de doute que Joanie tentait de m'écarter de sa soeur par jalousie. J'ai décidé de continuer le jeu.

- L'amour surmonte les différences, ai-je soufflé.

- Pat... Tu connais ma soeur. Elle aime les mondanités, c'est une princesse, elle aime l'opéra, le caviar et les Porsche. Vous êtes incompatibles.

- C'est quoi du caviar???

- C'est ce que je disais, vous êtes incompatibles.

Soudainement, Joanie m'a fait chier.

- On n'est pas incompatible simplement parce que je connais pas la définition d'un mot!

- Le caviar, c'est des oeufs d'esturgeon.

- C'est quoi un esturgeon?

- Un poisson!

- Crystal mange des oeufs de poisson!!! Dégueulasse!!!

- Je te l'avais dit, vous n'êtes pas fait pour être ensemble. Oublie ma soeur, elle aime les carriéristes.

Fuuuck, Joanie me mettait de plus en plus en crisse.

- J'ai une carrière de serveur! Ai-je gueulé.

Les tables voisines se sont tournées vers nous, je me suis un peu calmé.

- Tu comprends pas, Pat. Ma soeur est très difficile, elle rêve d'un prince charmant qui l'emmènera à Monaco à chaque année.

- Moi aussi je peux l'emmener au Mexique!

Le serveur est venu prendre nos commandes, quand il est parti j'étais encore vexé.

- En tout cas, j'en reviens pas que tu trouves que je suis pas un homme pour ta soeur.

- De toute façon, il y a un autre gars qui l'intéresse.

Quoi??? J'étais sous le choc.

- Un autre gars??? Tu me niaises???

- Oui et elle semble beaucoup l'aimer. Elle m'a avouée qu'elle rêve de partir en voilier avec lui, faire des enfants et partager des soirées romantiques devant un feu de foyer.

J'étais trop jaloux de ce gars, maudit chanceux, il avait espoir de détruire son célibat.

- Je vais le tuer, donne-moi son nom!

Joanie s'est mise à rire.

- Même si tu le tuais, ça veut pas dire que Crystal va sortir avec toi. Il va peut-être falloir que tu assassines beaucoup de gars avant qu'elle se tourne vers toi.

- Tu me fais chier, Jo!

Elle a pris un air désolé de désolation...

- Je m'excuse, Pat, mais ma soeur... Elle est hors d'atteinte.

J'ai mangé mon souper, sans dire le moindre mot, en pensant à Crystal en train de baiser avec lui, le désir me rongeant l'intérieur et l'orgueil anéantit.

Comme j'étais dans un silence total, ma compagne a terminé la soirée en jasant avec le barman du bateau pis fuck le casino, j'avais plus le goût de dépenser pour ma future belle-soeur. Mon coeur battait pour Crystal depuis maintenant 116 minutes.

(Silence)...

En tout cas, une chose est certaine, la théorie du hors d'atteinte de Taillefer, ça ne vaut pas de la merde.

J'ai pas eu l'impression qu'elle ait eu un effet sur Joanie.

Mais je n'en ai rien à foutre.

Parce que maintenant je veux Crystal.

*Photo: http://www.ideachampions.com/weblogs/archives/2010/03/index.shtml

Tout est dans la technique

2010-09-08T19:18:00.007-04:00

Je ne sais pas ce qui se passe avec Joanie.

Depuis sa rupture avec Jason, elle n'est plus la même. Elle ne parle plus, ne veut jamais sortir et se laisse pousser le poil des jambes, crisse c'est dégueulasse.

Mais comme j'ai l'intention d'en faire ma femme, j'ai essayé d'attirer son attention à maintes reprise, cependant elle semble toujours être ailleurs, comme une lunatique dans la lune...

Je sais, je sais... Je suis pas cave, Joanie a une peine d'amour. Mais moi, j'ai pas le temps d'attendre, je dois lui demander de m'épouser avant le 26 novembre prochain. Jour de ma fête, la limite que je me suis fixé pour trouver chaussure à mon pied.

Vous le savez déjà, si j'ai pas de femme à l'âge de quarante ans, je deviens prêtre.

Amen...

Bref, Joanie était assise seule dans la salle des employés du Panini quand je suis entré. J'avais fini ma journée, j'ai pris mes choses dans mon casier et j'allais partir quand je me suis dit que comme les femmes aiment avoir de l'attention, ce serait une bonne idée de saisir l'opportunité pour jaser une discussion avec elle...

Après tout, si je veux me marier avec Joanie, il faut bien que je lui parle un peu. Une vie de couple, ça demande quelques sacrifices.

Je me suis assis devant elle, à la table des employés.

- C'est Jason qui te met dans cet état? Ai-je demandé.

Ses yeux sont subitement devenus plein de larmes. Quelle pleurnicharde!

J'ai décidé d'utiliser la technique Forrest Gump. C'est une technique que j'ai inventé pour séduire les femmes.

Vous savez, Forrest Gump est naïf, sympathique et cute, son nom fait rire, on peut pas rien refuser à ce gars-là.

Le truc, c'est de simplement prononcer le plus souvent possible son nom dans la conversation pour mettre son image dans la tête de la fille. De cette façon, inconsciemment, la femme qui vous parle vous trouvera plus cute et ne pourra pas vous dire non quand vous allez lui demander pour sortir.

- Écoute Joanie, ta rupture avec Jason, c'est peut-être un signe du destin. Faut pas que tu te laisses abattre, t'es comme Forrest Gump! Cours! Cours vers la liberté et les nouvelles aventures!!!

Elle m'a regardé encore plus abattue.

- Se faire comparer à Forrest Gump, ça remonte pas vraiment le moral.

QUOI??? Pourtant c'était l'ultime compliment!

Ça m'a choqué.

- Forrest Gump c'est un héros. Forrest Gump a sauvé son unité au Viêtnam, il a serré la main de John F. Kennedy pis sa mère c'est Sally Field, La soeur volante!!! Voyons donc, tout le monde veut être comparé à Forrest Gump.

- C'est un film, a-t-elle répondu en soupirant.

- Forrest Gump est basé sur une histoire vraie!

- Non.

- Oui!

- Non, c'est un personnage.

- J'te dit que c'est vrai, c'est comme Rambo et Die Hard, ils prennent des faits véridiques et en font un film! Crisse, tu peux pas inventer tout ça, Die Hard c'est trop malade!

J'ai eu l'impression que Joanie me regardait comme si j'étais un débile plus ou moins léger...

- Laisse faire, a-t-elle murmuré.

Elle est subitement retombée dans la lune.

Ça m'a encore plus choqué.

- Arrête de t'en faire pour un épais comme Jason! Ma mère m'a toujours dit que la vie, c'est comme une boîte de chocolat. On ne sait jamais ce...

- Ta gueule, Pat!

Vraiment, son manque de respect pour Forrest Gump me dépassait. J'étais en furie.

- Tu sais c'est quoi ton problème? T'es pas assez comme Forrest Gump. Tu t'enfermes dans ton petit monde, dans ta tête tout est gris pis c'est rendu que t'aime presque ça. Tout les gens te prennent en pitié, tu as de l'attention, tu veux que tout le monde dise: "pauvre Joanie, elle est toute triste de tristesse". Crisse, construis-toi une carapace, regarde en avant pas en arrière, discipline ton esprit, penses-tu que Forrest Gump aurait tout laissé tombé, lui???

- Je suis en peine d'amour, crisse de cave!

- Fuck la peine d'amour! Passe à autre chose!

- C'est facile à dire...

- Jason a kidnappé ton chat pour te voler de l'argent, il mérite pas ta peine! Vois les choses du bon côté comme Forrest Gump! C'est mieux que tu saches que Jason est un crosseur aujourd'hui que dans vingt ans.

- Lâche-moi avec Forrest Gump, crisse!

On est resté silencieux un instant.

J'ai décidé d'attaquer, l'image de Forrest Gump dans la tête de Joanie commençait à faire sa job.

- Demain, je vais te changer les idées. Je t'emmène au casino, ai-je dit.

- Au casino?

- Ouais, ça va être cool!

Elle a soupiré.

- Non... J'ai pas envie.

Vraiment, elle m'énervait. Depuis quinze minutes que je tentais de lui remonter le moral et elle ne voulait rien savoir.

Bitch!

- Allez Joanie, on va s'amuser.

- Une autre fois, peut-être...

- Come on, je vais payer, j'ai plein d'argent en ce moment.

- C'est pas une question d'argent.

- Dis oui, please... Dis oui!

Elle m'a regardé froidement.

- Arrête Pat! J'ai dit que ça me tente pas!

Mais mon discours sur Forrest Gump m'avait pompé, j'étais prêt à courir pour l'éternité.

Bon... Peut-être pas l'éternité mais au moins jusqu'au 26 novembre.

- Je paye le souper aussi!

Elle a fait un énorme soupir.

- Comment on fait pour se débarrasser de toi, tabarnak?

- Accepte de passer la soirée de demain avec moi.

- J'ai dit non!!! À-t-elle rugit.

J'ai explosé.

- SACRAMENT!!! TU VAS PAS DIRE NON À FORREST GUMP!!! T'AS PAS DE COEUR, CRISSE???

Jason, l'ex de Joanie, cuisinier au Panini, est entré dans la salle des employés à ce moment, il nous a regardé deux secondes.

Quand Joanie l'a aperçut, elle a pris un air de dégoût en le suivant des yeux. Jason n'a rien dit, se contentant de fixer le plancher.

J'ai haussé les épaules puis je me suis levé pour quitter la place. La technique Forrest Gump était de la merde.

Puis, Joanie à dit, très fort pour que Jason entende : "C'est correct pour demain, Pat, on ira souper et au casino. Ça va me faire changement de sortir avec un gentleman".

J'en revenais pas!!! La technique marchait!!!

En plus, elle m'avait appelé gentleman!!!

Quel retour de situation!!! Joanie venait sûrement de s'apercevoir que j'étais l'homme de sa vie. Comme ça. Subitement. Grâce à Forrest Gump!

Wow! J'ai enfin un espoir de ne pas finir célibataire, une étincelle a jaillit dans le coeur de Joanie.

Enfin, un destin heureux se dessine pour moi.

(Silence)...

J'espère juste que je vais fourrer plus souvent que Forrest Gump.

*Photo: http://www.traileraddict.com/poster/forrest-gump

Le destin ne veut rien entendre

2010-08-31T22:13:00.007-04:00

L'oncle de Sabrina, la copine de mon frère Xavier, possède un petit avion de type Cessna.

Il m'est venue à l'idée une brillante idée...

Joanie va capoter. Elle voudra se marier avec moi.

Je vais faire voler derrière un avion une large banderole écrite: "Je t'aime Joanie!"

Au moment opportun, je vais dire à Joanie de me suivre à l'extérieur du Panini et quand l'avion passera, je lui avouerai mon amour.

Je sais, je suis un grand romantique.

Je me suis rendu chez le vieil oncle, il s'appelait Albert. Xavier m'avait averti de parler très fort car il était presque sourd.

Quand je me suis garé devant sa ferme, il est venu m'accueillir.

Dans mon esprit, il m'est venu un nom: "Le Professeur Tournesol".

Vous savez, ce personnage dans Tintin. Albert lui ressemblait comme deux gouttes d'eau.

- Bonjour étranger, qu'est-ce qui vous amènes chez nous? A-t-il demandé sur un ton vraiment cordial.

- Je suis un ami de Sabrina.

- Un Amish du Sahara?

- Non, un ami de Sabrina...

- Oui, oui, vous êtes bien au Canada.

Ok, ce gars était vraiment sourd.

- Ce serait pour une information...

Il m'a observé d'un air étrange.

- Vous voulez des cornichons???

- Non, je veux une information! Ai-je crié.

- Désolé, ici nous ne pratiquons pas la castration...

- UNE INFORMATION!!!

- Aaaaaah! Une information. Fallait le dire plus tôt.

J'ai comme eu envie de le tuer.

- Que puis-je pour vous? A-t-il continué.

- Pouvez-vous accrocher une banderole sur votre avion?

- Si je peux arracher un mongole sur mon camion???

(Soupir)...

- NON!!! Ac-cro-cher une ban-de-ro-le sur vo-tre a-vi-on!!!

Il a souri.

- Aaaaaah! Une banderole, pour de la pub! A-t-il finalement dit.

- Oui, en quelques sortes! C'est pour une fille.

- Hahaha! Non merci, à mon âge je ne joue plus aux billes.

Vraiment, il m'énervait.

- Pas BILLES, FILLES! Ai-je rétorqué, agacé.

Il a continué à rire.

- Combien ça coûte pour passer sur la ville? Ai-je ajouté.

Il a arrêté de rire et m'a regardé étrangement encore une deuxième fois...

- Vraiment... Je ne joue pas aux billes, a-t-il répété.

J'ai explosé d'une furieuse furie...

- PAS BILLES VIEUX SACRAMENT!!! VIL-LE!!! VILLE!!! VILLE CÂLICE!!!

Il a pris un air fâché.

- Écoutez monsieur, ce n'est pas la peine de crier, je ne suis pas sourd!

What the fucking fuck???

Cet Albert??? Il était débile ou quoi???

- Ok... Ok... Excuse-moi. On recommence à zéro.

Il a enfin retrouvé le sourire.

- Je veux faire écrire un mot sur la banderole, ai-je continué.

- Désolé... Il n'y a pas de veaux sur la casserole.

- UN MOT SUR LA BANDEROLE!!!

- Oui, oui, d'accord. Mais revenons à votre banderole, que voulez-vous écrire dessus?

J'ai pensé à l'étrangler mais je me suis retenu.

Ce n'est pas en prison que j'allais trouver la femme de ma vie.

- Je t'aime Joanie.

Il m'a regardé surpris.

- Mais c'est que vous êtes romantique, coquin! M'a-t-il dit en me pinçant la joue.

Je l'ai quitté avant de lui mettre mon poing sur la gueule après avoir convenu du jour et du lieu et l'avoir payé 1200 piasses.

(Ce matin)...

Joanie semblait triste. Elle prenait vraiment difficilement sa rupture avec Jason.

Le moment était idéal.

Ma proie était fragile émotivement. Je devais en tirer avantage.

Je me suis approché d'elle et je lui ai proposé d'aller prendre une pause à l'extérieur.

La matinée était chaude, le soleil brillait, il était 10h15.

Puis un avion s'est approché. Je me suis tourné vers Joanie.

- Regarde l'avion, on dirait qu'il porte un message!

Elle a levé les yeux au ciel, je me suis mis à genoux devant elle.

- Comme c'est romantique!!! A-t-elle crié.

J'ai regardé l'avion et juste au moment où je suis venu pour déclarer mon amour à Joanie, j'ai lu la banderole...

"Je t'aime Johnny!"

Les yeux de Joanie sont devenus en forme de coeur.

- Ce Johnny est l'homme le plus chanceux au monde! Je tuerais pour avoir une telle attention, a-t-elle dit, rêveuse.

(Silence)...

TABARNAK!!!

*Photo: http://nestormatingeocaching.blogspot.com/

Moustache

2010-08-27T19:24:00.022-04:00

Je sais, je suis silencieux de silence sur mon blog...

C'est parce que cette semaine, j'ai eu une idée machiavélique.

Pour éliminer Jason, le chum de Joanie.

Pis je prends pas ça à la légère. Oh non. C'est mon avenir amoureux qui en dépend, alors il faut que j'utilise les grands moyens, pas les petits.

J'ai un plan.

Un plan de génie comme j'ai l'habitude d'avoir. Vous me connaissez.

Dans un couple, ce qui est le plus difficile à acquérir est la totale confiance de l'autre. Quand cette confiance est ébranlée ou complètement anéantie, habituellement le couple s'effrite et finit souvent par se briser.

C'est précisément à cet endroit précis qu'il me fallait attaquer...

Après, il ne me restera qu'à apprivoiser Joanie dans le but de l'épouser.

VENDREDI DERNIER:

En après-midi, dans la salle des employés, j'ai fouillé dans le sac de Joanie et trouvé ses clés. Je suis sorti par la porte arrière du restaurant où m'attendais Xavier sur sa bicyclette, l'air amoché à cause de moi.

J'ai remis les clés à mon frère avec cinq cent dollars.

- Va faire un double du trousseau de clés, achète-moi une caméra numérique et garde la monnaie. On se revoit ici dans une heure, lui ai-je dit.

Il est parti et une heure plus tard, j'avais un double du trousseau de Joanie et une caméra numérique bas-de-gamme. J'ai remis les clés originales dans son sac et j'ai continué mon travail comme si de rien n'était.

SAMEDI:

J'ai pris ma voiture et j'ai conduit en direction de chez Joanie. Je me suis stationné devant chez elle à 8h.

Ce matin-là, elle faisait un chiffre de jour au Panini, elle devait être au boulot à 9h30.

À 8h50 elle est sortie et a pris sa voiture pour disparaître dans la circulation.

J'ai monté jusqu'à son appartement et je suis entré discrètement avec ma clé. L'endroit était vide, j'ai eu peur que Jason s'y trouve, mais de toute évidence il avait dormi chez lui la veille.

J'ai fait ce que j'avais à faire... j'ai kidnappé le chat de Joanie.

Moustache.

Mais ce connard de chat ne voulait pas se faire prendre, il sautait de meuble en meuble en me crachant sa colère. Quand j'ai mis la main dessus, il m'a griffé et mordu.

J'ai dû le prendre avec ma veste.

Fucking chat.

Un chat gris de ruelle au visage hypocrite. Le genre de chat tellement gâté par sa maîtresse qu'il pense que tous les humains sont mous et stupides.

Déjà, le chat me tombait sur les nerfs. Surtout de la façon qu'il m'a dévisagé quand il a vu ma vieille voiture toute rouillée.

Il avait l'air de me dire: "Mon vieux, avec une voiture comme ça, tu dois pas pogner beaucoup de femmes!"

Quand je suis arrivé chez moi, j'ai sorti la caméra numérique et j'ai attaché les pattes du chat avec de la corde.

Ensuite, j'ai tenté de mettre un bandeau sur les yeux du chat mais le salaud se débattait, il bougeait énergiquement la tête de gauche à droite.

Après quinze minutes d'efforts, le chat a finalement eu les yeux bandés.

J'ai pris quelques clichés avec la caméra et j'ai relâché ma victime dans mon appartement en prenant soin de lui donner quelques morceaux de poulet rôti pour lui faire oublier les dernières minutes désagréables qu'il venait de passer.

Il a littéralement englouti le poulet. J'imagine que ce con n'avait mangé que de la bouffe en canne toute sa vie.

Il se léchait les babines, me contemplant comme un héros, suppliant d'en avoir encore tout en découvrant avec stupéfaction que le monde avait plus à offrir que du Meow mix.

Et moi, j'étais l'accès à ce nouveau bonheur.

À ce moment-là, le chat faisait pas mal moins son frais.

J'ai fait imprimer les photos et l'effet m'a satisfait. Avec ses pattes attachées et ses yeux bandés, le chat avait l'air d'être l'otage d'un dangeureux tueur.

DIMANCHE:

Dans un café internet du boulevard Taschereau, j'ai créé un compte courriel bidon et j'ai envoyé à Joanie une photo du chat accompagné d'un court texte: "Je tiens ton chat en otage, si tu tiens à le revoir, je veux 1000 dollars".

LUNDI:

Quand je suis arrivé au travail, c'était la cohue dans la salle des employés. Il y avait Milena, Crystal, Andréane, Joanie et Jason.

- ... Je n'en reviens pas! A poussé Crystal.

- Il y a des gens qui n'ont pas de coeur! À insisté Milena.

- Que se passe-t-il? Ai-je demandé.

Ils se sont tous retournés vers moi, Joanie avait les larmes aux yeux.

- Il y a un maniaque qui fait du mal à Moustache! A-t-elle dit en sanglot.

Sur la table des employés, il y avait la photo du chat prise la veille qu'elle avait soigneusement imprimer.

- Je vais retrouver le crisse de chien sale, ce gars-là va payer! A crié Jason.

Pour ébranler un peu la confiance du couple Joanie/Jason, j'ai ajouté à l'intention de Jason : "Comment sais-tu que le kidnappeur est un homme???"

Les yeux se sont tous tournés vers lui.

- Euh... Ben... Je présume, a-t-il bafouillé.

J'ai lu, dans le regard de Joanie, le doute.

Bingo!

Le soir, quand je suis revenu chez moi, le chat de Joanie avait l'air en colère. Je suis arrivé plus tard que d'habitude et j'avais oublié de lui laisser des morceaux de poulet.

Je lui ai fait un sermon sur la gratitude, qu'à la place d'être en colère pour ne pas avoir eu sa ration de bouffe pendant quelques heures, d'être reconnaissant d'avoir un logement qui n'est pas une cage et de la nourriture qui n'est pas sèche ou en canne.

Après tout, je lui devais rien.

Moustache est devenu subitement plus soumis. Il commençait à comprendre qu'ici ce n'était pas comme chez Joanie. Il n'était pas le patron.

MARDI :

Max Gaucho, c'est l'ancien dur-à-cuire de mon école secondaire.

Bien-sûr, maintenant il s'est rangé, il travaille dans la construction depuis quinze ans, il n'est plus le jeune délinquant de jadis, il est même un haut placé de son syndicat.

Mais son anatomie de tueur était encore impressionnante. Il avait le corps d'un gorille et la tête d'un orque dans Le seigneur des anneaux, mais en plus laid.

Je l'avais retrouvé sur Facebook depuis environ six mois. En matinée, il a accepté de me rencontrer après une demande de ma part.

Dans un casse-croûte, il m'a rapidement dit qu'il était en grève en ce moment, mais que son syndicat ne se laisserait pas faire, le gouvernement avait intérêt à régler le problème dans la construction avant de voir des squelettes sortir de plusieurs placards. Je lui ai dit que, comme tout le monde, j'en avais rien à foutre de ses histoires de construction et de politique à la con, j'avais des problèmes beaucoup plus importants.

- Pourquoi tu voulais me voir? M'a-t-il demandé.

- J'ai besoin de toi, pour une petite mission. Je suis prêt à te payer 2000 piasses.

Il a soudainement tendu l'oreille et fermer sa gueule.

J'ai expliqué mon plan.

Plus tard, j'étais stationné dans le fond du parking du Panini, bien caché. Il était presque 22h. Joanie allait sortir d'une minute à l'autre.

Probablement accompagné de Jason, elle ne voulait plus marcher seule dans le stationnement depuis qu'elle s'était faite attaquer.

En fait, il fallait qu'elle sorte avec Jason, sinon mon plan n'allait pas fonctionner.

J'ai regardé Max Gaucho, assis à ma droite.

- Soit convaincant, ai-je dit.

Il a souri. Fuck, il était encore plus laid quand il souriait.

- T'en fait pas, pour 2000 piasses je serai très convaincant.

Comme je le croyais, Joanie est sortie accompagnée de Jason. Max est subitement descendu de ma voiture et s'est dirigé d'un pas lourd vers le futur ex-couple...

- Jason Morin? A demandé Max, agressif.

Jason et Joanie se sont retournés vers l'inconnu qui s'approchait.

- Euh... Oui? A répondu Jason.

La brute a pris Jason par le cou.

- Tony m'envoie pour avoir le 1000 piasses que tu lui dois! Il commence a être impatient!

Jason ne comprenait rien.

- Je... J'ai... J'connais pas de Tony!

Max a jeté Jason parterre.

- T'as trois jours pour payer ou je te casse les jambes!

Il a ensuite regardé Joanie.

- Tu devrais mieux choisir tes amoureux, ton chum est rien qu'un crisse de menteur pis un crosseur!

La face de Joanie était à se tordre de rire.

Le colosse a quitté le couple qui a pris la poudre d'escampette à l'intérieur du Panini.

Une fois dans ma voiture, j'ai démarré en trombe. Max Gaucho avait rempli sa mission avec une parfaite perfection...

La confiance venait d'en prendre un sale coup. Le couple était en train de s'écrouler comme une tour. J'étais un cupidon terroriste rentrant dans leur amour en Boeing.

Moustache et moi avons bien dormi cette nuit-là.

Du poulet encore sur le bord de la bouche.

MERCREDI:

Du même café internet, j'ai envoyer un autre courriel avec une autre photo de son chat en exigeant la rançon de 1000 dollars le plus tôt possible.

Puis, je me suis créé un autre faux courriel et j'ai envoyé un deuxième message anonyme à Joanie. Celui-là disait: "Je sais qui a kidnappé ton chat, c'est Jason. Il a besoin de l'argent pour payer Tony".

En revenant chez moi, Moustache m'attendait au pied de la porte. Pourtant, il avait eu sa nourriture.

Je crois qu'il commence à s'attacher à moi.

Ou au poulet.

JEUDI:

À 10h précise, Xavier et moi étions à la cabine téléphonique du Esso en face de chez Jason. Je lui ai tendu un texte écrit sur papier, il a pris le téléphone et composé le numéro de Joanie.

- Si vous voulez votre chat, il est chez Jason, venez vite avant qu'il ne le tue!

Il a raccroché, j'étais satisfait de satisfaction...

Puis, j'ai donné cent piasses à Xavier pour le service.

J'ai été à ma voiture, pris une boîte en carton et je me suis dirigé chez Jason.

J'ai sorti Moustache de la boîte, nous nous sommes regardés un instant. Je sais exactement ce qu'il pensait: Il ne voulait pas me voir partir. Jason, il n'a pas de poulet.

Je lui ai dit que nous allions nous revoir, que j'allais devenir son père adoptif très bientôt et que j'allais le couvrir de poulet.

Moustache a souri.

Autant qu'avant je trouvais qu'il avait une face d'hypocrite, aujourd'hui je trouve qu'il a une face amicale.

C'est fou comment notre vision des choses se transforme quand on prend le temps de les découvrir et les connaître.

Je l'ai déposé sur le balcon de Jason et j'ai cogné à la porte en me sauvant à la course pour aller me cacher dans ma voiture.

Cinq minutes plus tard, Joanie est arrivée.

Quinze minutes plus tard, elle est sortie avec son chat dans les bras, le maquillage coulant sous les larmes.

CE MATIN:

Quand je suis arrivé au travail, la première chose que j'ai su était que Joanie avait rompu avec Jason. Le con avait kidnappé son chat pour payer ses dettes à la mafia.

Apparemment qu'il s'était vigoureusement défendu en disant que quelqu'un avait cogné à la porte et qu'il avait trouvé le chat en l'ouvrant, mais Joanie ne l'avait pas cru et l'avait giflé avant de rompre.

(Sourire de joie)...

Mission accomplie.

(Silence)...

À la fin de cet après-midi, après notre journée de travail, j'ai invité Joanie à prendre un verre, histoire de bâtir une confiance entre nous.

Elle m'a dit qu'elle voulait prendre un break des hommes, en ce moment, elle avait envie de tous les castrer.

Cette Joanie est une vraie tigresse.

Et n'en déplaise à la chanteuse Marjo...

Je réussirai à apprivoiser ce chat sauvage.

Parce qu'après tout, une femme... ce n'est pas si différent de Moustache.

*Photo: http://crions.hautetfort.com/tag/Marjo

La maladie d'amour

2010-08-18T23:48:00.009-04:00

Je me suis décidé, je veux me marier avec Joanie. La discussion avec ma mère m'a convaincu et, surtout, le diagnostic de mon médecin.

Je sais, je sais... vivre avec Joanie me contraint à souffrir en voyant régulièrement sans pouvoir la toucher, pour le restant de mes jours, sa magnifique sœur Crystal.

Je vais malheuseument devoir renoncer à un vieux fantasme car en épousant Joanie, mes chances avec sa soeur se détruiront complètement.

Mais c’est ça ou devenir prêtre.

Je suis prêt.

Prêt à détruire la relation entre Joanie et Jason. Prêt à combattre l'ennemie pour acquérir ce qui doit m'appartenir.

Le coeur de Joannie.

La fin idéale pour mon blogue, pour l'histoire que je vous raconte depuis le début.

Vous le savez comme moi, je ne peux pas finir célibataire. Il faut que les choses se terminent bien, c'est comme ça à Hollywood.

Quand on travaille fort et qu'on a un objectif précis, on est toujours récompensé.

C'est la loi de la vie.

Pis le médecin m'a confirmé cette loi.

Je me suis présenté devant le docteur. Après trois heures d'attente à attendre...

Je vous jure, il y a du monde qui engorge notre système de santé pour rien. Imaginez, dans la salle d'attente il y avait une dame qui voulait voir le médecin pour arrêtez de fumer.

Voir un médecin pour arrêtez de fumer, tabarnak!!!

Comment un médecin peut-être utile pour ça??? À part pour donner un coup de pied au cul à celui qui veut arrêter la cigarette, je ne vois pas.

Arrêtez d'engorger le système de santé pour des crisses de niaiseries pareils!

Je me suis assis devant le doc.

J'avais une question importante à lui demander. Si je dois passer le restant de ma vie avec Joanie, je dois savoir quels sont tous ces symptômes bizarres que je ressens en sa présence.

- Peut-on être allergique à quelqu’un, docteur?

Il a souri.

- Bien-sûr que non. On peut être allergique à un parfum ou un vêtement qu’elle porte, mais pas à la personne proprement dite.

- Je ne comprends pas. Je suis absolument allergique à rien, mais en présence de mon amie Joanie, mes mains deviennent moites, mes jambes tremblent, mon cœur bat très fort, ai-je dit.

Le doc s’est mis à rire encore plus.

- Ce que vous m’expliquez, cher ami, ce n’est pas une allergie, c’est l’amour.

Hein???

Il était con ce docteur ou quoi???

- Impossible que ce soit l’amour, je trouve Joanie moins belle que sa soeur!

- Est-ce que l’odeur de votre amie Joanie vous emporte étrangement en transe et stimule votre libido?

J’ai écarquillé les yeux.

- Oui, oui! Exactement! Je suis malade?

- En quelque sorte. Vous avez la maladie d'amour, a-t-il encore affirmé.

Je ne savais plus quoi penser.

J'ai trouvé ce docteur complètement absurde tout en me demandant comment il pouvait aider des gens à arrêter de fumer.

(Silence)...

J'ai réfléchi longtemps les dires du médecin.

Il est vrai que je suis très à l’aise avec Joanie. Malgré mes symptômes, je me sens très bien lorsqu’elle est près de moi.

Difficile de croire que la moitié de notre couple était maintenant officiel par le fait que j'étais en amour. Ne restait plus qu'à convaincre Joanie et nous avions un couple complet.

OUI, OUI!!! La moitié du chemin était fait! J'ai jamais été aussi proche d'être en couple!

Mais...

Crystal, la soeur de la femme de ma vie...

(Soupir)…

J'ai de la difficulté à mettre définitivement une croix dessus.

Puis il y a aussi le copain de Joanie.

La tâche a subitement semblé ardue et compliquée.

Mais j'ai frotté en frottant mes deux mains ensemble...

Parce que vous le savez, moi, j'aime les défis, surtout quand la science médicale est de mon côté.

Fuck Crystal, je n'ai plus le temps d'attendre, il me reste trois mois pour trouver une femme et fuck Jason, de toute façon il est trop minable pour Joanie.

Pis si le diagnostic du doc est la maladie d'amour, je ne vais pas lutter contre mon destin.

Je vais prendre le taureau par la corne des pieds!

Au Panini, pendant toute la soirée, j'ai lancé des compliments pour complimenter Joanie...

"Wow, j'adore tes yeux!"
"Wow, j'adore tes lèvres!"
"Wow, j'adore tes bourrelets!"

Mais mes attaques passionnées n'ont pas eu l'air de l'ébranler.

Je devais aller plus loin pour l'impressionner.

Le lendemain, j'ai demandé à mon jeune frère Xavier et deux de ses amis (un boutonneux et un aux dents maganées) s'ils étaient intéressés à se faire cent dollars chacun.

Les trois jeunes m'ont dit oui sans hésitation.

Le plan était simple.

Joanie devait sortir du resto vers 22h, par la porte arrière réservée aux employés. Xavier et ses deux amis n'avaient qu'à faire semblant d'attaquer Joanie pour lui piquer son sac et moi, je n'avais qu'à débarquer de la voiture, me battre contre les pseudos voleurs et sauver ma future épouse.

J'ai stationné ma voiture dans un coin noir du parking des employés, à une vingtaine de mètres de la porte. Les trois ados étaient avec moi, Xavier devant, les deux autres derrières.

- Tu es certain que ça va bien se passer? A demandé Xavier, un peu inquiet.

- Oui, oui, aucun danger. On fait semblant de se battre et vous vous sauvez en courant à la course. C'est tout. Joanie tombera amoureuse de moi et nous serons un couple. Le docteur sait de quoi il parle.

Le jeune boutonneux est parti à rire.

- C'est le cent piasses le plus facilement gagné de toute ma vie! A-t-il dit.

- Je pense que je vais devenir acteur! C'est payant pis facile! A ricané l'autre aux dents croches.

On est resté silencieux un instant.

21h55.

- Bon ok, les gars. Sortez de la voiture et allez attendre près de la porte, derrière le petit muret là-bas. Quand Joanie va sortir, vous sautez dessus, ai-je ordonné.

Face de boutons a semblé perplexe.

- Oui, mais... comment on fait pour la reconnaître?

J'ai haussé les épaules en le regardant par le rétroviseur.

- Ne vous inquiétez pas, c'est la prochaine qui va sortir, elle termine à 22h.

- Oui, mais... d'un coup qu'on attaque la mauvaise fille, a renchérit dents courbées.

- Ils ont raison, comment on fait pour savoir si on attaque bien Joanie? A demandé Xavier.

J'ai commencé à perdre patience.

- Vos yeules!!! C'est la prochaine qui va sortir pis c'est tout!!! Allez, let's go, elle va sortir dans deux minutes!

Face de boutons était encore perplexe. Vraiment, j'avais envie de râper son visage à la con.

- Connais-tu au moins la couleur des vêtements qu'elle porte? A-t-il demandé.

- Ou la couleur de ses cheveux! A ajouté dents fuckées.

- A-t-elle un tatouage ou une cicatrice apparente? A continué Xavier.

- Un portrait robot, quelque chose? A encore demandé face de volcans.

J'ai pété les plombs. Vraiment, ces trois jeunes étaient plus caves que les Dalton!

- Tabarnak!!! Le voulez-vous votre cent piasses??? Débarquez du char et attaquez la prochaine fille qui va sortir pour que je puisse enfin me marier!!! Ai-je hurlé.

Ils ont semblé véxés mais sont quand même descendus de la voiture.

- Pas la peine de crier, bro... On est des pros, on veut juste s'assurer que le travail sera bien fait, a dit Xavier avant de refermer la portière.

Des pros, ouais!!! C'est ça!

Des pros de la connerie, plutôt!

Les trois imbéciles, en imitant malhabilement mais avec sérieux des ninjas, se sont rendus derrière le muret.

Ils étaient tout sauf discret, je pouvais les entendre chialer jusqu'à ma voiture. Ils portaient des cagoules et sortaient la tête tour à tour pour observer la porte du Panini, sérieusement, ils ne pouvaient pas avoir l'air plus suspects que ça.

Joanie est sortie à 22h07.

Comme prévu.

Il était maintenant temps d'injecter une bonne dose de maladie d'amour dans les veines de ma future femme.

J'ai débarqué de ma voiture et me suis mis à courir vers elle au moment même où les trois jeunes cagoulards se jetaient dessus.

Elle a hurlé.

J'étais à moins de six mètres quand la porte des employés s'est ouverte avec fracas et Jason, son uniforme de cuisinier sur le dos, sans attendre, s'est rué sur les jeunes.

J'ai freiné d'un coup sec, stupéfait de stupéfaction.

(Soupir)...

Les ados ont mangé une sale volée.

Un vrai massacre. Jason les a matraqués de coup de poings sur la gueule et de coup de pieds dans l'estomac sans recevoir un seul coup.

Le jeune aux dents croches s'est littéralement fait redresser la dentition.

Ils ont quand même réussi à se sauver à la course.

Pendant ce temps, je suis retourné me cacher dans ma voiture.

(Silence)...

Observant furtivement à travers le parebrise, j'ai vu Joanie enlacer Jason. Ils se sont longuement embrassés.

J'étais tellement jaloux et furieux de colère que j'ai failli sortir de la voiture pour aller battre Jason moi-même...

Mais je sais que je ne gagnerai pas de cette façon.

Physiquement, ce jeune morveux de vingt ans, taillé au couteau, est au dessus de mes forces.

Je dois le battre avec mes atouts. Vous me connaissez, je suis rusé, intelligent et j'ai accès à beaucoup de cash.

Je vais investir le 50,000 dollars qui m'a été donné par Fanny pour partir à sa conquête. Jason, ce petit cuisinier de merde, ne pourra pas me suivre avec son salaire de quatorze piasses de l'heure.

Il a gagné le premier round, mais pas le combat.

Personne ne peut battre Patrick The Conqueror!

Je vais faire de Joanie et moi un couple heureux.

C'est ma mission avant mes quarante ans.

Même si ça coûte une fortune, je vais lui donner la maladie d'amour.

(Regard vers le ciel)...

J'espère juste que ma maladie soit contagieuse.

*Photo: http://theoriedetout.tchatcheblog.com/

Papa et l'enfant-télé...

2010-08-13T00:09:00.019-04:00

Fanny m'a donné 50,000 piasses que j'ai déposé dans mon compte.

Le chèque de Fanny a bien passé, je suis maintenant un riche à court terme.

Je ne sais pas si cet argent me servira à pogner Joanie, la future cible de mes fantasmes. Mais une chose est certaine, d'ici-là, tout l'argent que je vais gagner servira à me rendre comme un homme parfait aux yeux de Joanie.

Bref, on n'est pas rendu-là...

Ma sœur Stéphanie est venue chez moi, sans prévenir. Quand elle est entrée, l’état de mon appartement l’a subitement inquiétée.

- Comment fais-tu pour vivre sans micro-onde??? A-t-elle demandé.

J’ai haussé les épaules.

- J’ignore comment je fais pour vivre tout court… Assis-toi.

Elle a encore regardé mon appart.

- Sérieux... C'est vraiment BS, chez vous, m'a-t-elle dit.

- J'ai pas mal plus d'argent que j'en ai l'air.

Elle est partie à rire.

- En tout cas... Ça sert à rien d'avoir de l'argent si tu le montre pas aux autres!!!

J'ai soupiré un soupir en lui désignant mon lit, le seul meuble de mon appart...

- Assis-toi, ai-je répété.

Elle n’a pas voulu poser ses précieuses fesses sur mon lit.

- Je ne resterai pas longtemps… Écoute, Pat… Papa est mourant.

C’était bien le dernier de mes soucis.

- Je n’ai pas vu papa depuis au moins vingt-cinq ans. Je n’en ai rien à foutre.

Elle m’a regardé tristement.

- Va le visiter. On ne sait jamais, son héritage sera peut-être intéressant.

- Comment aurait-il bâti une fortune? Il vit dans un institut psychiatrique, Steph!

Elle s’est dirigée vers la porte.

- Ne vient pas pleurer si jamais il est riche et que tu ne te trouves pas sur son testament.

Elle m’a quitté.

Puis, j’ai réfléchi. Elle avait peut-être raison.

Du coup que mon père est millionnaire et que l’héritage est impressionnant.

Oui. C’est probablement un appel du destin. L’appel de la dernière chance.

Si papa peut mourir rapidement et me léguer une immense fortune, Joanie en sera plus que contente!

Grâce à mon père j'allais peut-être trouvé la fille que je veux fourrer pour le restant de mes jours.

J’ai pris ma voiture et j’ai conduit pendant deux heures, en direction de l’institut où il est interné depuis vingt-sept ans.

À l’époque, papa, Parisien installé au Québec depuis son enfance, était un électricien qui chérissait un grand rêve.

Pendant quinze ans, il avait minutieusement écrit un roman philosophique ayant comme titre : La dernière tentation de Socrate.

Incapable de se trouver un éditeur une fois le bouquin terminé, il avait placé tout son argent pour imprimer 10,000 copies de son ouvrage.

En un an, dix-huit exemplaires ont trouvé preneur.

Ma mère n’a pas perdu de temps. Voyant son confort matériel menacé, elle a entamé des procédures de divorce. Pour se retrouver, six mois plus tard, avec Vincent l’homophobe, propriétaire d’une bijouterie qui roule toujours sur l’or…

La faillite combinée à la perte de ma mère a complètement fait disjoncter mon père.

Un soir, il est entré dans une station de télévision avec une énorme hache dans les mains.

Il a détruit à grands coups la totalité du matériel qu’il trouvait sur son passage, en criant que tout était la faute de la télé, que son roman ne se vendait pas car le monde ne réfléchissait plus, que les gens étaient devenus abrutis, superficiels et individualistes, que la population se faisait laver le cerveau pour acheter toujours plus de trucs inutiles.

Heureusement, personne n’a été blessé.

La dernière fois que je l’ai vu, c’est à douze ans, il était en direct à la télévision, une hache dans les mains, en train de se foutre à poil car il ne voulait plus porter de vêtements fabriqués par des compagnies qui exploitent les enfants.

Le signal a été coupé juste au moment où papa retirait ses sous-vêtements.

J’ai demandé à voir mon père, le gardien m’a demandé son nom.

- Patrick Duval, ai-je dit.

- Et votre nom?

- Patrick Duval Junior.

Il m’a fait attendre dans le lobby de l’institut une bonne quinzaine de minutes, puis le même garde et une infirmière sont venus à ma rencontre.

- Monsieur Duval? A demandé l’infirmière.

- Oui.

- Je suis désolé de vous dire que votre père est très souffrant, c’est son cœur. Il s’affaiblit de jour en jour.

- Est-il possible de le voir?

Elle a regardé le gardien un instant.

- D’accord… De toute façon, il n’est plus dangereux, il n’a plus de force. Il a beaucoup maigri durant les derniers mois, vous risquez d’avoir un choc, a-t-elle dit.

- Je ne l’ai pas vu depuis vingt-sept ans. Je m’attends à un choc.

L’infirmière a eu l’air encore plus désolé.

- Je comprends. Veuillez me suivre.

Le garde est resté dans le lobby, j’ai suivi l’infirmière jusqu’à la chambre de mon père.

Il était-là, endormi.

Vieux, rabougri et maigre. Très maigre.

Il n’était plus l’homme vigoureux et corpulent qui tenait une hache à la télévision.

Je regrette d’avoir maintenant cette image de lui.

Un vieux faiblard.

L’infirmière nous a laissé seul. Je me suis assis sur une chaise en bois, tout près de sa tête.

Après quelques minutes, il a ouvert les yeux et s’est tourné vers moi.

Les pupilles absentes, le regard éteint.

Il a souri.

- Patrick, a-t-il péniblement dit.

J’ai souri à mon tour. Il m’avait reconnu.

- Je m’appelle Patrick, a-t-il ajouté.

Ok…

Il ne m’avait pas reconnu du tout.

- C’est moi, papa. Junior.

- Oui… Oui… L’enfant-télé.

Hein???

L’enfant-télé???

- Non papa, c’est moi, Junior!

- L’enfant-télé passait de longues heures devant le téléviseur, sa mère étant trop occupée à lire des magazines. Des journées entières. L’enfant-télé voulait tout ce qu’il voyait dans les publicités sinon il pleurait. L’enfant-télé voulait toujours plus, l’enfant-télé avait l’appétit creusé par le téléviseur.

What the fucking fuck???

Il était dans un autre monde, je n’ai rien compris à ce qu’il racontait.

Qui est l’enfant-télé???

- Écoute papa, si je suis venu ici, c’est pour avoir des infos sur ton statut financier.

- En vieillissant, l’enfant-télé a perdu les véritables valeurs, remplacées par du superficiel, il est influencé et aveugle, l’enfant-télé mélange amour et confort, il a de pauvres références culturelles, il n’aime que lui mais veut être aimé de tout le monde, il ment et se déguise pour donner l’impression d’être beau, l’enfant-télé prend ses exemples de la télé, l’enfant-télé ne comble que ses propres besoins, l’enfant-télé veut être riche.

- Tu as un testament, papa?

- Ce sont les multinationales qui nourrissent le téléviseur d’abrutissements, pour que l’enfant-télé reste stupide, il ne doit pas s’apercevoir qu’il est manipulé, l’enfant-télé croit aux rêves impossibles, victime des vampires de tous les empires qui sucent l’argent des poches de l’enfant-télé. Il trouve la pornographie, les grossièretés et la violence banales, ce sont ses références, il recherche des sensations fortes, il prend de l’alcool ou de la drogue, l’enfant-télé ne sait plus communiquer avec l’autre sexe, il a inventé Internet, il ne fait plus la distinction entre réalité et fiction, l’enfant-télé vit dans la consommation extrême.

- Écoute papa, j’ai besoin de savoir si tu possèdes beaucoup d’argent, c’est mon avenir qui en dépend.

- L’enfant-télé mesure la valeur d’un homme par son statut financier, l’enfant-télé préfère s’informer sur la couleur des cheveux de Madonna que sur l’état de la planète, par son inconscience il détruit le monde, l’enfant-télé accorde beaucoup trop d’importance à lui-même, il est incapable de se débrouiller, il a besoin des logos, des marques et des compagnies pour survivre, l’enfant-télé ne connait plus l’amour pour autrui, l’enfant-télé est amoureux de lui-même, l’enfant-télé à le crâne bourré de messages individualistes, l’enfant-télé ne se soucis de personne, il détruit l’amour pour le remplacer par l’argent.

J’en suis venu à la conclusion que mon vieux avait le cerveau complètement fondu.

Obsédé par l’enfant-télé. Probablement un personnage d’une émission de télévision de sa jeunesse.

Pauvre papa, il n’y a plus moyen de communiquer avec lui, il est maintenant sénile.

Cet homme ne peut pas avoir d’argent. J’ai perdu mon temps, il est absurde de croire qu’un vieux fou puisse s’enrichir à partir de sa chambre dans un institut psychiatrique.

J’ai pris la main de mon père une dernière fois.

(Silence)...

- Je sais que tu n’es pas fier de moi, papa, c’est pourquoi je ne suis jamais venu te voir. J’ai trop honte de ce que je suis. Un serveur de resto sans argent. J’aurais aimé être un grand acteur ou un chanteur populaire, mais je suis un loser. Je suis désolé, papa, d’avoir tout raté, je ne suis même pas capable de trouver une femme et fonder une famille. Je suis plus pathétique qu’une téléréalité.

J’ai eu l’impression que le regard de mon père s’est transformé, comme si du coup, il fut présent.

- L’enfant-télé ne sait pas que son emploi, sa fortune et son état civil ne sont pas important pour son père, ce ne sont pas des valeurs réelles. L’enfant-télé n’est pas un loser, c’est la télé qui lui fait croire qu’il en est un.

Il a doucement fermé les yeux puis s’est mis à ronfler.

Oui.

Mon père est bel et bien devenu dingue.

*Photo: http://chezaglae.canalblog.com/

Une autre entrevue!

2010-08-10T23:09:00.005-04:00

Un gros merci à Simon-Pierre Goulet de Canoe.tv qui a fait une vidéo sur moi, dans le cadre d'un dossier spécial blogueurs.

http://fr.video.canoe.tv/recherche/Pat%20Duval/pourquoi-bloguer-pat-duval/441732073001

Pis y'a aussi un article

http://lejournaldequebec.canoe.ca/journaldequebec/artsetspectacles/encoreplus/archives/2010/08/20100809-111539.html

Oui, je sais.

Je suis en train de devenir une superstar.

(Soupir de joie)...

Pis ça pogne avec les filles!

*Photo:© Philippe-Olivier Contant/Agence QMI

L'amour d'une maman n'a pas de prix

2010-08-08T22:28:00.010-04:00

Ma mère m'a donné un chocolat chaud.

- T'as pas l'air à aller, Ti-loup.

J'ai soupiré un soupir...

- Je sais pas... Je suis comme détruit par en dedans.

Elle m'a regardé un instant, avec son air impatient.

- Si t'es venu me voir, c'est pour me dire quelque chose. Fait que parle pis vite, mes émissions d'après-midi commencent dans vingt minutes.

J'ai haussé les épaules.

- Laisse faire... De toute façon, j'ai plus le goût d'en parler.

- Arrête de faire l'enfant gâté pis parle!

Maman avait raison. Si j'étais ici, c'est parce que j'avais envie de parler à quelqu'un.

- Je... Je sais plus quoi faire. Aucune femme ne veut de moi, maman. Je suis tellement désespéré.

- C'est parce que tu t'occupes pas de toi, Ti-loup. Entraîne-toi un peu, fait du sport, arrête de fumer, va au salon de bronzage. Les femmes aiment les hommes qui paraissent bien pis toi, ben... t'es un peu pas mal maigre pis t'es blanc comme un drap.

Du coup, j'ai eu envie de la battre.

- Je peux pas devenir un homme de sexe, c'est trop long. Je dois être un homme d'argent.

Ma mère d'un regard étrange m'a regardé étrangement...

- Je comprends pas...

- Je vais avoir quarante ans dans trois mois et demi, ça ne me laisse pas assez de temps pour m'entraîner et trouver une femme.

- De quoi tu parles, Ti-loup??? Tu vas pas mourir à quarante ans!

Elle m'écoutait jamais ou quoi???

- Je t'ai dit mille fois qu'à quarante ans j'arrête de me chercher une femme et je deviens prêtre.

Elle s'est callée dans sa chaise, agacée.

- Pas encore cette histoire de prêtre de merde! Les prêtres, ça fait pas une cenne!

- Pas grave. Au moins, je serai plus obsédé par les femmes, je vais consacrer ma vie à Dieu.

Elle était fâchée.

- Le seul dieu qui existe est dans mon portefeuille et dans mon compte de banque! C'est pas en priant que tu as ce que tu veux dans la vie, c'est en payant.

La vieille commençait vraiment à me faire chier.

- Écoute maman, j'ai pas d'argent crisse, pis les femmes veulent des gars avec du cash. Fait le calcul, j'ai aucune chance! Dieu va devenir une alternative aux femmes, je vais me concentrer sur lui au lieu de me concentrer sur des vagins.

J'ai cru qu'elle allait brailler.

- Mais, je comprends pas Ti-loup! Tu as été tellement un petit garçon simple a élevé. De tes trois ans jusqu'à ton départ de la maison, tu écoutais de huit à douze heures de télévision tous les jours, bien sagement. Tu n'avais pas beaucoup d'amis et étais souvent seul mais pour compenser tout ça, je t'achetais tous les jouets que tu voulais. Je te payais des vêtements à la mode chaque année, j'ai fait creuser une piscine pour toi et ta soeur, tu avais tous les jeux vidéos, un scooter, une voiture à seize ans, un beau manteau en cuir, j'ai tout fait pour que tout soit simple pour toi. Peux-tu me dire pourquoi ta vie est si compliquée maintenant???

Je savais pas quoi répondre comme réponse...

- Je... J'ai l'impression que mon emploi, mon statut financier et mon état civil sont de la merde. En fait, ma vie est de la merde.

Maman a regardé sa montre.

- Veux-tu que je te fasse un chèque de deux mille piasses? Tu vas pouvoir magasiner, aller au cinéma et sortir danser, ça va te remonter le moral.

- Non, maman!!! Tu comprends rien ou quoi??? C'est pas de l'argent que je veux, c'est pas des vêtements, des sorties ou de la danse! Je sais pas comment dire... J'ai... J'ai besoin de plus. C'est comme une grosse boule dans mon ventre. Je pense que j'ai besoin... de quelqu'un?

Elle a hoché la tête.

- Je sais ce que tu as besoin! Un voyage! Tu veux que je te paye un voyage au Mexique?

(Soupir)...

J'ai regardé ma mère. Je ressentais un drôle de feeling. Comme si j'avais envie de rire et pleurer en même temps.

- Je suis mélangé dans ma tête, maman... J'ai le sentiment que mes valeurs tombent en miettes, que tout est vide, que tout le monde est simplement une image et que derrière, il n'y a rien.

Elle semblait inquiète.

- Les véritables valeurs sont faciles à cibler, Ti-loup... Soit meilleur que tes voisins dans tout et tu en ressentiras une énorme satisfaction. Elle est là, la clé d'une vie épanouïe : Toujours avoir mieux que ses voisins. Pour ça, il faut te battre, il faut éliminer tous ceux qui veulent la même chose que toi. La vie est une jungle et le roi n'est pas le plus fort mais le plus riche et pour être le plus riche tu dois écarter les autres de ton chemin.

Comme un discours de coach, j'ai soudainement vu la lumière.

Se battre.

Oui, je devais me battre.

Maman avait raison, je dois écarter les autres de mon chemin, il n'y a que moi qui compte. Si tout le monde avait l'intelligence d'adopter cette philosophie, la société ne s'en porterait que mieux.

Au Panini, il reste une seule de mes collègues de travail sur qui je n'ai pas tenté de rapprochement.

Joanie.

La blonde de Jason.

Il me reste trois mois et demi pour la convaincre de m'épouser.

Fuck Jason, je vais le battre et le réduire en miette.

(Silence)...

Rien de mieux qu'une maman aimante pour remettre son fils dans le droit chemin des valeurs essentielles.

*Photo: http://www.antonines-hazmieh.edu.lb/prescolaire.html

Camping sauvage

2010-08-04T00:38:00.014-04:00

Au Panini, il y a un chef plongeur du nom de Greg, 36 ans.

Là, je ne parle de sauveteur de piscine ou de plongée sous-marine, non, je parle du chef du département de la vaisselle sale de saleté...

En fait, Greg est l'homme à tout faire du resto. Il passe l'apirateur le matin, il change les ampoules brûlées, il répare les choses qui se brisent dans la cuisine, il fait même des lasagnes à l'occasion.

Un gars aux mille talents.

Bref...

Il passe l'été sur un terrain de camping. Dans une roulotte qu'il a acheté il y a trois ans.

Vendredi soir, il s'est approché de moi.

- Duval... Je voudrais te demander si ça te tente de venir passer une nuit à mon camping.

What the fucking fuck???

J'ai trouvé ça bizarre. Je veux dire, ce gars-là, je ne le voyais jamais en dehors de la job, il était du genre timide et réservé. Il faisait son travail dans le silence et la discrétion.

- Euh... Désolé. Je suis plutôt du genre hôtel de luxe, le camping je trouve ça trop quétaine, ai-je répondu.

Il a rougi.

- C'est parce que... J'aurais besoin de ton aide.

J'ai ri. Un homme à tout faire qui avait besoin d'aide, j'ai trouvé ça cocasse.

Non?

- Qu'est-ce qui se passe, mon Greg?

- Il y a deux filles qui ont loué le terrain à côté du mien pour l'été. Je sais pas comment casser la glace. Ça fait déjà six semaines que...

- Six semaines pis t'as pas encore baisé une des deux??? Ai-je crié en interrompant Greg.

Il est devenu encore plus rouge.

- Euh... En gros, c'est ça...

J'ai eu pitié de Greg.

- C'est vrai mon gars. Tu as besoin d'aide, lui ai-je dit en lui tapotant l'épaule.

Je suis arrivé à sa roulotte samedi soir. Il était en train de faire cuire deux steaks sur son BBQ.

Il m'a tendu une bière.

- Tu fais du camping tout seul? Lui ai-je demandé.

- Ouais. Mais mes amis viennent souvent me voir.

Je doutais de ses paroles. J'avais vu sa fiche Facebook, il n'avait que 18 amis, dont les deux tiers étaient sa famille et l'autre tier des vedettes de la télé.

Le gars m'a traité en roi. Il m'a fait un excellent souper, il a roulé des joints et fourni la bière. Le genre d'ami que j'aime avoir.

- Alors, cette fille? Ai-je curieusement demandé.

Il a désigné la roulotte voisine avec son menton.

- Les deux filles habitent cette roulotte, elles reviennent de la plage vers sept heures, tous les jours.

J'ai regardé ma montre : 18h45 du soir...

- Tu es certain que ce n'est pas des lesbiennes homosexuelles? Ai-je prudemment demandé.

- Non, non, il y en a une des deux qui a un copain qui vient souvent la visiter, je les ai vu s'embrasser.

Ok. J'avais confiance au jugement de Greg.

Quand les filles sont arrivées, j'aurais dû m'en douter, elles avaient l'air de deux trucks de vidange en bikini. Au moins passé le cap des 35 ans.

Horreur! Des vieilles femmes!!!

Je déteste les femmes de mon âge.

Parce que...

Ah pis non! J'ai pas envie d'en parler maintenant.

Donc, la fille qui faisait flipper le coeur de Greg avait l'air du troisième zombie que l'on voit dans le vidéoclip Thriller de Michael Jackson.

J'ai regardé Greg, déçu.

- En tout cas, mon Greg, t'es pas un gas difficile. Cette fille-là, elle est sans aucun doute super facile à pogner.

- Oui, mais... Je sais pas comment l'aborder.

(Soupir)...

Je pouvais pas laisser le pauvre Greg comme ça, il fallait que je lui montre comment.

- Écoute Greg, je vais t'arranger le coup, mais prend des notes. Je ne serai pas toujours-là.

Il m'a pris dans ses bras pour me remercier, vraiment il était désespéré. Plus que moi.

Je me suis levé et dirigé vers la roulotte des deux monstres.

J'ai passé l'entrée de leur terrain. Je savais par leur allure (piercing dans le nez, tattoos dans le bas du dos) qu'elles n'étaient pas habitué au respect.

Autrement dit, elles étaient le genre de fille avec laquelle on ne met pas de gants blancs. En fait, on ne met pas de gant du tout.

- Salut les girls, ai-je dit sur un ton charmeur.

Les deux filles m'ont salué.

- Êtes-vous lesbienne?

Elles se sont regardées en soupirant.

- On a des chums, sacres-nous la paix gros cave! À dit la vieille guenon qui avait un copain.

- Tu perds ton temps, ici! A dit l'autre.

Vraiment, pour deux laides, elles avaient du caractère.

J'ai pointé celle qui intéressait mon ami.

- Toi, t'as pas de chum, c'est certain. T'es pas assez belle.

Elle a haussé les épaules et m'a répondu : "Vas-tu nous sacrer patience, tabarnak?!"

J'ai durci le ton pour leurs montrer que c'était moi l'homme, ici. Cette façon d'agir excite toujours ce genre de femmes.

- Ok, arrête ton attitude ou je sacre mon camp pour vrai! Avec la face que t'as, je pense pas que tu peux te permettre le luxe d'envoyer chier les gars qui s'intéressent à toi. T'as quand même plus de trente ans, t'es plus très fraîches.

Elles sont restées figées.

J'ai continué, en pointant Greg sur son terrain : "Mon ami, là-bas, étonnamment il te trouve de son goût, mais il est trop timide. Aimerais-tu venir jaser avec lui, plus tard ce soir?"

Greg à fait un byebye de la main, au loin.

- Ton ami est pas mon genre, a-t-elle craché.

Je suis parti à rire.

- Hahaha! T'as un genre??? Avec ton anatomie, à ta place, je me contenterais du premier venu! T'as l'air d'une BS, vient pas me dire que t'as un genre! Hahaha!

- Va donc chier, crisse de cave! Ton ami à l'air d'une tapette!

Elle s'est subitement mise à rire.

- Pis toi aussi t'as l'air d'une tapette, a-t-elle ajouté.

Elle m'a fâché de colère...

- Un vrai pénis, me semble que ça te changerait de ton vibrateur, osti de conne!

L'autre folle a décidé d'intervenir.

- Ferme ta yeule, crisse d'innocent!

Je l'ai observé de la tête au pied, plein de dégoût.

- Je savais pas que les hippoppotames parlaient!

Les deux femmes étaient furieuse de furie...

- Va-t-en ou j'appelle la police!

J'ai encore regardé celle qui intéressait Greg.

- En tout cas, tu viens de passer à côté de ton destin. J'ai voulu te rendre service, te faire cadeau de l'amour, viens pas pleurer si tu finis ta vie tout seul!

Non mais, avouez, ces deux filles étaient complètement folles ou quoi???

Pour une rare fois, mon charme n'avait pas opéré.

Je pouvais pas comprendre comment elles avaient réussi à me résister.

Il n'y avait qu'une seule explication qui pouvait tout expliquer...

(Silence)...

Quand je suis revenu chez Greg, il était excité de savoir.

- Et alors? Ça s'est bien passé?

J'ai fait un très long soupir.

- Je te l'avais dit, Greg...

- Quoi?

- Ces filles sont lesbiennes.

*Photo: http://www.a440.fr/sitejoomla2/fr/info-pratique.html

Prendre son temps

2010-08-01T20:00:00.007-04:00

"Maman, c'est finiiiiii!!!" Comme dirait le p'tit bonhomme vert de Juste pour rire.

Ouais. Les vacances sont terminées. Elles m'ont faites du bien.

J'étais un peu fatigué de fatigue ces derniers mois. Vous aviez probablement remarqué, la publication de mes billets devenaient de plus en plus rare.

À force de se faire constamment rejeté par les femmes, ça fini par donner un coup au morale. Je ne savais plus si ma quête de la femme parfaite avait encore du sens.

Parce que, il faut l'avouer, depuis le temps que je cherche j'en suis venu à la conclusion qu'une femme parfaite, ben... Ça n'existe pas.

Sept critères sur dix est peut-être beaucoup trop. J'ai l'impression de ne pas donner une assez grande chance aux femmes, de leurs mettre des bâtons dans les roues.

En fait, ma liste ne fait que limiter le nombre de femelles qui voudraient me rencontrer.

Ma tante Simone, lectrice fidèle de mon blog, et moi avons eu une longue discussion à ce sujet.

- Tu juges trop vite les femmes, tu es trop pressé, change ton approche, prend ton temps, m'a-t-elle dit.

J'ai haussé les épaules.

- Pourquoi changer?

- Ça élargit tes horizons, ça te permet de voir la vie sous un autre angle.

Sérieusement, je n'ai rien compris de ce qu'elle m'a raconté.

Avant de partir, elle m'a offert un livre sur les relations de couple ayant pour titre : "Time is on my side".

Après l'avoir lu, tout était clair, j'ai décidé de changer mon approche.

Je vais maintenant prendre le temps de connaître la fille avant de la juger. Parfois, notre vision des gens se transforme quand nous prenons le temps de les connaître, ce qui veut dire qu'une fille qui ne semble pas posséder un critère en particulier peut peut-être le développer.

Donc, à la place de sauter sur la fille comme je fais depuis toujours, je vais prendre le temps de lui parler et de l'écouter. Dans le livre, il disait que ça démontre une indépendance. Et l'indépendance, les femmes aiment beaucoup ça.

Mais il faut pas que je prenne trop de temps, quand même. Vous le savez, il me reste moins de quatre mois avant la fin de mon pacte. Si je n'ai pas de femmes à épouser à l'âge de 40 ans, je vais devenir prêtre.

Le 26 novembre 2010.

Anyway...

Tout ça pour vous dire que pendant mes vacances, j'ai rencontré une femme. Par Internet.

Je sais, je sais, depuis que je me suis fait violer j'ai juré de ne plus jamais fréquenter de femmes via le web. Mais si vous aviez vu la fille, vous aussi auriez réussi à vaincre n'importe quelle phobie.

Une Thaïlandaise de la Thaïlande née au Québec...

Une belle fille, comme j'ai l'habitude de fréquenter. Maya. 29 ans.

Quand je l'ai aperçu pour la première fois, par instinct, j'ai tenté de calculer ses critères sur ma liste.

Puis... Je me suis trouvé con.

Je devais aller plus loin que mes critères, je devais prendre mon temps et connaître cette personne avant de la juger.

On est allé prendre un verre, histoire de discuter et de briser la glace.

Elle et moi avons parlé de notre famille, notre travail, nos ex, nos passions, nos hobbies. C'était cool.

Plus je l'écoutais, plus j'avais envie de la baiser et plus j'avais envie de la baiser, moins je l'écoutais...

Si bien qu'à un moment, je me suis rendu compte que je ne savais même plus de quoi elle parlait, tout ce que je voyais était... Doggy style.

Je me suis levé pour aller aux toilettes. Je devais me mettre de l'eau dans le visage et reprendre mes esprits. Le sexe était en train de me rendre fou.

Je me suis regardé dans le miroir.

- Pourquoi changer? Me suis-je dit.

Puis, une phrase du bouquin Time is on my side est apparue dans ma tête : "Un homme qui est trop rapide sur les rapprochements amoureux démontre un manque de confiance".

Le problème n'était pas un manque de confiance mais plutôt une trop grande libido. Mais qui sait? Peut-être que les femmes percevaient cela comme un manque de confiance.

J'ai parlé à mon pénis, je lui ai dit que ce n'était plus lui qui contrôlait la situation. Maintenant, le mot d'ordre était : Patience.

Quand je suis revenu, je n'avais pas l'air en forme.

- Ça va? A demandé Maya.

- Excuse-moi. Je trouve qu'il fait chaud ici, on y va?

Je pouvais pas rester. Tout ce que j'avais envie de faire c'était de lui sauter dessus pour lui arracher ses vêtements.

Comme je suis en pleine période de changement, je ne voulais pas prendre le risque de revenir à mes instincts primaires.

J'ai été la reconduire directement chez elle.

- J'ai passé une super belle soirée, a-t-elle dit.

Je savais que c'était une phrase m'invitant à passer à l'action, mais je me suis retenu en me disant : "Prends ton temps, Pat. Prends ton temps."

- J'aimerais bien qu'on se revoit, a-t-elle ajouté.

- Oui... Euh... Je suis très occupé ces temps-ci.

Elle a fait un air qui voulait dire : "What the fuck?"

- Ok... Alors appelle-moi quand tu seras libre.

J'ai fait signe que oui et je l'ai déposé sans même essayer de l'embrasser.

J'étais fier de moi. Pour une fois, j'avais pris le temps de voir plus loin que ma liste de critères. J'avais agi comme un homme.

J'ai donc attendu quatre semaines avant de la rappeller.

Mais elle m'a devancé. Après vingt-huit jours sans nouvelle, elle m'a écrit un courriel pour me demander si je voulais l'accompagner pour aller voir un spectacle d'humoristes. Elle avait gagné deux billets.

J'ai dit ok.

On s'est rencontré devant la salle de spectacle, nous sommes entrés à l'intérieur, nous avons regardé le show et ensuite j'ai été la reconduire chez elle.

Toujours sans l'embrasser.

Vraiment, je m'impressionnais moi-même. J'étais devenu un homme sérieux, un homme qui n'agissait plus comme un adolescent, mais comme une personne normale.

Maya devait me trouver parfait. Un homme qui ne démontre pas de sentiments est un vrai mâle. Ça prouve qu'il a les pieds bien ancrés au sol, que ce n'est pas une tête folle.

Pourquoi changer?

Simplement pour devenir plus mature.

J'ai attendu une autre semaine avant de la rappeller.

Encore une fois, c'est elle qui m'a devancé. Après sept jours de silence, elle m'a écrit un autre courriel pour savoir si je voulais souper avec elle.

J'ai dit ok.

Au restaurant, elle avait l'air stressé.

- Tu sais, Pat... Ça me dérangerais pas de... Se voir plus souvent... Si tu as le temps, bien-sûr.

J'ai hoché la tête.

- Trois fois en cinq semaines, je trouve ça pas mal, ai-je répliqué.

J'étais en train de démontrer l'étalage de mon indépendance. Cette fille devait sûrement me vouloir au maximum.

- Oui, mais... C'est juste que moi, j'aimerais... Comment dire? Je cherche quelque chose de plus sérieux.

J'ai immédiatement su qu'elle tentait de me piéger.

C'était évident.

Elle voulait voir si j'étais vraiment indépendant. Elle tentait de m'imposer un ultimatum pour prendre le contrôle de notre couple.

Je devais résister à la tentation de l'embrasser et de lui avouer que j'avais envie de la voir à tous les jours. Je devais.

L'avenir de mon couple avec Maya en dépendait.

- Écoute Maya, tu es très belle, intéressante et intelligente mais moi, je suis pas pressé. Je suis un homme indépendant.

- Oui... Je vois ça.

Hahaha! Je n'avais plus un doute, cette fille était amoureuse de moi.

Mon indépendance avait probablement fait jaillir une fontaine dans sa culotte.

Et je ne parle pas d'urine.

Après le resto, j'ai été la reconduire chez elle sans l'embrasser.

Le bouquin que j'avais lu avait raison. En amour, il faut prendre son temps. Maya allait probablement devenir ma future femme.

J'ai attendu deux semaines avant de la rappeller.

Cette fois-ci, elle ne m'a pas devancé.

J'avais décidé que le grand jour était arrivé, Maya avait assez attendu, elle avait droit à son bonbon, c'est-à-dire moi.

Quand elle a répondu à son cellulaire, elle a semblé surprise de m'entendre.

- Salut Maya! Ça te dit d'aller prendre un verre ce soir?

- Euh... Je sais pas comment te dire ça, Pat, mais... J'ai maintenant un chum.

Elle a raccroché.

(Silence)...

Au début du texte, je vous ai dit que mes vacances m'ont faites du bien.

C'est vrai.

L'échec de Maya m'a démontré une chose.

Même si je change, le résultat est du pareil au même.

Alors...

Pourquoi changer?

*Photo: http://library.duke.edu/blogs/libraryhacks/2009/10/

Du repos reposant

2010-07-01T23:17:00.000-04:00

Je serai en vacance jusqu'au premier août.

D'ici-là, profitez de l'été, faites le party en masse et si vous avez une belle-soeur célibataire, donnez-lui l'adresse de mon blog.

À bientôt!

Suis-je cave?

2010-06-22T23:17:00.005-04:00

C'était le troisième jour du concours Slave of the year, je commençais à me lasser un peu des sadomasochistes.

C'est bien amusant les coups de fouet, mais trop, c'est comme pas assez. Un moment donné, ça fini par laisser des traces au moral.

Fanny et moi étions toujours dans la loge.

(Fanny) : La prochaine épreuve est celle du questionnaire. Chaque juge va te poser une question, tu dois répondre correctement. Chaque mauvaise réponse te vaudra une électrocution.

(Moi) : Faci...

J'ai arrêté net de parler, mais il était trop tard, j'avais déjà reçu la strappe dans la face.

(Fanny) : Ta gueule!

Quelqu'un a cogné à la porte de la loge. C'était le premier juge, le vieux chauve.

(Vieux chauve) : Bonjour Dominatrix, encore une fois, vous vous surpassez cette année. Mais vous avez de la compétition, Hector est très impressionnant aussi.

Je l'emmerdais ce Hector. Surtout qu'il s'agissait de l'ex-mari de Fanny.

(Fanny) : Henry... je n'ai pas envie de parler d'Hector.

Ma maîtresse était en or!

(Henry) : Oui, d'accord. Je comprends. Je vous souhaite bonne chance!

Le vieux chauve a quitté, Fanny s'est assise, l'air désespéré.

J'ai tenté de lui faire comprendre par des mimes que je me demandais ce qu'il se passait.

(Fanny) : C'est à cause d'Hector... Il faut que tu saches, en plus d'être mon mari, Hector était mon ancien esclave.

Elle a retenu une larme larmoyante...

(Fanny) : J'ai gagné deux fois la compétition avec lui, il était un champion esclave. Puis, un jour, il a décidé de devenir un maître. J'ai tout tenté pour l'en dissuader, mais Hector n'en avait rien à faire. J'ai été forcé de divorcer, deux maîtres ne peuvent vivre ensemble.

J'avais une chance de faire tomber Fanny amoureuse de moi! Je n'avais qu'à battre Hector et chérir mon statut d'esclave.

Je me suis soudainement senti mieux, j'étais prêt à recevoir mille coups de fouet pour gagner le coeur de ma belle.

(Fanny) : Depuis, Hector essaie de me battre ici. S'il y parvient, je serai chassée de la League of Sexual Masters. Les règles sont strictes, si un ancien esclave gagne la compétition, son ancien maître est aussitôt banni.

Fucking Hector! Pas question que ma Fanny soit chassé de son club d'amis.

J'allais gagner cette compétition et humilier Hector.

Barbarella est venue me chercher pour l'épreuve du questionnaire. Encore une fois, l'animateur m'a présenté comme ayant le regard vide, une posture ridicule et une gueule de con.

(Soupir)...

On m'a assis sur une genre de chaise électrique à laquelle ils ont branché mes mamelons et mes couilles à l'aide de pinces et de serviettes humides, devant les trois juges. Henry a été le premier à prendre la parole.

(Henry) : Première question, catégorie "vie de tous les jours". Combien de fois un esclave exemplaire doit-il se prosterner devant son maître?

What the fucking fuck???

Des questions de nature théoriques sur la conduite d'un esclave??? On ne m'avait pas dit que je devais étudier avant l'épreuve.

J'avais aucune idée de la réponse.

(Moi) : La prosternation est un état d'esprit. Je suis constamment prosterné devant ma maîtresse.

Il y a eu quelques applaudissements dans la salle. Les juges se sont regardés.

(Henry) : La bonne réponse est 37 fois, mais j'aime la philosophie de cette réponse. Je vous donne sept sur dix, bravo Dominatrix.

Bon... pas si mal.

(Malcom) : Question catégorie "vocabulaire". Donnez-moi la définition d'un godemichet.

Un godemichet???

Encore une fois, j'ignorais la réponse. J'ai dit n'importe quoi.

(Moi) : Euh... c'est... c'est une chose que... qu'on utilise pour assaisonner la salade.

Le juge numéro deux m'a regardé avec surprise.

(Malcom) : Quelle poésie! Quelle façon admirable de décrire le godemichet! Je vous donne neuf sur dix, félicitations!

Je savais pas plus ce qu'était un godemichet...

(Mina) : Question catégorie "culture générale". Nommez-moi un sadomasochiste du 19e siècle?

(Soupir)...

Encore une fois, aucune idée.

(Moi) : Je connais la réponse, mais je ne la dirai pas.

Il y a eu un silence de mort dans la salle. Les juges avaient pas l'air content.

(Mina, sur un ton menaçant) : Et pourquoi refuses-tu de répondre, minable larve?

J'ai pris une grande respiration.

(Moi) : Parce que je n'ai pas eu de mauvaise réponse encore. Je suis un esclave, un vrai, un champion, je veux souffrir, je désire être électrocuté!

Tout le monde était bouche-bée de la bouche...

Pis, les trois juges se sont levés pour m'applaudir. La foule a suivi. J'ai eu une ovation monstre.

(Mina) : Dominatrix, encore une fois, vous ne cessez de m'impressionner! Je vous donne un dix!

Les gens ont encore plus applaudis.

Vraiment, jamais de ma vie je n'avais été aussi fier.

(Mina) : Maintenant, qu'on électrocute cet imbécile!

J'ai passé quinze longues minutes à me faire foudroyer.

Finalement je préférais, et de loin, les coups de fouet.

Quand je suis revenu dans la loge, je sentais le brûlé. Je me suis couché sur la table, je me sentais pas très bien. J'étais engourdi de partout.

(Fanny) : Excellent, tu as très bien répondu.

Je n'avais pas la force de répondre et de recevoir un coup de strappe. J'ai levé un pouce.

(Fanny) : Il ne reste qu'une seule épreuve, la réception.

J'ai levé ma main pour lui faire signe d'arrêter de parler. Je savais en quoi cette épreuve consistait.

Juste par son nom : La réception.

Je me suis pas trompé.

Incapable de marcher à cause de la foutu électrocution, des gars m'ont porté jusqu'à la scène.

J'étais à plat ventre sur une chaise, toujours devant les juges, un bourreau placé à côté de moi, le cul à l'air et en l'air...

L'animateur de la soirée a dit au micro que le record du plus gros godemichet en réception était d'une circonférence de 40 cm.

Encore les crisses de godemichets!

J'ai soudainement su qu'est-ce que ça voulait dire.

Vibrateur.

Le bourreau a placé une table devant moi avec plein de modèles différents.

(Mina) : Plus il sera gros, plus vous ferez de points. Choisissez, charognard, je vous permets de parler.

J'ai pas voulu niaiser.

(Moi) : Enfoncez-moi le plus gros qu'on en finisse!

Encore une fois, dans la salle, il y a eu un silence de mort.

(Henry) : Le plus gros???

(Malcom) : Il est fou???

(Mina) : Sortez King Kong!

Il y a eu des murmures inquiets dans la salle, même le bourreau a hésité.

Il est sorti de la scène pis est revenu avec...

Une cuisse d'Arnold Schwarzennegger, mais noir! Il n'était probablement pas sur la table parce qu'il aurait pris toute la place.

J'avais jamais vu un aussi gros vibrateur. Oui, c'était très certainement fait à partir du moule du pénis de King Kong.

(Henry) : Jamais personne n'a osé essayer avant vous. C'est trente points garantis si vous êtes en mesure de recevoir sept centimètres.

J'ai fait signe que j'étais prêt.

La foule retenait son souffle.

Sans broncher, j'ai reçu les sept centimètres.

J'ai saigné jusqu'au lendemain matin, dans la loge un médecin m'a fait six points, j'étais déchiré.

Mais j'ai gagné le putain de concours!!!

Quatre points devant Hector!

Vous vous demandez comment j'ai pus réussir la dernière épreuve?

J'ai absolument rien senti.

Les juges avaient vraiment abusé sur le temps de mon électrocution, si bien qu'à l'épreuve de la réception, je ne sentais plus rien du bassin aux pieds.

Mais crisse que j'ai eu mal de douleur pendant une semaine après, incapable de m'asseoir sur mon cul...

(Soupir)...

Après tout ces sacrifices, je croyais avoir fait une véritable preuve d'amour à Fanny.

Mais non.

Elle m'a fait un chèque de 50,000 dollars et elle m'a donné un billet d'avion pour Montréal.

(Moi) : Mais Fanny... Je veux pas te quitter, je t'aime! Je veux que tu sois la femme de ma vie!

Je pleurais, je pouvais pas croire qu'après tout ça, j'allais me retrouver à mon point de départ.

Célibataire.

(Fanny) : Il faut que tu saches une chose. Je suis encore marié avec Hector.

Hein???

(Moi) : Mais... mais... toi et moi, alors? C'était rien???

(Fanny) : Non.

(Moi) : Je comprends pas!!!

(Fanny) : Il n'y a aucun réglement qui empêche deux maîtres d'être marié, j'ai dit ça pour te motiver à gagner. Hector et moi aimons cette compétition. Depuis cinq ans, nous trouvons des esclaves et nous participons dans l'espoir de remporter le 500,000 dollars. À deux, nous avons plus de chance.

J'étais détruit.

(Moi) : Mais comment as-tu su que j'allais être un bon esclave???

(Fanny) : Je suis tombé sur ton blog par hasard, en faisant une recherche avec les mots "homme", "femme" et "désespéré". Quand j'ai lu tes billets, j'ai tout de suite su que tu m'obéirais au doigt et à l'oeil. Par le plus pur des hasards, ma mère et la tienne avaient des cours de danse ensemble. Tu connais le reste de l'histoire.

J'en revenais pas. Trahis par mes propres écrits!

(Moi) : Je peux savoir une chose... c'est quoi dans mon blog qui t'a persuadée que je pouvais être un bon esclave.

Elle a hésité un moment.

(Fanny) : Tu veux vraiment savoir?

(Moi) : Oui.

(Fanny) : Même si ça risque de faire mal à ton orgueil?

(Moi) : Oui!!!

(Fanny) : À travers la totalité de tes textes... tu es un crisse de cave.

(Silence)...

Comprenez-vous pourquoi j'écris moins ces temps-ci, maintenant???

Est-ce que les gens me trouvent cave???

*Photo: http://ioanabadea.wordpress.com/2009/06/30/ce-inseamna-sa-fii-prost/

Prêt à tout pour son couple

2010-06-15T00:09:00.017-04:00

J'étais toujours à New York pour le concours Slave of the year, à ma deuxième journée après la première, deux autres épreuves à passer : La détermination et la politesse...

Disons que le jour 1 de la compétition, j'avais réussi à moitié. Si je voulais gagner le coeur de Fanny, je me devais d'être plus performant.

On s'est rendu à l'immeuble de la 5e Avenue. L'endroit était rempli des mêmes gens, Barbarella nous a escorté jusqu'à la même loge que la veille.

Une fois seul, Fanny m'a ordonné d'enfiler l'uniforme de la compétition, c'est-à-dire un g-string en cuir.

(Fanny) : la prochaine épreuve est celle de la détermination. Elle est très difficile.

(Moi) : Comme dirait Jean Charest, je suis prêt!

Elle m'a donné un coup de strappe dans la face.

(Fanny) : Ferme ta gueule! L'épreuve de la détermination consiste à attraper une clé accrochée à un crochet placé en haut de toi. Le seul moyen d'atteindre la clé est de tendre le bras vers le haut et de décrocher la clé.

J'ai pris un papier et un crayon pis j'ai écrit : Facile!!!

Fanny savait plus si elle devait me donner un coup de strappe ou pas...

(Fanny) : Tu crois que c'est facile? Ils font un noeud coulant autour de tes couilles et chacun de tes bras est attaché à une corde qui est rattachée à un système de poulies. Quand tu lèves le bras, même juste un peu, le noeud coulant serre tes couilles qui remontent vers l'intérieur de toi. Apparemment que la douleur est insuportable. Trois esclaves dans toute l'histoire du Slave of the year ont remporté l'épreuve et se sont mérités le maximum de points. Il y a un des trois qui a même perdu un couille dans son ventre.

What the fucking fuck???

Pendant un instant, j'ai pensé prendre mes affaires et crisser mon camp de cette place de fous. Mais comme je voulais pas briser le party et gâcher la compétition, je me suis dit que ça coûtait rien d'essayer... sauf peut-être une couille.

On a cogné à la porte, c'était un des juges, la grande blonde suédoise.

(Grande blonde) : Bonjour Dominatrix, je suis enchantée de voir que vous êtes toujours aussi dominante. Après un petit relâchement à l'épreuve de l'endurance, j'anticipe une belle performance dans l'épreuve de la détermination.

(Fanny) : Ne vous en faites pas, Mina, mon esclave préfèrerait perdre ses testicules plutôt que de revivre la correction que je lui ai donné hier après la compétition.

Fanny n'avait pas tort.

(Mina) : Je vous souhaite bonne chance, Hector est aussi très impressionant cette année.

Hector, c'était le gars qui était en première position du classement jusqu'ici.

(Fanny) : Hector a la réputation de s'écrouler sous la pression. Je suis certaine que ses enseignements ont été bâclés, on s'en rendra compte bien assez tôt.

Mina n'avait pas l'air convaincu.

(Mina) : On raconte qu'il est bien préparé. Il est fatigué de toujours terminer deuxième, derrière vous. Bonne chance, Dominatrix.

Mina est sortie. Fanny s'est retournée vers moi.

(Fanny) : Tu as entendu ça? Si tu n'attrapes pas la clé, je te castre!

(Moi) : Qui c'est, Hector?

Coup de strappe dans la face.

(Fanny) : Mon ex-mari.

Quoi???

J'avais pas le choix. Il fallait que je gagne contre l'ex-mari, c'était primordial. Il faut TOUJOURS être meilleur que l'ex de sa blonde.

Barbarella est venu nous chercher.

Encore une fois, j'ai attendu à côté de la scène qu'on me fasse signe d'entrer et j'ai entendu l'animateur me décrire : "Son regard vide, sa posture ridicule et sa gueule de con, blablabla".

J'ai eu de la difficulté à me contenir. C'était certain que j'allais lui botter le cul à cet épais d'animateur à la fin de la compétition!

On m'a escorté sur la scène, devant les juges. On m'a attaché les deux bras avec des cordes, on a fait un noeud coulant autour de mes couilles pis l'animateur à parti son chrono.

Fanny s'est avancée devant moi et a pointé la clé.

(Fanny, haut et fort) : Minable esclave, donne-moi cette clé!

J'ai regardé la clé accrochée au dessus de ma tête, juste un peu en avant de moi, et j'ai tendu le bras.

Holy mother fucking fuck!!!

J'avais les bras le long du corps. J'avais plié à peine le coude que je sentais mes couilles se contracter. Une vive barre de douleur montait jusqu'à mon ventre.

C'était ainsi pour mes deux bras.

Jamais j'allais réussir à lever ma main bien haut au dessus de ma tête! Jamais!!!

J'ai vu mon avenir se briser, Fanny me laisser, je me suis vu entrer chez les prêtres.

Fuuuck!

Il me restait à peine cinq mois pour me trouver une femme. Fanny devait être la bonne sinon la vie de mon existence allait devenir une course contre la montre...

Avec mon bras droit, j'ai baissé mon g-string et je me suis foutu à poil.

Les spectateurs dans la salle ont commencé à murmurer.

(Animateur) : Vous n'avez pas le droit de toucher au noeud coulant!

J'ai fait signe que non et j'ai commencé à me jouer après le pénis.

Les murmures dans la salle ont augmenté d'un cran. Les juges se regardaient, se demandant s'ils devaient intervenir.

Je dois avouer que le moment était drôlement choisi pour se masturber.

Quand j'ai atteint une solide érection dure comme le roc, j'ai regardé la clé.

Pis je me suis mis à pisser.

Le jet atteignait à peine mon nez. Je me suis mis à secouer énergiquement mon engin, me pissant dans le visage, en donnant tout ce que j'avais dans la vessie.

Les gouttes ont fini par atteindre la clé qui commençait à se balancer d'avant en arrière.

Fallait faire vite, mon envie diminuait. J'étais sur la pointe des pieds au maximum, le dos courbé vers l'arrière, le visage dégoûlinant d'urine et je secouais et secouais et secouais et secouais et...

La clé est tombée!!!

Je me suis mis à genoux, j'ai ramassé la clé et, toujours à genoux, je l'ai tendu vers Fanny.

(Sourire de fierté)...

J'ai eu une ovation debout.

(Juge no.1) : Jamais je n'ai assisté à un tel dévouement de la part d'un esclave! Je vous donne un dix!

(Malcom) : Dominatrix, vous êtes un fin stratège. Votre intelligence n'a d'égal que votre domination. Je vous donne dix également!

(Mina) : Se pisser dans la bouche pour servir son maître, je ne peux que m'incliner. Bravo Dominatrix, je vous donne dix moi aussi!

J'ai quitté sous une foule en délire. Je vous jure, juste pour ce petit moment, ça valait la peine d'être esclave.

On est retourné dans la loge.

(Fanny) : Bravo, je te lève mon fouet! tu m'as vraiment impressionné!

J'ai mimé que j'étais content.

(Fanny) : La prochaine épreuve sera celle de la politesse. Il y a deux épreuves où il est permi pour toi de parler et celle-ci en fait partie.

Enfin!!!

(Moi) : Y'était pas trop tôt de bonne heure!

J'ai reçu un autre crisse de coup de strappe.

(Fanny) : Ta gueule! L'épreuve n'est pas encore commencé, tu parleras en temps et lieu! Les juges vont t'insulter à tour de rôle. L'épreuve de la politesse consiste à rester calme et soumis jusqu'à la fin du temps réglementaire.

On aurait dit un exercise dans l'émission de télé : César, l'homme qui parle aux chiens.

Je redoutais cette épreuve. Parce que je me connais. J'ai pas beaucoup de sang froid. Heureusement que j'ai jamais eu de décharge de rayon gamma, je serais constamment transformé en Incroyable Hulk! (Pour les incultes, le docteur Bruce Banner a eu une décharge de rayon gamma pis a commencé à se transformer en Hulk. Faut vraiment tout vous expliquer!)

Je suis retourné sur la scène, le juge no. 1, celui qui était vieux et chauve, s'est approché. Je fixais le plancher, les oreilles rabattus...

Il tournait lentement autour de moi.

(Juge no. 1) : Vous puez, esclave!

Pffff! Il m'en fallait quand même plus que ça pour m'énerver.

(Juge no. 1) : Votre haleine putride directement des méandres de votre âme souillé par les excrements de la soumission témoigne de l'éloquente absurdité de votre existence sans importance et de votre saugrenu encéphale datant de la préhistoire. Vous êtes l'anthropien le plus abjecte, vous êtes au soubassement de la hierarchie de la sottise, je fait montre d'une plus grande déférence pour un crapoussin. Qu'avez-vous à réponde, larve crasseuse?

Hein???

J'avais rien compris. Mais absolument rien. Même que je trouvais que ça sonnait comme des compliments.

J'ai haussé les épaules.

(Moi) : Si vous êtes aussi intelligent que votre vocabulaire, je préfère fermer ma gueule. Je suis pas digne de vous parler.

La foule a applaudit. J'en revenais pas.

(Juge no. 1) : Mais je suis aussi intelligent que mon vocabulaire! J'ai rarement vu quelqu'un utilisé une politesse aussi raffinée! Je vous donne un dix!

Il a regardé Fanny.

(Juge no. 1) : Bravo, Dominatrix!

Malcom, le second juge, ses cheveux blancs parfaitement peignés, habillé très soigneusement, s'est approché et s'est placé devant moi.

Moi, j'avais toujours l'air soumis, comme Fanny me l'avait enseigné.

(Malcom) : Votre maîtresse est une putain! Elle est minable, elle ne vous mérite pas. Vous êtes un champion esclave, pourquoi perdre votre temps avec elle quand vous pourriez être sous la domination d'un maître plus cruel et plus dur envers vous? Venez avec moi, Dominatrix est une salope sans envergure, arrêtez d'être aussi loyal pour un être que tout le monde méprise. Qu'avez-vous à répondre, simplet personnage?

Encore une fois, c'était facile. Le gars m'avait pas insulté une fois! Il pouvait s'acharner tant qu'il voulait sur Fanny... tant que c'était pas dirigé vers moi, j'en avais rien à foutre.

(Moi) : Je suis amoureux fou de Dominatrix. J'accepte ses défauts mais aussi ses qualités. L'amour est le plus grand pouvoir de soumission au monde, je ne pourrai jamais être un aussi bon esclave avec quelqu'un d'autre.

La foule était en délire. Ça faisait tellement de bien d'être enfin apprécié par ce que j'étais et non par ce que je représentais.

(Malcom) : Je ne m'attendais pas à une réponse aussi prodigieuse! Dominatrix, vous êtes un maître divin! Vous ne cessez de m'épater. Je n'ai pas le choix, je vous donne un dix.

Vraiment, cette épreuve était aussi difficile que de passer la nuit dans un lit douillet.

Mina, la juge no. 3, s'est levée et s'est assise devant moi. Elle avait des sacrés jambes, j'avais aucun problème à fixer le plancher.

(Mina) : Vous me faites vomir. Vraiment, vous êtes laid.

Ben oui...

J'ai explosé de colère. Crisse, me traiter de laid, ça je le prenais pas. Osti de mal baisé, tabarnak de grosse conne de suédoise de suceuse de merde!

(Moi) : Je suis peut-être laid, mais toi, tu ressembles à Mats Sundin... ma grosse graine voudrait même pas de toi!

Il y a eu un silence de mort dans la salle.

Puis, une personne à dit : "Cet esclave est allé trop loin! Franchement, Mats Sundin!!!"

Et une autre a ajouté : "Tuez-le!!!"

Mina m'a empoigné par la gorge, j'arrivais plus à respirer.

L'animateur essayait de calmer la foule pendant que j'étais en train de me faire assassiner live à New York.

J'ai perdu connaissance.

Quand je me suis réveillé, j'étais dans la loge, Fanny à côté de moi. Elle n'était pas de bonne humeur.

Elle m'a aussitôt donné une correction à la strappe. J'ai encore perdu connaissance.

(Silence)...

Cette journée-là, on a remonté en quatrième position avec 81 points. Hector était toujours en tête avec 95 points. Son avance avait fondu.

J'avais encore une chance de gagner cette compétition et le coeur de Fanny.

Fallait juste que j'arrête de faire le cave pis que je me concentre sur ce que j'avais à faire.

Dans l'espoir de devenir un bon esclave et ainsi faire marcher mon couple.

***

À suivre...

*Photo: http://micheldetiarelov.hautetfort.com/tag/pas+tous+fous+ces+romains

America's got talent

2010-06-09T23:38:00.008-04:00

Fanny a payé un taxi jusqu'à un immeuble de la 5e Avenue. On a pris un ascenseur qui nous a amené au sous-sol du dessous...

Toujours sans rien dire, elle a sorti une laisse de sa sacoche et me l'a attachée autour du cou.

Elle m'a escorté à travers un stationnement sous-terrain, on a traversé une porte, arpenté quelques couloirs pis on est arrivé dans une immense salle.

Il y avait un paquet de monde. Des filles avec les seins à l'air, des gars avec des cagoules de cuir, des chiens esclaves de zoophiles, j'étais au Réno-Dépôt des fuckés.

Dans le fond de la pièce au style gothique se trouvait une scène avec trois personnes qui semblaient être les juges du concours. De longs rideaux noirs étaient acrochés à de grande colonne, l'éclairage à la chandelle donnait un air inquiétant aux gargouilles décoratives.

J'ai pas eu le temps de contempler la pièce longtemps. Fanny a tiré sur ma laisse pour m'emmener derrière la scène.

(Fanny) : Rappelle-toi les trois règles d'or que je t'ai appris hier. Un, tu regardes toujours le plancher, jamais tu ne regardes quelqu'un dans les yeux. Deux, tu ne parles jamais, le silence total. Trois, tu fais tout ce que je dis immédiatement, à la seconde près.

(Moi) : Ouais, ouais, ok, pas de trouble.

Elle a agrippé mes couilles et serré vraiment très fort.

(Fanny) : Je t'ai dit pas un mot, sale minable!

J'ai fait ok de la tête.

Une bonne femme avec l'accoutrement de Barbarella nous a indiqué une loge. On est entré se retrouvant complètement seul, moi et ma maîtresse.

Fanny a sorti quelques instruments de tortures, elle a enfilé son costume de Catwoman pis un homme dans la cinquantaine est apparut dans la pièce.

Bien-sûr, tout se passait en anglais, mais je vais vous traduire une traduction...

(Homme) : Dominatrix, ma chère...

Ils se sont embrassés sur les joues. Il m'a regardé, j'ai immédiatement baissé le regard.

Héhé! J'apprends vite!

(Homme) : Tu crois encore gagner cette année? Tu sembles avoir déniché un bon poulin.

(Fanny) : J'ai un don pour attirer les désespérés.

Il m'a pris par le menton et observé en tournant ma tête de gauche à droite. Je vous jure que je ne l'ai jamais regardé dans les yeux. Comme un vrai pro professionnel...

(Homme) : Mon dieu, celui-ci est un pur sang. On dirait qu'il est né pour être esclave. Son regard vide, sa posture ridicule, sa gueule de con.

Fallait que je me calme, j'allais lui sauter dans la face!

(Fanny) : Malcom, je suis quadruple championne du Slave of the year. Ma domination n'a d'égale que votre façon brillante de juger ce concours.

Quadruple championne??? Oh... my... god... j'avais soudainement de la pression.

J'avais de grands souliers à chausser, mais l'envie de finir mes jours avec Fanny allait me faire performer. Je me connais. Pour une fille, je peux aller très loin.

Malcom a souri. Enfin, je pense, je le voyais du coin de l'oeil.

(Malcom) : Vous avez le numéro 7. J'ai bien hâte de voir si vous avez encore la main.

Le gars a disparu. Fanny m'a fait signe de m'asseoir sur un tabouret. Elle a enlevé mon t-shirt, mon torse était couvert de cicatrices fraîches. Je faisais une impression du tonnerre.

(Fanny) : La première épreuve est la parade. Nous allons marcher le long de la scène, moi devant, toi derrière. Tu restes immobile devant les juges trois secondes, quand je vais tirer sur la laisse, tu vas faire un tour sur toi-même, tu restes encore immobile, les juges me donnent une note et nous quittons par où nous sommes arrivés.

J'ai soupiré.

(Moi) : Tu m'as tout expliqué hier de long en...

Le choc de la strappe que j'ai reçu dans la face était mémorable. J'ai vu des étoiles. Pour vrai.

(Fanny) : Ta gueule! N'oublie pas; Épaules basses, regard absent, démarche très lente, tu dois transpirer la soumission.

Je suis resté silencieux.

En fermant les yeux, j'ai pensé à Fanny.

Je nous voyais à notre mariage, achetant un duplex en banlieue, dans notre vie de couple, à ses nombreux accouchements et le besoin de devenir le meilleur esclave de tous les temps s'est emparé de moi. Fanny était le seul accès à tous mes rêves, il fallait que je l'impressionne.

Barbarella est entrée dans la loge. Elle nous a demandé de la suivre. Fanny m'a tiré avec la laisse jusqu'à l'entrée de la scène, du côté gauche. Tout ce que je portais comme vêtement était la crisse de laisse pis un g-string en cuir qui m'appartenait même pas.

Je pouvais distinguer les trois juges (dont Malcom) assis à la table et l'animateur qui s'adressait aux spectateurs.

(Animateur) : Le prochain esclave, le numéro 7, est la propriété de miss Dominatrix. Son regard vide, sa posture ridicule et sa gueule de con font de lui un candidat redoutable!

Je commençais vraiment à pomper mais j'ai réussi à me calmer. Mon avenir financier et amoureux étaient en jeu.

Fallais que je remporte ce concours, que je remporte ce prix pour remporter Fanny...

J'ai donc décider de jouer un rôle. Celui de l'homme-singe. Je sais pas pourquoi, mais dans ma tête, un homme-singe était l'inspiration idéale pour incarner un esclave. Allez savoir pourquoi.

(Animateur) : Mesdames et messieurs, Dominatrix!

Elle a tiré sur la laisse, je me suis mis à marcher comme un chimpanzé, les épaules qui balancent de chaque côté, le dos courbé, les genoux pliés, fixant le plancher.

Mon jeu était tellement saisissant qu'un murmure a parcouru l'audience, même Fanny a chuchoté : "Mais qu'est-ce que tu fous???"

Mais il était trop tard, on était déjà à moitié chemin vers les juges. Moi, comme un petit singe, je m'accrochais aux jambes de ma maîtresse, la peur, la détresse et la dépendance plein le regard.

Fanny en avait de la difficulté à avancer. Les juges, pantois, regardait la scène.

(Fanny, en criant) : ALLEZ, AVANCE DÉGOÛTANTE LARVE!!!

Je me suis mis à hurler comme un chiot en douleur et j'ai été me placer en position foetale devant les juges, en suçant mon pouce.

Pour faire un effet plus dramatique, je me suis mis à trembler de tout mon corps. Fanny a tiré sur la laisse. J'ai fait lentement un tour sur moi-même pis rendu dos à eux, toujours en tremblant, je me suis laissé aller.

Comme un homme-singe.

Une belle grosse crotte bien humide juste pour les juges. Preuve ultime de ma soumission envers ma maîtresse.

Dans la salle ce fut le silence totale, moi, je continuais de trembler, les yeux remplis de terreur.

Le premier juge, un petit vieux chauve qui semblait bouche-bée, a pris la parole.

(Juge no.1) : Je... je n'ai pas les mots pour décrire la jalousie que j'éprouve envers votre esclave, Dominatrix. Jamais, en quarante ans de carrière, un esclave a été soumis au point d'en chier sur la scène. Je donne un dix!

(Malcom) : Ce regard d'animal asservit, cette terreur dans tous les membres de son corps, je crois n'avoir jamais vu autant d'obéissance et de soumission dans un seul être. Un esclave n'est pas censé émettre un seul son, mais le cri d'horreur envoyé par votre pantin démontre tout le pouvoir que vous avez sur lui. Bravo, excellente parade, je vous donne un dix également.

Le juge numéro trois était une belle grande blonde à l'accent suédois.

(Juge no.3) : Je n'ai jamais vu un esclave parader avec autant d'élégance. Dominatrix, votre esclave est votre instrument, la démarche que vous lui avez inculqué est innovatrice. Votre audace de le faire déféquer de soumission mérite amplement un dix de ma part.

La salle s'est mise à applaudir à tout rompre.

Fanny m'a tiré vers la sortie. Toujours avec ma démarche de singe, j'ai quitté la scène, triomphant.

On est retourné dans la loge.

(Fanny) : J'ignore où tu as trouvé cette démarche et cette attitude, mais tu es génial.

(Moi) : Merci...

J'ai reçu un coup de strappe en pleine face.

(Fanny) : Tu n'apprends jamais, toi! Ferme ta gueule! Bon... la deuxième épreuve en est une d'endurance. Je vais te dire un mot et Barbarella va servir de témoin. Sur la scène, un bourreau va te torturer pour te faire dire ce mot. Tu dois simplement tenir le plus longtemps possible.

(Moi) : C'est quoi le record?

Un autre coup de strappe dans la face.

(Fanny) : 2 minutes 39 secondes.

Hahaha!

Un jeu d'enfant! J'avais juste à endurer de la torture pendant trois minutes et j'allais être un héros de nouveau.

Ce concours était fait sur mesure pour moi!

Barbarella est encore venue nous chercher pis j'ai encore entendu l'animateur me décrire comme ayant une gueule de con.

Je vous jure, je voulais le tuer.

Barbarella a regardé Fanny.

(Barbarella) : Quel sera le mot?

Elle a dit : "Chirurgien plastique".

Barbarella a pris le mot en note et Fanny m'a escorté sur la scène en tirant ma crisse de laisse.

Le bourreau m'a attaché debout sur un panneau en bois qui faisait face aux spectateurs. Sur une table, je pouvais voir des machettes, des couteaux, des fouets, des rasoirs, des marteaux, une batterie de char...

(Animateur, chronomètre en main) : À vos marques, prêts... partez!

L'animateur a parti le chrono de son chronomètre...

Le bourreau a pris un hameçon pis, sans avertir, l'a enfoncé dans mon mamelon droit.

J'ai encore hurlé comme un chiot et j'ai encore chié, mais cette fois-ci, sans le vouloir.

(Moi) : CHIRURGIEN PLASTIQUE!!!!!

L'animateur, déçu, a arrêté le chrono. Les gens ont exprimé leurs mécontentements. J'étais déjà un héros déchu, en l'espace de quelques heures.

Les trois juges ont hoché la tête de dépit.

(Juge no.1) : Lamentable. Un zéro.

(Malcom) : C'est une honte. Zéro, moi aussi.

(Juge no.3) : Jamais je ne confierai un secret à votre esclave, Dominatrix. Je vous donne un point, parce que j'adore le voir déféquer.

Fanny fulminait.

(Silence)...

Après la première journée, nous avions 31 points sur 60 et avions la huitième position sur quinze esclaves.Le premier affichant un impressionnant 56 points.

Je devais me concentrer plus sérieusement si je voulais rattraper la tête du classement. La deuxième épreuve m'avait pris par surprise, j'ai trahi mon couple, affichant une faiblesse indigne d'un homme.

Le soir, Fanny m'a donné une correction en règle, mon oeil au beurre noir pouvant en témoigner.

Mais je le méritais.

Je m'étais mal comporté.

(Soupir)...

Pas facile la vie d'esclave.

***

À suivre

*Photo: http://media.photobucket.com/image/americas%20got%20talent/susfairfield/AGT_1280x1024.jpg

Je ne veux pas perdre cette femme riche

2010-06-08T22:04:00.015-04:00

Fanny et moi sommes arrivés dans un hôtel de New York à New York...

Le Mandarin Oriental Hotel à Manhattan.

Vous auriez dù voir l'endroit. Les comptoirs de l'accueil étaient en or, il y avait des valets qui prenaient nos valises comme dans les films pis j'ai croisé Dustin Hoffman dans l'ascenseur.

(Moi) : It's a great honor to be in the same elevator as you, man!

(Dustin Hoffman) : Get lost, kid!

(Jamais de ma vie j'aurais cru que Dustin Hoffman aurait une réplique dans ce blog! Wow! J'ai un acteur Oscarisé dans mon blog, mes visites vont exploser!!!)

J'étais aux anges, j'avais un avant-goût de la vie de pacha qui m'attendait, je devais épouser Fanny et lui faire plein d'enfants pour forcer, elle et son argent, à rester avec moi.

On est entré dans une merveilleuse suite au dernier étage, le panorama de Manhattan était incroyable, le lit était gigantesque, je me demandais si Emilio Estevez, un de mes acteurs favoris, avait déjà couché dans ce lit.

J'avais jamais vu une chambre aussi grande, en fait, la chambre était tellement énorme qu'il y avait...

Deux chambres???

C'était quoi l'affaire? On allait pas dormir ensemble???

(Moi) : J'ai ma propre chambre???

Fanny est partir à rire.

(Fanny) : Hahaha! Tu crois avoir ta chambre? Hahaha!

Elle a sorti un petit tapis vert d'une de ses sept valises et l'a déroulé au pied de son lit.

(Fanny) : Toi, tu dors là-dessus.

(Silence)...

Ok... son attitude commençait à m'agacer. J'allais quand même pas jouer l'esclave 24h sur 24. Pas de problème d'insérer du sado-masochisme dans nos relations sexuelles, je pouvais tolérer, mais pas dans toutes les sphères de notre couple.

J'ai tenté une rébellion.

(Moi) : Non, non, non... je refuse. Je vais dormir dans le lit, à côté de proche de toi, pas question de...

J'ai pas eu le temps de finir ma phrase que Fanny s'est jetée sur moi. Elle m'a aggripé par les cheveux et m'a couché sur le plancher.

(Fanny) : Écoute-moi bien, minable larve. Tu vas obéïr, tu vas m'appartenir jusqu'à lundi, Je serai ton maître.

Elle m'a lâché, je fixais le plancher, j'osais pas la regarder.

(Moi) : Pourquoi m'as-tu emmené ici???

(Fanny) : Lève-toi et assis-toi sur le lit.

Je me suis exécuté en moins de deux. J'avais pas le goût qu'elle me tire encore les cheveux, ça faisait fucking mal!

Elle s'est lentement assise sur un fauteuil devant moi.

(Fanny) : Chaque année, la LSM, la League of Sexual Masters, organise le concours Slave of the year. C'est un concours underground, ça coûte 50,000 dollars y participer. Cette année, tu seras mon poulin. J'ai dù te choisir à la dernière minute puisque j'ai subit une mutinerie de l'esclave que j'avais préparé pendant des mois pour ce concours.

What the fucking fuck???

J'étais un deuxième choix???

Sérieusement, j'étais véxé. Je crois sincèrement et en toute sincérité que je suis un excellent esclave...

(Moi, en faisant la baboune) : T'aurais dù me choisir en premier, je t'aurais jamais trahi!

Elle a souri.

(Fanny) : Pat, tu as l'attitude d'un esclave gagnant!

Je savais pas si je devais prendre ça comme un compliment ou non.

(Moi) : Le premier prix est de combien?

(Fanny) : 500,000 dollars. Je te donne 10% si tu gagnes et je te laisse tranquille après.

Quoi???

J'ai sauté sur Fanny et je l'ai prise dans mes bras.

(Moi) : Nooooon! Je veux pas que tu me quittes! Tu es mon amour!

Elle a encore souri en me repoussant brutalement.

(Fanny) : Décidemment, tu es vaiment un excellent esclave. Je crois que j'ai eu du flair en te choisissant.

(Moi) : Tu vas être fier de moi, ma chérie!

(Fanny) : Tu acceptes le marché?

(Moi) : J'avalerais un verre de pisse de kangourou si tu me le demandais!

Elle s'est tournée vers une de ses valises et a sorti un fouet. Son regard est devenu glacial, elle m'a fouetté le torse et déchiré mon t-shirt.

Ouuuuuuch!!!!

(Fanny) : Prosterne-toi!!!

Je me suis levé d'un bond pis mis à genoux devant elle en embrassant le plancher. Après avoir léché ses bottes pendant dix minutes, elle m'a fait signe d'asseoir mon cul sur le lit.

(Fanny) : Le Slave of the year consiste en six épreuves basées sur la soumission, la dépendance et la servilité envers le maître. Pendant trois jours, à raison de deux épreuves par jour, un jury évalura les candidats et nommera un "maître gagnant".

(Moi) : C'est pas plutôt un : "esclave gagnant"?

Elle m'a encore fouetté le torse du thorax...

Crisse que ça faisait mal.

(Fanny) : TA GUEULE! Demain, il y aura les épreuves de la parade et de l'endurance. Samedi ce sera les épreuves de la détermination et de la politesse et enfin, dimanche, il y aura les épreuves du questionnaire et de la réception puis la nomination du gagnant. Chaque soir, je vais t'entraîner aux épreuves du lendemain. Si jamais tu n'es pas performant, je te défigure!

Je suis parti à rire.

(Moi) : Hahaha! T'oublies que je suis chirurgien plastique, je vais m'opérer moi-même! Hahaha! In your face!

Elle m'a fouetté encore. J'ai moins ri.

(Fanny) : Tu peux arrêter tes histoires de chirurgien plastique, je sais que tu es juste un serveur de restaurant et que tu fais le salaire annuel d'un enfant Éthiopien. C'est la raison pourquoi je t'ai choisi et que ma mère a parlé à ta mère, je sais que tu vas faire tout ce que je te dis pour gagner ce 50,000 dollars. Tu es mon esclave, Pat, c'est ton destin.

Ma bouche était bouche-bée...

(Fanny) : Tu vas coucher sur ce tapis toute la fin de semaine, plus tu auras l'air abusé, plus j'aurai des chances de remporter le concours.

Elle m'a fouetté encore.

(Fanny) : Puis les cicatrices te donneront l'air encore plus vulnérable!

(Silence)...

Vous savez quoi?

Je savais exactement quoi faire pour épouser cette fille et assurer mes vieux jours.

Ce concours, j'allais le gagner, j'allais torcher tous les autres! J'allais tellement être l'esclave le plus parfait au monde que Fanny allait tombé follement amoureuse de moi. J'allais pas le faire pour le cash, mais pour réussir ma quête.

Trouver la femme de ma vie avant de devenir prêtre.

Quand l'amour percera la carapace de Fanny...

Je vais devenir le maître.

***

À suivre demain.

*Photo: http://phillolo.skynetblogs.be/post/6131746/dustin-hoffman

Escapade mystérieuse

2010-06-03T06:41:00.001-04:00

Je dormais paisiblement dans mon lit, il était environ six heures du matin, quand je me suis fait réveiller en sursaut par une vague, un tsunami d'eau froide glacialement glaciale...

(Moi) : Mais qu'est-ce que... Fanny???

Elle se tenait debout devant mon lit, un verre vide à la main.

(Fanny) : Il est temps de se réveiller, Docteur Duval.

Elle a regardé autour.

(Fanny) : Tu n'as pas grand chose ici, on dirait que tu t'es fait voler.

Je me suis lentement levé pas vite...

(Moi) : Ouais... une vieille histoire. Comment t'as fait pour trouver où j'habite?

(Fanny) : Ma mère a demandé à ta mère. J'ai été à ton resto mais Andréane la serveuse m'a dit que tu avais vendu parce que tu avais des problèmes financiers. C'est vrai?

Crisse d'Andréane!

Elle s'amuse à inventer n'importe quoi pour me mettre dans le trouble, je vais la tuer!!!

(Moi) : Oui... Non... Enfin, je suis en train de régler ça.

(Fanny) : Peu importe, tu pourrais être pauvre, je m'en fou. Moi, tant que tu te soumets...

(Soupir)...

Cette femme était la réincarnation de Saddam Hussein.

Elle m'a lancé des vêtements.

(Fanny) : Habilles-toi, nous partons.

J'avais encore les yeux dans la graisse de bine.

(Moi) : Hein??? On part où?

(Fanny) : À New York, jusqu'à lundi.

What the fucking fuck???

(Moi) : New York??? Je peux pas! Je travai... je veux dire, j'ai des patients à mon cabinet!

(Fanny) : Annule tes rendez-vous, tes patients attendront avant de se refaire le visage.

(Moi) : Mais je...

(Fanny) : ANNULE TES RENDEZ-VOUS!

Oh my god...

J'étais vraiment, mais vraiment dans la marde, la diarrhée même!

(Moi) : Ok, ok, fâche-toi pas mon amour. Je vais appeler ma secrétaire.

J'ai pris le téléphone et j'ai appelé au Panini.

Ninon, la gérante, a répondu.

(Moi) : Bonjour Ninon, c'est Patrick Duval.

(Ninon) : Quossé tu veux crisse de cave, sti.

Fanny ne pouvait pas entendre ce que disait Ninon, il fallait donc que j'improvise malgré la réaction de ma gérante. Je savais que je jonglais avec le feu, mais moi, je sais jongler. Je suis un expert. Je peux mettre le feu partout sans même me brûler.

(Moi) : Écoute, Ninon... pour les prochains jours qui s'en viennent, je vais être obligé... euh... d'annuler mon horaire.

(Ninon) : De quoi, crisse???

Elle comprenait pas.

(Moi) : Oui, je dois partir d'urgence jusqu'à lundi.

Elle a soudainement compris.

(Ninon) : TU ME NIAISES TOÉ CRISSE??? Comment tu veux que je te trouve un remplaçant vite de même, sti. Pas question!

Fanny s'impatientait.

(Moi) : Oui, c'est ça, Ninon. Je vais revenir lundi, tu diras à mes clients de revenir la semaine prochaine.

(Ninon) : De quossé tu parles, sacrament??? Je veux te voir sur le calisse de plancher à 5h ce soir, c'est-tu clair???

(Moi) : Je sais, Ninon, les clients vont être en maudit mais j'ai pas le choix, vraiment pas le choix.

(Ninon) : Mon osti de Duval, si tu rentres pas avant lundi, tu vas avoir des calisses de grosses conséquences.

(Moi) : Je vais t'expliquer des explications en revena...

Fanny a arraché le téléphone de mes mains.

(Fanny) : Docteur Duval revient lundi, conasse de merde, tu annules ses rendez-vous.

Pis elle a raccroché.

J'ai eu le souffle coupé, je pouvais pas décoller les yeux du téléphone. Fanny avait envoyé chier Ninon!

J'étais mort.

Je me suis habillé, elle m'a fait asseoir sur le siège arrière de sa BMW et on s'est dirigé vers l'aéroport.

(Moi) : Qu'est-que c'est? Un voyage d'affaire?

Fanny était concentrée sur la route.

(Fanny) : Non.

J'ai souri.

(Moi) : C'est un voyage d'amoureux, mon amour?

(Fanny) : Tu m'appelles encore une fois mon amour et je te fous un coup de massue dans les dents.

(Moi) : C'est quoi, alors?

Elle a soupiré d'impatience.

(Fanny) : C'est un... un concours.

Hein???

(Moi) : Qu'est-ce que j'ai avoir là-dedans???

Impatiente, elle s'est retournée vers moi.

(Fanny) : Tu le sauras en temps et lieux, maintenant tu fermes ta gu...

Elle me regardait en train de pianoter sur mon Blackberry.

(Fanny) : MAIS QU'EST-CE QUE TU FAIS???

(Moi) : Je... euh... j'écris un billet sur mon blog sur ce qui est en train de se passer à l'instant.

Elle a fait un air furieux.

(Fanny) : Tu diras à tes lecteurs que tu leur donneras des nouvelles mardi, en attendant tu disparaîs.

Pis elle a arraché mon Blackberry des ma...

Le prix à payer pour une fille super riche

2010-06-01T00:03:00.008-04:00

Samedi soir, 23h.

Le téléphone a sonné une sonnerie...

(Moi) : Oui allo?

(Fille) : Docteur Duval?

(Moi) : Hein???

(Fille) : C'est Fanny.

Une revenante!

(Moi) : Wow... j'attendais plus ton appel.

(Fanny) : Prend un crayon et un papier, on a trente secondes.

(Moi) : Hein???

(Fanny) : Viens me rejoindre au 2155...

J'ai pris un crayon et un emballage vide de Oh Henry! pis j'ai noté l'adresse.

(Fanny) : Tu as vingt minutes pour arriver.

(Moi) : Mais... mais, je suis même pas habillé, je suis devant la télé en string. Donne-moi une quarantaine de minutes.

(Fanny) : Tu as vingt minutes sinon oublie la baise.

Elle a raccroché.

Quand une fille de l'autre sexe me parle de baise, j'ai aucune difficulté à me motiver...

En trois minutes trente-deux secondes, j'étais douché, habillé d'un complet Versace, peigné, parfumé et bien rasé. C'est bien connu, un scrotum barbu ne fait jamais une bonne première impression. Après une décennie de dix ans de mariage on s'en crisse mais-là, c'était une nouvelle date...

Pis une date importante. Cette fille, je devais l'impressioner, il fallait qu'elle devienne ma femme. C'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de mettre le grapin sur une fille riche.

Je devais la dominer, lui montrer qui était le maître pour lui montrer que je suis un vrai homme. Les femmes aiment les gars qui ont du leadership, une colonne solide, des grosses couilles.

Pas dans le sens propre, évidemment.

Cette Fanny croyait que j'étais chirugien plastique, restaurateur à succès, riche, cultivé, influent, dominant...

Il fallait que je continue de jouer le jeu, ça avait l'air de marcher, après tout, elle m'avait rappelé.

Je suis arrivé dans un quartier huppé, j'ai trouvé l'endroit grâce à l'adresse inscrite entre une peanut pis du caramel, c'était un immeuble à condo. Je m'en doutais parce qu'elle m'avait donné un numéro d'appartement.

J'ai sonné à la porte d'entré de l'immeuble, la porte s'est ouverte automatiquement. J'ai pris un ascenseur, je suis monté au troisième.

Vingt minutes pile.

La porte du loft de Fanny était ouverte. J'étais abasourdi par les lieux, ça puait le cash.

(Fanny) : Ferme la porte!

J'ai regardé autour, je voyais pas Fanny. J'ai fermé la porte et je me suis avancé dans le loft.

Dans le fond de la pièce, à ma droite, elle se tenait debout à me fixer d'une paire de yeux pas très gentil...

Elle était habillé d'un bikini en cuir noir, d'une paire de bottes noires jusqu'aux genoux, d'un fouet pis d'un genre de masque comme Catwoman.

Sérieux... j'ai failli partir à rire.

(Moi) : Fanny?

(Fanny) : TA GUEULE!!!

Ok...

Elle s'est approché de moi, à fait le tour en me regardant d'un air menaçant.

(Fanny) : Couche-toi sur le plancher, esclave.

What the fucking fuck???

Catwoman avait les griffes sorties!

(Moi) : Euh... il est propre ton plancher?

Elle a fait claqué violemment son fouet dans le vide.

(Fanny) : J'AI DIT COUCHE-TOI!!!

J'avais deux choix:

- Me plier devant cette hystérique et avoir l'air d'un molasson.
- L'envoyer chier et avoir l'air d'un homme.

Bien-sûr, il y avait aussi l'option de lui demander calmement à quoi elle jouait, mais ça, j'y ai pensé seulement le lendemain.

J'ai donc choisi la deuxième option.

Je sais, je sais... vous êtes pas surpris.

(Moi) : T'es folle, crisse??? J'me coucherai pas sur ton osti de plancher!

Elle a donné un autre coup de fouet, mais cette fois-ci, sur moi!!! Elle a déchiré ma chemise et m'a fait une entaille sur le ventre de quinze centimètres!

Je capotais!

(Moi) : AYOYE!!! Ma crisse de niaiseuse, c'est une chemise de trois cent piasses!

Elle a approché sa face à un centimètre de la mienne.

(Fanny, beaucoup trop menaçante) : Si tu te couches pas immédiatement, ta chemise sera en lambeau en quelques secondes.

Ok!!! Je venais de comprendre, on jouait un jeu de rôle. Je savais pas trop pourquoi elle faisait ça, mais j'ai décidé de jouer le jeu.

(Moi) : Batman ne se couchera jamais sur un plancher. Je refuse, Catwoman!

Là, c'est elle qui a été surprise.

Elle a enlevé son masque.

(Fanny) : Catwoman???

(Moi) : Remet ton masque, je viens de comprendre ce que tu fais! C'est un jeu de rôle, c'est ça???

Elle m'a regardé découragé.

(Fanny) : T'es débile ou quoi??? Je suis Dominatrix, la dominatrice des hommes qui méritent une correction!

Hein???

(Moi) : Je mérite une correction???

Elle a garoché son fouet pis son masque sur le sofa. Elle avait l'air de me trouver innocent. J'aimais pas ça.

(Fanny) : C'est du sado-masochisme, Pat... pis laisse faire, va-t-en, t'es vraiment trop stupide... Pffff! Catwoman, t'es un sale con.

Du sado-maso... j'avais pas réalisé.

J'étais en train de perdre cette fille, fallait que je dise quelque chose pis ce quelque chose devait être intelligent.

(Moi) : Écoute-moi bien, p'tite fille. Ici, c'est moi qui commande, je suis un homme, i am a man, soy un hombre, sono un uomo, 私は男です, jag är en man, eu sou um homem!!! Si tu veux faire du sado-maso, va falloir que tu portes le titre de maso, pas moi. Je suis un grand chirurgien doublé d'un restaurateur respecté. J'me promène en Jaguar, crisse! Tu veux que ça marche entre-nous, va falloir que tu fasses des concessions.

Elle a haussé les épaules en soupirant.

(Fanny) : Moi, "p'tit gars", je fais pas de concession. J'ai divorcé de mon mari parce qu'il buvait du Pepsi et moi j'aime le Coke. J'en ai rien à foutre d'un chirurgien qui possède un restaurant minable, je suis une femme indépendante, mon cul faut le mériter, si tu veux ma chatte, va falloir que tu rampes pour avoir la chance de lui toucher un peu.

Son speech m'avait tellement fait bander qu'avant même la fin de sa phrase j'étais complètement couché sur le plancher.

Fuck it.

Cette fille voulait un homme mou, j'allais en devenir un. Elle était la future mère de mes futurs enfants à venir, j'avais pas le choix de me plier...

Elle a enfin souri. Mais pas un sourire coquin... un sourire à la Jack Nicholson dans The shining.

Elle a crissé une de ses bottes dans ma bouche. J'ai léché, pis léché... pis encore léché.

Elle m'a foutu à poil pis m'a fouetté quelques coups. J'ai eu mal, mais maaaaal!!!

Mais cette fille était riche, c'était le prix à payer pour assurer mes vieux jours.

Elle m'a attaché à la base de son lit avec des menottes. J'étais coincé, à genoux parterre, le thorax collé sur son lit à me faire frapper le cul avec une sangle. Elle m'a foutu une balle dans la bouche, tiré les cheveux, sablé le scrotum, pincer les mamelons avec des épingles à linges, étranglé le pénis pis moi, tout le long, j'étais en érection.

Pas que ça m'excitait tout ça, mais j'arrêtais pas de penser au moment où j'allais pouvoir enfin la baiser.

(Fanny) : Tu veux bouffer ma chatte, ver de terre?

Enfin! Quelque chose de plus conventionelle!

(Moi) : Ça ferais changement que de manger une volée!

Elle a durement frappé ma cuisse avec une spatule.

(Fanny) : Montre du respect pour Dominatrix!!! Pour te punir, c'est tout ce que tu auras droit aujourd'hui, bâtard de merde. Juste me bouffer la chatte.

Aaaaaah, fuck!!!

(Soupir)...

C'était quand même mieux que rien.

Elle a prit une bouteille de lubrifiant dans ses mains.

(Fanny) : Tu veux vraiment goûter ma petite chatte?

(Moi) : Oui, oui, oui, Dominatrix!!!

(Fanny) : Vraiment?

(Moi) : Oui, oui, oui, Dominatrix!!!

(Fanny) : Sous n'importe quelle condition?

(Moi) : OUIIIIIIIIIIIIII!!!!

Elle s'est plantée derrière moi. Les poignets menottés au lit, je pouvais pas la voir.

J'ai entendu la bouteille de lubrifiant se vider puis un drôle de son. Comme un petit minuscule moteur électrique...

(Silence)...

J'ai payé le prix en me sacrifiant.

Cette fille doit devenir ma douce-moitié, je le mérite. J'ai jamais été aussi loin pour conquérir une femme.

Fanny m'a planté un vibrateur dans le cul du derrière...

J'ai souffert comme jamais, je comprends même pas comment des gens puissent recevoir un pénis dans cet orifice. Crisse, j'ai cru qu'on m'enfonçait une épée dans les intestins.

(Fanny) : Si tu veux bouffer ma chatte, tu vas le faire avec mon vibro dans ton anus.

(Moi, les dents vraiment serrées) : Merzi Zominatrize, zu es zrop zonne!

Elle s'est installée sur le lit devant moi, a écarté ses jambes pis j'ai léché, pis léché... pis encore léché.

Ayant comme fond sonore le son étouffé du vibro.

(Encore un silence)...

Fanny m'a appris quelque chose ce soir-là.

Oh oui...

Qu'un homme est prêt à faire de lourds et douloureux sacrifices au nom de l'amour.

*Photo: http://www.samizdata.net/blog/archives/006533.html

Idée absurde

2010-05-28T22:16:00.007-04:00

Pour bien comprendre, lisez ceci : http://homme-cherche-femme.blogspot.com/2010/05/la-terre-est-une-boule.html et les commentaires.

***

Je suis entré dans une école d'alpinisme alpin...

Dans un grand gymnase, il y avait de hauts murs que des gens escaladaient, vraiment, ça avait l'air amusant et facile.

Un gars est venu me voir.

(Alex) : Salut, je m'appelle Alex, je suis moniteur ici. Je peux vous aider?

Le type avait environ 20 ans, les cheveux longs, un genre de gars qui respire la liberté.

(Moi) : Ouais... ce serait pour un renseignement.

(Alex) : Allez-y.

(Moi) : Je voudrais savoir quels sont les étapes pour aller grimper le mont Everest.

Le gars est resté bouche-bée un instant.

(Alex) : Vous... vous écrivez sur le sujet?

Hein???

(Moi) : Euh non... aucun rapport. Je veux escalader le mont Everest mais j'aurais quelques questions avant de m'y rendre.

Il me regardait vraiment bizarrement. Comme si j'avais une face de clown.

(Alex) : Vous voulez escalader l'Everest???

Ok... il commençait à me faire chier. Ce gars-là semblait pas super intelligent. J'ai répété lentement pour qu'il comprenne bien.

(Moi) : Oui, je, veux, escalader, l'Everest. Vous, comprenez, ce, que, je, dis?

Il s'est retourné et a appelé un autre gars. Richard.

(Alex) : Richard, Richard, viens ici!

Le Richard en question s'est amené, un homme d'environ mon âge. Enfin, j'allais pouvoir parler à quelqu'un d'intelligent comme moi.

(Richard) : Oui?

(Alex) : Monsieur veut escalader le mont Everest. Il aurait quelques questions.

Richard m'a regardé avec des yeux grand comme des CD.

(Richard) : Quoi???

J'étais déçu. Très déçu. Richard avait pas l'air plus brillant que l'autre.

(Moi) : Je, veux, escalader, l'Everest. Vous, comprenez, ce, que, je, dis?

(Richard) : Oui, j'ai compris... mais... avez-vous de l'expérience en alpinisme?

(Moi) : J'ai grimpé le mont St-Grégoire quelques fois. Sans corde en plus, j'ai passé par le sentier pédestre, je suis un malin.

Richard et Alex se sont regardés, il devait probablement se dire que mon expérience était impressionante.

Après tout, le mont St-Grégoire, ça doit être plus difficile à grimper que des murs à la con dans un gymnase.

(Richard) : Euh... L'Everest est le plus haut sommet du monde, plus de 8000 mètres.

(Moi) : S'il y a un sentier pédestre, j'ai pas de problème.

Alex avait l'air de se retenir pour ne pas rire.

(Richard) : Non... il n'y a pas de sentier. L'Everest est comme un immense rocher recouvert de glace et de neige, avec des profondes crevasses invisibles à l'oeil et même que l'oxygène y est rare. Ça prend des années d'entraînements pour s'attaquer à un si grand défi. Certain des meilleurs alpinistes n'y sont jamais arrivés, plusieurs y ont même perdu la vie.

Je le voyais venir ce Richard. Il voulait que je m'inscrive à son école d'alpinisme pour que je m'y entraîne pendant des années.

Fucking crosseur.

(Moi) : Yeah, right! Des années d'entraînements, je crois pas à ça! Tu veux juste avoir un élève de plus dans ton école!

(Richard) : Quoi???

(Moi) : Ok... t'as pas l'air à comprendre vite, vite, mister slomeau... Je veux aller escalader le mont Everest pas m'inscrire dans une école de marde pour grimper des crisses de murs. Ce que je veux savoir c'est quel est l'équipement que ça me prend, le prix approximatif de l'expédition, le nom des bons hôtels sur le chemin du sommet, si à la place de marcher il existe une navette qui fait le voyage du pied au sommet de la montagne pis en haut? Est-ce qu'il y a des belles femmes?

(Richard) : Je crois que c'est vous qui ne comprenez pas, monsieur... Il n'y a pas de sentier, pas d'hôtels, pas de femmes, pas de navette. L'Everest est hostile, dangeureux et représente le summum du défi pour un alpiniste. Il est impossible de l'escalader seul et sans guide, une expédition coûte plusieurs centaines de milliers de dollars. Peu d'hommes ont réussi l'exploit de se rendre au sommet.

(Moi) : Quoi???

(Alex) : Peu, d'hommes, ont, réussi, l'exploit, de, se, rendre, au, sommet.

(Moi) : Je pourrais toujours louer un hélicoptère, non?

Richard a soupiré.

(Richard) : Les hélicos ne volent pas à 29,000 pieds d'altitude.

(Alex) : En fait, un hélico spécial fabriqué par une compagnie française c'est déjà posé au sommet, mais les coûts pour louer un tel appareil doivent dépasser le prix d'une expédition d'alpinisme.

J'étais sous le choc d'un gros choc...

(Moi) : C'est impossible! Je dois aller au sommet! Je dois y aller!!!

(Richard) : Mais... qu'est-ce qui pousse un homme comme vous à se réveiller un matin et décider d'escalader l'Everest???

Je pleurais presque.

(Moi) : Je veux lécher le sommet.

Richard et Alex se sont encore regardés, c'est certain, ils me prenaient pour un demeuré.

(Alex) : Pour lécher le sommet???

(Richard) : Pourquoi voulez-vous lécher le sommet???

J'ai explosé en sanglot.

(Moi) : Parce que la Terre est une boule et que, selon plein de gens qui lisent mon blog, l'Everest est son mamelon! Je veux lécher le plus gros mamelon du monde, c'est mon rêve!!!

Les deux gars ne savaient plus quoi dire.

(Moi) : À cause de la pollution, l'humain est en train de tuer la planète. À force de pomper son pétrole, elle est en voie de devenir molle, pendante et plissée. Je veux redonner de la vigueur au mamelon de la Terre, enrayer le problème de destruction planétaire amorcé par l'homme en léchant, caressant et en prenant soin de ce mamelon. Pis s'il le faut, je paierais de ma poche les coûts d'une chirurgie mammaire. Je veux aller vivre au sommet de l'Everest pour devenir le gardien de notre grosse boule. Terminé les stupidités de l'homme, maintenant je serai-là pour veiller.

Alex s'est retourné vers Richard.

(Alex) : Est-ce que j'appelle la police?

(Richard) : Non...

(Moi) : Pourquoi voudriez-vous appeler la police???

(Richard) : Écoutez, monsieur... je ne comprends pas ce que vous dites, votre histoire de mamelon terrestre est complètement absurde. Il est impossible pour quelqu'un qui n'a pas d'expérience d'escalader l'Everest, point final. Vous allez vous tuer bien avant le sommet. Maintenant, je vous prierais de partir.

Fuck you, Richard! Il essayait encore de me vendre son fucking cours d'escalade de merde.

J'ai envoyé promener les deux gars pas à peu près pis avant de quitter, j'ai chié dans le vestibule de l'école.

L'insouciance de ces deux gars face à la destruction de la planète ne méritait que ça.

(Silence)...

Après réflexion, j'ai tiré une conclusion évidente.

C'était beaucoup trop compliqué de sauver la planète. Il aurait fallu que je recycle mes efforts, que je boycotte mon auto pour m'entraîner, que j'évite les dépenses d'énergies inutiles, que j'arrête de fumer, que je me conscientise sur l'importance de mon environnement, etc...

Fuck la planète.

Elle avait juste à avoir un plus petit mamelon.

*Photo: http://www.i-voyages.net/galerie/oeuvre.php?val=182_0_everest

La Terre est une boule

2010-05-26T23:55:00.013-04:00

Xavier, mon jeune frère pas vieux avait besoin d'un lift pour aller à sa partie de soccer.

Comme ma mère était occupée à se sécher les cheveux et que, de toute façon, j'avais sa voiture, je me suis proposé.

C'est ça être célibataire, on a toujours trop de temps.

Bref...

On a embarqué dans l'auto pis on est parti au parc.

Xavier faisait encore la baboune, il regardait par la fenêtre sans rien dire. Maudits ados, toujours en crisse, jamais de bonne humeur.

Pouvez-vous me dire ce qu'il peut y avoir de si tragique quand on a à peine 18 ans???

(Moi) : Bon... qu'est-ce qui se passe? Ta blonde t'a laissé? C'est à cause de l'élimination des Canadiens? Tu t'ennuis de Watatatow?

Il a haussé les épaules sans me regarder.

(Xavier) : Pas rapport.

(Moi) : Ben pourquoi t'as l'air aussi heureux qu'un gars qui vient de se faire sodomiser par un bison, d'abord???

Il a soupiré.

(Xavier) : L'humain est en train de tuer la Terre.

Hein???

Je suis parti à rire un gros rire...

(Moi) : Je soupçonne la belle Scarlett d'avoir tué la Terre avec un chandelier dans la cuisine!

(Xavier) : T'es pas cool... savais-tu qu'en ce moment il y a une fuite de pétrole dans le Golfe du Mexique, tout près de la Louisianne. Une plate-forme pétrolière qui pompait du pétrole dans l'eau a explosé. Les journalistes ont dit qu'environ 800,000 litres de pétrole se déversent chaque jour dans le golfe depuis un mois. C'est la pire catastrophe écologique dans l'histoire de l'humanité!

J'ai hoché la tête.

(Moi) : Faut pas s'inquiéter pour si peu. On s'en crisse des poissons mexicains. Moi, je m'intéresse beaucoup plus aux Mexicaines, elles ont des fesses magnifiques!

(Xavier) : T'es whack ou quoi??? Si la faune aquatique entière meurt dans le golfe, ça peut provoquer une réaction en chaîne sans précédent ayant des impacts néfastes sur l'être humain.

De quoi???

(Moi) : T'es trop scientifique pour moi, Xavier... la seule chose que je sais, c'est que c'est pas une fuite de pétrole au Mexique qui va m'empêcher de baiser des femmes ici, à Montréal.

(Xavier) : C'est pas au Mexique, c'est dans le Golfe du Mexique!

(Moi) : Whatever... c'est pas dramatique, tu me feras pas croire que c'est le seul terrain de golf de tout le pays.

Il semblait découragé.

(Xavier) : On est en train de tuer la Terre juste pour enrichir des pétrolières, Pat! Pis tout le monde réagit comme toi, ils s'en crissent tous! Mais qui va payer pour ce meurtre à petit feu de notre planète, qui??? Y'a pas personne qui va poursuivre la compagnie pétrolière responsable de la catastrophe, tout le monde reste les bras croisés! C'est trop capoté!

(Moi) : Non, non non! On va pas commencer à poursuivre les compagnies pétrolières! Y'a du pétrole partout, dans l'agriculture, le transport, l'extraction des matières premières, la production, la construction... le pétrole nous simplifie la vie. Pis en plus, les femmes adorent les gros chars. Imagine, pas de pétrole, pas de gros char, pas de gros char, pas de femme. Ça, ce serait une véritable catastrophe.

(Xavier) : C'est pas une raison pour fucker la planète! Peux-tu me dire comment ça se fait que personne n'a pensé à installer une valve pour empêcher ce genre de catastrophe??? Est-ce que les coûts de sécurité était trop élevés et la compagnie pétrolière a décidé de négliger cet aspect pour sauver quelques millions??? C'est pas normal que ce genre de situation arrive, il y a eu de la négligence et personne va payer pour ça! C'est scandaleux!!!

Il commençait à s'agiter un peu trop.

(Moi) : Calme-toi, mister Greenpeace! Tant que ça concerne pas les femmes, je m'en sacre pas mal.

(Xavier) : Mais ça m'enrage! Imagine que toi, demain, tu creuses dans ta cours pis tu tombes sur un gisement de pétrole pis à cause de toi tous tes voisins sont inondés. Ben tu va te faire poursuivre en tabarnak!

J'ai haussé les épaules.

(Moi) : M'en crisse, je suis méga riche, je viens de trouver du pétrole!... Imagine toutes les femmes que je pourrais me pogner!

Il était bouche-bée.

(Xavier) : T'as ben trop raison! C'est pour ça que les compagnies pétrolières font ce qu'elles veulent, elles sont trop riches.

(Moi) : Bon, tu vois? Ça sert à rien de les poursuivre. Elles contrôlent le monde, comme les femmes contrôlent le couple.

(Xavier) : Mais... mais... on peut pas les laisser contrôler le monde!

(Moi) : Tu veux aller à ta partie de soccer à dos d'âne? Tu veux aller chasser ton repas à tous les jours? Tu veux aller puiser de l'eau au puit?

(Xavier) : Euh... non...

(Moi) : Fait comme moi... accepte la pollution, l'effet de serre, le réchauffement planétaire, la fonte des glaciers, la hausse du cancer, les gaz carboniques, les catastrophes écologiques pis ferme ta gueule.

Xavier semblait démoli.

(Xavier) : Je sais pas comment tu fais pour fermer ta gueule.

(Moi) : Ça, c'est l'expérience mon gars.

(Xavier) : Qu'est-ce que tu veux dire?

J'ai mis une main sur son épaule et j'ai pris un air paternel.

(Moi) : À force de fréquenter des femmes, t'apprends vite à fermer ta gueule. Crois-moi.

Il m'a regardé comme si j'étais un débile.

(Xavier) : Vraiment... tu ramènes toujours tout aux femmes! J'te parle d'une catastrophe écologique pis tu me parles de chicks! T'as aucun rapport!!!

(Moi) : Tu sauras que la différence n'est pas très grande entre une femme pis une catastrophe écologique...

(Xavier) : What the...??? Ok... j'ai une idée, écoute ça...

(Moi) : Vas-y.

(Xavier) : Supposons qu'une compagnie pétrolière découvre qu'elle peut fabriquer de l'essence avec du lait maternel pis qu'elle décide de pomper et scrapper toutes les paires de seins du monde entier dans le seul but de s'enrichir. Sur la Terre, par la faute des pétrolières, toutes les femmes ont les seins mous, pendants et plissés. Toutes, sans exception. Qu'est-ce que tu dirais???

J'étais tellement sous le choc que j'ai dû stationner la voiture.

(Moi) : QUOI??? CE SERAIT UN SCANDALE!!! Je partirais un mouvement social, une association anti-compagnie pétrolière! Je me lancerais en politique pour devenir Premier ministre et banir du Canada ces tueurs de seins! Je lancerais des manifestations violentes et demanderais au boycotage complet des pétrolières! Jamais de mon vivant les boules seront victimes de quoi que ce soit!!!

Mon frère a souri un sourire espiègle...

(Xavier) : Pat... on vit sur une boule... pis elle est en train de devenir molle, pendante et plissée.

D'un coup, Xavier m'a fait réfléchir. Je voyais plus les choses de la même manière, l'angle de ma vision du monde venait de changer, ma façon d'analyser s'était transformé.

Pis je pouvais pas m'arrêter de me demander une seule et unique chose...

(Long silence)...

Où pouvait bien se trouver le mamelon de la Terre???

*Photo: http://staceyinthecity.com/?paged=2

Le menteur ne rit jamais

2010-05-25T22:56:00.017-04:00

Lundi dernier qui vient de passer, j'ai été invité chez mon chum Taillefer...

Lui et Geneviève organisaient un barbecue avec le beau-frère et sa femme pis un couple d'amis.

Dans la soirée, pendant que les trois femmes jasaient sur le balcon, moi pis les trois autres gars avons décidé de jouer une partie de poker Texas hold'em dans la cuisine.

Je suis pas un grand joueur de poker. J'aime pas beaucoup ça.

La plupart du temps, il y a pas de filles, alors je vois pas l'intérêt de jouer aux cartes avec une gang de gars.

Sauf que...

J'aime le strip poker avec des filles aux grosses boules, ça c'est intéressant. J'ai aucun problème à parier des centaines de cent dollars...

Anyway...

Pendant la partie, Denis, l'ami de Taillefer, une grande gueule qui nous envoyait sa crisse de fumée de cigare en pleine face, racontait qu'il avait réussi à convaincre sa femme d'accepter de faire un échange de couple avec ses voisins qui habitent le même semi-détaché qu'eux.

(Denis) : Martine a adoré l'expérience. Depuis, presque tout notre quartier couche ensemble!

(Moi) : J'ai déjà été dans un club échangiste une fois... j'en suis encore traumatisé.

(Denis) : Fuck les clubs échangistes, je fais ça avec des gens de qualité que je connais bien.

Paul, le beau-frère de Taillefer, semblait intéressé par la discussion de notre conversation...

(Paul) : Mais... t'es pas jaloux quand tu regardes ta femme se faire baiser par un autre?

(Denis) : Non, au contraire, ça m'excite! Voir ta femme se faire prendre comme un animal te ramène à tes racines, à tes instincts primaires, tu combles tes pulsions. Tu redeviens un véritable être humain.

Hein???

(Moi) : Tu veux dire que le véritable être humain est une bête de sexe???

(Denis) : Oui. Si on n'avait pas la capacité de réfléchir et qu'on agissait seulement avec notre instinct, on serait toujours en train de baiser à gauche et à droite.

Cool!!!

Faut que je trouve un moyen pour arrêter de réfléchir et retrouver mon instinct!

Paul est parti à rire.

(Paul) : Je pense pas qu'on baiserait toujours, l'être humain a des sentiments qui sont parties intégrantes de son instinct. Il a la capacité de tomber en amour avec une autre personne et en vouloir l'exclusivité. Ça contredit le fait qu'on baiserait toujours à gauche et à droite.

Grrrr!!! Crisse de "gâcheux" de théorie ce fucking Paul...

(Denis) : Tu mélanges amour et faire l'amour. Tu peux être en amour avec quelqu'un mais en baiser d'autres. Faire l'amour est un acte physique, ça n'engage pas de sentiments.

(Taillefer) : Tu parle en gars. Chez les femmes, faire l'amour implique des sentiments.

Je suis parti à rire.

(Moi) : Hahaha! Pas rapport!!! J'ai fait l'amour à une trentaine de femmes en un an pis aucune l'a fait pour des raisons sentimentales! La preuve c'est qu'elles m'ont toutes laissé tomber après!

(Taillefer) : Ça, c'est à cause de ton petit pénis, Pat!

Tout le monde riait... sauf moi.

La partie de poker a continué. Taillefer a été le premier à se faire éliminer.

Denis arrêtait pas de vanter les mérites de l'échangisme, à grand coup d'histoires abracadabrantes impliquant des déesses du sexe.

Ce gars, je l'adorais.

(Denis) : Je vous jure les boys, depuis qu'on a commencé, moi et Martine avons jamais été aussi proche... de notre voisinage!

(Taillefer) : Moi, je serais pas capable. Juste imaginer Geneviève se faire baiser par un autre gars me rend malade.

J'ai fait une face de dégoût.

(Moi) : Moi aussi!

Tout le monde riait... sauf Taillefer.

In your face!

(Denis) : Une sexualité saine ne passe pas par la monogamie.

(Moi) : Yeah!!! Denis, si t'étais candidat aux élections, je voterais pour toi!

(Paul) : Voyons donc! Il reste quoi au couple si il n'y a plus l'exclusivité du sexe???

(Denis) : Le partage, la confiance, les confidences, les sentiments... la vie, finalement.

(Taillefer) : Ça fait pas des enfants forts...

(Denis) : Bien au contraire.

(Paul) : Moi, je suis en amour avec ma femme, pis ce sentiment me coupe l'envie d'aller voir ailleurs. Je vois pas pourquoi j'aurais une blonde si c'est pour baiser à gauche pis à droite.

(Moi) : Coudonc! Es-tu avec ta femme juste pour la baise???

Tout le monde riait... sauf Paul.

Surtout que je l'ai sorti de la partie au même moment, avec une paire de deux dames...

Denis avait réponse à tout. Il était convaincu que l'échangisme était le mode de vie fondamentale de l'être humain et que la société et ses lois étouffaient notre instinct pour faire de nous des robots.

Fait que j'ai décidé d'exploiter son mode de vie. Par générosité, pour lui faire plaisir, pour l'encourager, parce que je l'aimais bien.

Denis et moi étions face à face. J'avais un as et un roi dans mon jeu, sur la table les trois premières cartes étaient un as, un roi et un dix.

Deux paires.

J'ai décidé d'en tirer profit.

C'est pas tous les jours qu'on joue au poker avec un adepte de l'échangisme et qu'on a la chance de lui faire plaisir.

(Moi) : Je mets tous mes jetons. All in!

Il m'a suivi.

(Denis) : Moi aussi!

(Moi) : Plus deux cent piasses cash.

Il m'a regardé, interrogateur.

(Denis) : Pourquoi tu ajoutes 200 piasses cash???

(Moi) : Pour une nuit avec ta femme.

(Denis) : Hein???

Les gars se sont tous regardés en ne comprenant rien.

(Moi) : Comme tu disais que l'échangisme avait créé des rapprochements avec ta femme, j'ai décidé de la baiser pour le bien de votre couple.

Denis savait pas quoi dire.

(Moi) : Ne me remercie pas, je suis prêt à faire ce sacrifice.

J'en avais mis un peu, le sacrifice était pas si grand. Sa femme n'était pas vilaine du tout.

(Denis) : Ben... je...

(Paul) : Pourquoi t'hésites, mon Denis? Pat à raison, c'est bon pour votre couple!

(Taillefer) : De toute façon, c'est pas un pari risqué pour toi, tu aimes voir les autres baiser ta femme!

Sous la pression, il a accepté le pari. Il a mis le cul de sa femme en jeu.

J'ai montré mes deux paires.

Il est devenu tout blanc. Il avait une paire de valet.

Taillefer a tourné les deux autres cartes restantes qui restaient à tourner...

Un huit et un trois.

Elles n'ont pas pu l'aider et j'ai gagné la partie.

Il y a eu comme un malaise. Paul et Taillefer fixaient le plancher, Denis ne savait plus où regarder.

(Denis) : Je... ouais... c'est parce que...

Pas besoin de vous dire, j'étais très content.

(Moi) : Je te l'ai dit, pas besoin de me remercier... bon... je peux-tu la fourrer ce soir?

(Denis) : C'est que... je... moi et Martine, on est encore au stade de la discussion à propos de l'échangisme. Je sais que je vous ai dit qu'on l'avait fait, mais ce que je voulais dire c'est que je suis dans le processus pour convaincre Martine... c'est comme si on l'avait fait...

QUOI???

Il nous mentait en pleine face depuis le début de la soirée??? C'était du bluff???

Paul et Taillefer se sentait encore plus mal. Je suis certain qu'ils auraient aimé disparaître dans une nouvelle dimension, dans un portail qui les aurait téléporté dans une autre pièce.

L'attitude de Denis m'a vraiment fâché.

J'ai perdu les pédales.

Je suis parti en trombe sur le balcon raconter les détails de la partie de poker aux femmes.

Elles ont été dans la cuisine les poings fermés, les dents serrés pis les yeux assassins.

Martine est devenue furieuse contre Denis, La femme de Paul nous engueulait sur les minables sujets de conversation qu'on avait entre gars, Geneviève m'a accusé d'avoir foutu la merde à son party, le bébé de Taillefer s'est mis à pleurer...

Bref... dans la maison, c'était le chaos.

Personne ne riait... sauf moi.

(Soupir)...

J'étais pas triste de pas être en couple.

Ils se chicanaient tous entre eux, les femmes accusant à tort et à travers, les hommes se défendant tant bien que mal.

Tout devenait compliqué, une minute avant on jouait au poker, la minute d'après tout le monde s'engueulait. C'était un échange de couple, mais échange dans le sens de discussion.

Martine continuait toujours de sermoner son mari.

(Martine, à Denis) : Comme ça, monsieur veut me voir baiser avec un autre??? Ça l'excite??? Ben tu vas être servi.

Elle s'est dirigé vers moi pis m'a pris par le bras.

(Martine) : En plus je te trouve cute, viens-t-en, tu vas me fourrer.

Elle m'a tiré jusqu'à l'extérieur, Denis suivait derrière.

(Denis, en panique) : C'est un fantasme, Martine! Un fantasme faut pas que ça devienne réel!

Je me sentais quand même un peu mal.

(Moi) : Excuse-moi vieux, en tant normal je coucherais pas avec ta femme sans ton consentement, mais comme je l'ai gagné aux cartes, j'ai pas le choix...

Il était sur le bord des larmes mais il a prit ses responsabilités. Comme un homme.

J'ai baisé sa femme toute la nuit.

(Silence)...

Sous les cris intenses de sa douce-moitié qui atteignait des sommets orgasmiques jamais vu, les effluves de nos fluides corporels caressant ses narines poilues, l'impuissance à l'état pur, lié par les liens d'un pari qu'il n'assumait pas, victime d'une bouche trop bavarde et d'un esprit noyé dans la vanité, sous la torture de mes mouvements de bassin qui s'enfonçaient dans sa femme, héritier d'une douleur tellement douloureuse qu'un coup de fouet devenait synonyme de douceur...

Il nous regardait assis sur sa chaise.

En se berçant doucement sous une couverture mouillée par l'abondance de ses larmes à l'odeur de regrets.

Tout le monde riait... sauf le menteur.

*Photo: http://dealbreaker.com/tag/bills/

L'allaitement du conjoint... WHAT THE FUCK???

2010-05-21T18:49:00.004-04:00

Voici une nouvelle capsule de la web-télé avec le moins de budget du web...

Cette semaine, mon titre dit tout.

C'est fucké, bizarre, weird, curieux, marginal pis ça donne faim.

J'ai rien contre les gens qui pratiquent l'allaitement du conjoint, mais vous me ferez pas croire que c'est sain, que ça rapproche ou que c'est primordial.

C'est un fantasme pis c'est tout. Point final.

Pour en savoir plus sur le phénomène: http://www.allaitersonconjoint.com/

Pis vous autres?

Vous en pensez quoi?

*Photo: www.yesfans.com/showthread.php?t=57065&page=4

Dominer le dominant

2010-05-20T23:48:00.006-04:00

J'ai vu la BMW de Fanny arriver dans le parking du stationnement du Panini...

J'ai ajusté mon complet Versace, arrangé mes cheveux pis j'ai dit à Joanie, Crystal et Andréane de se tenir prêtes.

Elles ont haussé les épaules.

(Soupir)...

Encourageant...

(Moi) : Pas un mot à la boss, elle a pas besoin de savoir ça. Qui s'occupe de la gérance ce soir?

Crystal a levé sa main.

(Moi) : Arrange-toi pour que tout se passe bien!

(Crystal) : Oui patron!

Les filles m'ont fait un salut militaire. Je sais pas pourquoi, mais je me suis senti niaisé.

(Moi) : Un mouvement de travers pis vous avez pas votre 200 piasses.

Fanny est entrée avec son crisse d'air bête dans la face. J'ai été l'accueillir.

(Moi) : Salut, bienvenue chez moi, au Panini!

Elle a regardé autour d'un oeil critique qui annonçait pas une bonne critique...

(Fanny) : Il est ringard ton resto.

What?

Ringard??? Ça voulait dire quoi, ringard???

(Moi) : Oui, oui... j'essai d'être le plus ringard possible. C'est pas toujours facile...

Elle m'a observé comme si j'étais un dégénéré mental.

(Fanny) : Tu veux dire que c'est volontairement ringard?

(Moi, avec beaucoup de fierté) : C'est même dans le concept de la déco!

Elle a souri un peu, j'ai cru que son visage allait craquer.

(Fanny) : C'est vrai que 90% des gens sont pauvres et ringards, ils doivent se sentir chez eux ici. C'est une excellente stratégie marketing.

Je comprenais absolument rien de ce qu'elle racontait.

(Moi) : Ouais, ouais, comme tu dis... le ringard est à la mode.

Là, elle a vraiment ri. Mais un rire qui me donnait froid dans le dos.

(Fanny) : Hahaha! Tu as tellement raison! Les gens sont tous des incultes, des faibles d'esprit, des ringards...

Bon, elle commençait à me casser les couilles avec ses phrases que j'arrivais à peine à comprendre.

(Moi) : On s'assoit?

Je l'ai escorté à une banquette.

(Fanny) : Non. Je veux une table.

Je l'ai escorté à une table.

(Fanny) : Non. Je veux une table près de la fenêtre.

Je l'ai escorté à une table près de la fenêtre.

(Fanny) : Non. Je veux une grande table près de la fenêtre.

Je l'ai escorté à une grande table près de la fenêtre.

(Fanny) : Non... finalement je veux une banquette. Celle-là, là-bas.

Elle a pointé la première banquette que je lui avais proposé en premier...

Ok...

Ma patience commençait vraiment à atteindre sa limite.

Mais je devais me contenir.

Après tout, cette femme était peut-être la femme de ma vie. Surtout qu'elle était riche.

Joanie est arrivée à notre table.

(Joanie, trop relaxe) : Voulez-vous quelque chose à boire?

Fanny l'a regardée d'un air dégoûté.

(Fanny, fâchée) : Pfff! Petite serveuse sans éducation! On ne vous a pas apprise à dire bonjour?

Joanie est resté figée de stupéfaction.

(Moi, à Joanie) : On va prendre une bouteille de Jackson Triggs rouge. Maintenant, va-t-en.

(Fanny, scandalisée) : Jackson Triggs??? Yeurk!!! Jamais! On va prendre un Clos du rouge gorge.

Évidemment...

La bouteille la plus cher du menu... 80 piasses.

Joanie a regardé Fanny d'un drôle d'air avant de disparaître.

En voilà une qui jouait avec son 200 piasses.

(Fanny, en regardant le menu) : Lasagne aux pepperonis et smoke-meat, rigatoni crémeux au jambon, sous-marin aux boulettes... mais c'est indigeste ton menu!!!

Indigeste??? Aucune idée de la signification.

J'étais avec la "femme dictionnaire" ou quoi???

(Moi) : Oui, c'est voulu. Ringard et indigeste étaient mes priorités à la conception du restaurant.

Elle m'a encore regardé comme un dégénéré.

Andréane est arrivée à notre table.

(Andréane, à moi) : Faudrait que tu viennes, on a un problème.

(Moi) : Hein???

(Fanny, fâchée) : Mademoiselle, on ne vous a pas apprise à vouvoyer votre patron?

Andréane a regardé Fanny de travers.

(Andréane, en colère) : Quoi??? Va donc ch...

Je me suis levé pour interrompre Andréane.

(Moi, à Fanny) : Je leur permet de me tutoyer, ça fait plus... ringourd... ringord... rinbarde...

(Andréane) : Ringard?

(Moi, toujours à Fanny) : Oui, c'est ça, ringard! Le tutoiement, c'est dans le concept du resto. Excuse-moi, je vais aller voir c'est quoi le problème.

J'ai pris Andréane par le bras et je l'ai tirée jusqu'aux cuisines.

(Moi) : C'est quoi le problème???

(Andréane) : On n'aime pas l'attitude de ta date, on veut pas la servir. Elle a fait pleurer Joanie.

(Moi) : Je pense que Joanie est beaucoup trop sensible!

(Andréane) : Je pense que ta date est beaucoup trop conne!

J'ai pris une grande respiration pour ne pas la décapité avec un couteau de cuisine.

(Moi, vraiment menaçant) : Si vous ne la servez pas, adieu le 200 piasses!

(Andréane) : On va la servir, mais ça va te coûter 300 piasses pour chacune.

(Moi) : Pas question!

(Andréane) : T'as pas le choix, sinon on dit tout à ta date. On veut 400 piasses chacune.

(Moi) : Tu viens de dire 300!!!

(Andréane) : Non, je viens de dire 500.

(Moi) : Ok, ok, ok, ok, arrête!... C'est correct, 500 piasses chacune. Maintenant va me chercher ma crisse de bouteille de vin.

Je suis sorti des cuisines en tabarnak.

J'ai tout juste eu le temps d'entendre Andréane dire : "À ce prix-là, j'espère que la baise va en vouloir la peine!"

Moi, je voyais plus qu'une baise. Le 1500 piasses que je venais de donner aux filles était un investissement à long terme.

Je suis revenu m'asseoir devant Fanny.

(Fanny) : En tout cas, je te croyais pas d'une telle mollesse... tes serveuses n'ont aucun respect pour toi. Moi, les hommes mous, pas capable.

J'ai serré les dents pour pas exploser de fureur.

(Moi) : T'as pas l'air à te rendre compte d'une chose, p'tite fille. J'ai des milliers de femmes après moi, j'ai un éventail de choix, une multitude d'options, un Réno-dépôt remplit de femelles en délire. Je suis un restaurateur/chirurgien plastique riche, gaspille pas ta chance. Traite-moi de mou encore une fois pis je te donne ton 4%.

Elle m'a regardé d'un regard perplexe...

(Fanny) : J'aime les hommes qui ont du pouvoir et qui s'en servent avec autorité. Es-tu un ringard ou quoi???

(Moi) : Je vais te montrer que je suis un vrai ringard!

J'ai appelé Andréane à la table.

(Andréane) : Vous êtes prêt à commander?

(Moi) : Non Andréane. T'es dehors!

Fanny est restée surprise, Andréane comprenait pas.

(Andréane) : Quoi???

(Moi) : Tu prends tes affaires pis tu sacres ton camp! Je veux plus te voir!

Andréane a haussé les épaules puis a fait demi-tour.

Je croyais que Fanny allait fondre.

(Fanny) : J'adooooore ta virilité.

Bingo!

Je devais continuer à être viril.

(Moi) : Ouais, merci... j'ai plus faim, on vas-tu baiser, bitch?

Elle a perdu son sourire pis s'est levée.

(Fanny) : Pour la baise, c'est moi qui va décider où et quand. Je vais te rappeler.

Je pouvais pas le croire!!!

Elle partait après vingt minutes! Je venais de payer 1500 piasses, moi!

(Moi) : Quoi??? Tu pars déjà???

(Fanny) : T'as pas l'air à te rendre compte d'une chose, p'tit gars. J'ai des milliers d'hommes après moi, j'ai un éventail de choix, une multitude d'options, un Réno-dépôt remplit de mâles en délire. Je suis une carriériste riche, gaspille pas ta chance. Traite-moi de bitch encore une fois pis je te donne ton 4%.

(Moi) : Ok, excuse-moi, assis-toi.

(Fanny, très bête) : Je vais m'asseoir si ça me tente... Je vais mettre une chose au clair, si tu veux qu'on se fréquente va falloir que tu acceptes que c'est moi qui mène. J'aime pas les hommes mous, mais j'aime pas les hommes qui ne font pas ce que je dis non plus.

(Moi) : Me semble que c'est... paradoxal?

(Fanny) : Non. Tu es autoritaire avec les autres mais tu agis sous mes ordres... je m'en vais, je te rappelle si je juge que tu le mérites. Au revoir.

Elle a disparu au loin.

(Silence)...

Cette femme était un cheval sauvage.

Impossible à dompter.

Elle voulait dominer à tout prix.

Pis moi, ça me motive. Je voulais dominer le dominant, devenir le maître du maître, le dieu de Dieu.

Jamais elle ne réussirait à me dominer.

Pour lui prouver, j'allais attendre à côté de mon téléphone son appel, quitte à ne pas sortir s'il le fallait.

Cette histoire est à suivre. Fanny avait encore des chances de devenir la future mère de mes futurs enfants...

La seule chose que je regrettais était que, ce soir, j'allais devoir faire l'amour à ma main au lieu de Fanny.

(Quelques minutes plus tard)...

Crystal est arrivée à ma table, en colère.

(Crystal) : T'as dit à Andréane de partir???

(Moi) : C'était une joke, c'était pour impressionner Fanny.

(Crystal) : Ben elle est partie crisse d'épais, elle pensait que ça faisait parti d'un ton plan à la con! Enfile ton uniforme, tu vas prendre ses tables!

(Moi) : Quoi???

(Crystal) : Elle a huit tables qui attendent dans sa section, tu vas t'en occuper, moi pis Joanie on est débordée!

(Moi) : Écoute-moi bien, Crystal. Personne ne domine Patrick Duval!

(Crystal) : Veux-tu que j'appelle la boss pour tout lui raconter?

(Soupir)...

Perdu 1500 piasses, pas de sexe pis pogné à travailler...

Je suis le plus dominant des épais.

*Photo : http://www.fugly.com/pictures/10224/Foot_Licker.html

C'est l'image qui compte

2010-05-18T22:27:00.010-04:00

Lundi soir, 17h11.

Andréane, Joanie et Crystal m'ont regardé stupéfaites de stupéfaction...

(Joanie) : Tu me niaises???

(Crystal) : Es-tu sérieux???

(Andréane) : Vraiment???

Je me suis calmement assis à la table de la salle des employés du Panini pis j'ai sorti une pile de vingt piasses de ma poche.

Argent retiré de ma Visa quelques heures auparavant juste avant...

(Moi) : Je vous donne 200 piasses chacune si vous m'aidez.

Les filles ont fait semblant de soupiré, d'avoir mal à l'aise, mais ont finalement accepté dans un enthousiasme trahissant les remords qu'elles tentaient de démontrer...

Mon plan était prêt!

Ok, ok, ok... je sais. Vous comprenez pas ce qui se passe.

Laissez-moi vous expliquer bande d'impatients!

(Retour à la journée d'avant)...

Dimanche après-midi, 16h28.

Le téléphone a sonné, j'ai répondu malgré le fait que j'étais en plein milieu du film Snakes on a plane. Un chef-d'oeuvre cinématographique, selon moi.

Je comprends encore mal pourquoi les Oscars ont boudé la performance de Samuel L. Jackson.

Anyway...

J'ai répondu, c'était Fanny.

Après quatre jours, j'attendais plus son appel. Même que je l'avais complètement oublié.

(Fanny) : Bonjour Docteur Duval, je veux souper avec toi, demain soir.

Ok... elle passait pas par les quatre chemins qui mènent à Rome.

(Moi) : Oui... euh... ok, euh... on pourrait se rencontrer au Taco Bell sur le...

(Fanny) : Non, je veux manger à ton restaurant.

J'ai sursauté.

(Moi) : Le Panini???

(Fanny) : Je vais être-là demain soir à 18h.

(Moi, un peu sur la panique) : Non, non, attends!!! Je suis toujours au Panini, j'aimerais ça aller ailleurs pour changer.

(Fanny, assez sèchement) : On ne me dit jamais non, on va faire ce que je te dis. À demain.

Elle a raccroché.

What the fucking fuck???

Je déteste les imprévus.

Crisse de femmes... c'était pas assez de lui dire que j'étais le proprio d'un resto, fallait qu'elle le voit.

C'est quoi??? Elle me faisait pas confiance???

J'ai pourtant pas la tête d'un crosseur!

Lundi matin, 11h26.

Un complet Versace: 1800 piasses.
Un parfum Clive Christensen: 750 piasses.
Des lunettes de soleil Dolce Gabbana: 300 piasses.
Une montre Tag Heuer: 550 piasses.
Donner l'impression d'être un restaurateur/chirurgien plastique riche: Ça n'a pas de prix.

Pour tout le reste, il y a Master Card fucking Platine.

Pis pour les paiements... il reste toujours la faillite.

Lundi après-midi, 13h43.

Coupe de cheveux, manucure et branlette. Pas nécessairement dans cet ordre.

Lundi soir, 17h02.

J'ai stationné la Jaguar de maman devant le Panini.

Andréane, Joanie et Crystal, les trois serveuses du lundi soir, se préparaient dans la salle des employés.

Quand je suis entré, elles ont fait tout un saut en me voyant habillé comme un king.

(Joanie) : Non! Dis-moi pas que tu recommences à te faire passer pour un riche pour te pogner des filles???

(Crystal) : T'es vraiment pathétique!

(Andréane) : Je te l'ai dit mille fois, les filles trippent pas juste sur l'argent!

(Moi) : Ok, arrêtez, j'ai pas besoin de votre opinion de petite fille de 20 ans qui connait rien de la vie. J'ai besoin de votre aide. J'ai fait croire à une fille du sexe opposé que j'étais le proprio du resto pis elle va venir souper avec moi, ici. Je veux que vous jouez le jeu, que vous faites croire que je suis votre boss, un gars super riche!

(Joanie) : Pas question que j'embarque dans ce jeu-là!

(Crystal) : Les filles sont pas des marionnettes que tu contrôles avec le cash!

(Andréane) : On est solidaire, on laissera pas ta victime se faire avoir!

J'ai pris un air déçu de déception pis je me suis dirigé vers la porte de sortie...

(Moi, trop mélodramatique) : C'est dommage... moi qui voulait vous payer cher pour une job qui prendrait tout au plus deux ou trois heures. Laissez faire, je vais m'arranger autrement.

Andréane, Joanie et Crystal m'ont regardé stupéfaites de stupéfaction...

(Joanie) : Tu me niaises???

(Crystal) : Es-tu sérieux???

(Andréane) : Vraiment???

Je me suis calmement assis à la table de la salle des employés du Panini pis j'ai sorti une pile de vingt piasses de ma poche.

Argent retiré de ma Visa quelques heures auparavant juste avant...

(Moi) : Je vous donne 200 piasses chacune si vous m'aidez.

Les filles ont fait semblant de soupiré, d'avoir mal à l'aise, mais ont finalement accepté dans un enthousiasme trahissant les remords qu'elles tentaient de démontrer...

Mon plan était prêt!

Fanny allait tomber subitement amoureuse, l'illusion était parfaite.

Aaaaaah! Fanny...

Juste penser à sa fortune et j'ai des frissons... c'est ça l'amour.

(Silence)...

Bon...

C'est assez pour aujourd'hui.

Je vous raconte les détails de mon souper dans le prochain billet.

En attendant, aller voter ici (sous la vidéo) : http://www.lameilleurejob.ca/video/85065

*Photo: http://tcal.net/index.php?s=snakes+on+a+plane&submit.x=0&submit.y=0&submit=Search

La meilleure job d'été au monde

2010-05-15T20:33:00.006-04:00

J'ai besoin de votre aide, vous, internautes professionels, amants de la blogosphère.

Je participe à un concours où il faut accumuler des votes suite à une vidéo de 2 minutes que l'on devait produire nous-mêmes.

Je vous invite à venir voter pour moi. Sous la vidéo, vous n'avez qu'à cliquer sur le bouton "Votez" et le tour est joué.

Pas d'inscription, pas de question, tout ce que ça prend c'est un petit clic de votre part. Deux petites secondes de votre temps (sauf si vous regardez la vidéo!).

Sauf que...

Vous allez découvrir dans cette vidéo des informations sur moi que je n'ai jamais dit ici.

Certains risquent d'être déçus, d'autres très surpris.

Ce sont des informations que je ne cache pas nécessairement, si vous prenez le temps de m'écrire en privé pour en savoir plus sur moi, je réponds toujours en toute franchise.

Je vous invite donc à oublier tout ce que je dis pendant la vidéo immédiatement après votre visionnement et votre vote.

Je vous conseille même de vous faire hypnotiser aussi pour vraiment oublier.

Vous le savez tous, ce blog est une caricature de ma vie réelle, il y a des choses qui sont vraies, d'autres qui sont fausses.

Avec la vidéo que j'ai produit pour le concours, je prends le risque de briser le mythe de Patrick Duval et de détruire ce blog que j'ai pris un an à construire minutieusement. Mais comme je dis souvent, "qui ne risque pas de risque ne risque pas d'avoir rien"... en tout cas, quelque chose de même.

Mais j'ai confiance en vous, confiance que même si vous me découvrez réellement, vous allez continuer à suivre mes aventures.

VOUS POUVEZ VOTER ICI: http://www.lameilleurejob.ca/video/85065

Merci d'avance pour votre vote!

L'auteur d'Homme cherche femme... désespérément.

MISE À JOUR: Vous pouvez voter à tous les 24h (merci Lady C!) et aussi partager la vidéo sur votre Facebook et/ou Twitter. Merci!!!

La sagesse d'un donneur de leçons

2010-05-13T21:49:00.008-04:00

Quelqu'un a cogné aux petites heures matinales du matin...

J'ai répondu.

(Moi) : Maman???

Elle est entrée sans me dire bonjour, d'un pas décidé. J'ai refermé la porte.

(Moi) : Mom... il est à peine 13h.

Elle s'est assise sur le sofa, l'air bête.

(Ma mère) : Je peux pas croire que j'ai un fils aussi paresseux, va falloir que tu changes!

Fuck you!

(Moi, un peu irrité) : C'est pas ma faute, je suis un couche tard, je travaille jusqu'à minuit!

(Ma mère) : Va prendre une douche, habille-toi, tu viens avec moi.

(Soupir)...

Parfois, j'ai l'impression que Dieu lui-même est contre moi.

Un après-midi avec ma mère est plus souffrant que de se faire trancher la main dans une hélice de tondeuse.

(Moi, cherchant l'excuse parfaite) : Ouais... euh... c'est parce que... le voisin veut que je donne un lift à sa chatte chez le vétérinaire.

Ma mère m'a regardé comme on regarde un gars qui vient d'inventer une des excuses les plus minables au monde.

(Ma mère) : Aujourd'hui, Vincent peut pas m'accompagner au cours de danse à cause de son mal de dos. Pas question que je rate une séance, tu vas venir avec moi, c'est un ordre.

Sérieusement, elle croyait que son régime de terreur fonctionnait encore, comme quand j'étais petit.

Elle avait pas tort.

En dix minutes, j'étais douché et habillé, dans la Jaguar de maman.

J'ai essayé un dernier argument avant d'arriver. J'ai voulu jouer sur son orgueil.

(Moi) : J'ai jamais dansé une danse de ma vie, je vais vraiment te faire honte!

(Ma mère) : C'est pas grave, on commence une nouvelle danse aujourd'hui. La salsa.

Rien à faire.

Dans quelques minutes, j'allais me transformer en Ricky Martin wanna be devant une bande de petits vieux qui pensaient sûrement que la salsa c'est meilleur avec des nachos.

On est entré dans le gymnase d'une école primaire. Des couples étaient déjà arrivés, moins vieux que je croyais.

On s'est approché d'une dame fin cinquantaine et d'une fille d'environ mon âge.

La fille n'était pas laide. Les cheveux noirs, l'air un peu bourgeoise, snob à la limite. On se dévisageait pendant que nos mères se parlaient.

(Ma mère) : Bonjour Nicole, bonjour Fanny.

Fanny...

La fille s'appelait Fanny.

Je déteste Fanny.

J'ai un traumatisme. Depuis Chambre en ville.

Fanny, c'était la grosse qui faisait de la coke pour maigrir.

Depuis, dès que je prononce le nom de Fanny, cette fille apparaît dans mon esprit.

Je pourrais jamais faire l'amour avec une Fanny.

Fuck you, Chambre en ville.

Ma mère et Nicole ont bavardé quelques minutes et le prof est arrivé.

Ça m'a tout prit pour pas rire.

Un genre d'Antonio Banderas mais avec le corps de Woody Allen. Vous auriez ri vous aussi.

Ma mère s'est approchée de moi, l'air étrangement excité.

(Ma mère, en chuchotant) : Alors? Comment trouves-tu Fanny?

Je m'en doutais!

Elle m'avait apporté ici pour me matcher avec une fille!

(Moi) : Maman! Je t'ai dit mille fois d'arrêter d'essayer de me trouver une blonde! Je suis certain que Vincent a même pas mal au dos!

Elle s'est fâchée.

(Ma mère) : Non, il n'a pas mal au dos! Je veux que tu me fasses des petit-enfants avant ma mort! Fanny est parfaite pour toi, elle est divorcée depuis deux ans, elle est avocate pour une grande compagnie d'assurance et elle a même un condo dans le Vieux-Montréal.

Je me sentais, soudainement, comme un crisse de loser.

(Moi) : Voyons... je suis pas digne d'avoir un vagin en or.

(Ma mère, en soupirant) : On dit : Une fille en or.

Whatever...

(Moi) : Les filles qui trippent sur moi sont plus du type Hochelaga qu'Outremont.

Les yeux de ma mère se sont illuminés.

(Ma mère) : Fanny a 32 ans, sa mère m'a dit qu'elle mourait d'envie d'avoir des enfants mais elle n'a pas le temps de rencontrer des hommes à cause de son travail, c'est une carriériste à succès, il faut que tu profites de son horloge biologique... (en chuchotant vraiment bas) il parait qu'elle n'a pas fait l'amour depuis deux ans!

QUOI???

Pauvre fille. Je l'ai regardé un instant, imaginant l'épaisseur de la toile d'araignée de son entre-jambe.

(Moi) : Je vais peut-être lui parler après le cours, mais je te promets rien. 32 ans, je la trouve un peu vieille.

Ma mère a souri.

(Ma mère) : Pour lui parler, tu vas lui parler.

J'ai pas trop compris ce que ma mère voulait dire, Woody Banderas nous a interrompu.

(Le prof) : Bonzour, zé souis célouis qui va vous enseigner la salsa. Mon nom est Domingo Sanchez Del Cazar.

Wow!

Ça c'était un nom cool.

Pas comme Fanny.

Le cours a commencé, je me débrouillais pas trop mal. La salsa, c'est pas super difficile de difficultés...

Quand tout à coup, Nicole a crié de douleur.

Tout le monde s'est arrêté brusquement. Nicole, par terre, se tenait le pied.

(Fanny) : Ça va, maman?

(Nicole) : Je me suis foulé un nerf sciatique dans le pied!

Ma mère, Fanny et moi, on a empoigné Nicole. Dans le corridor menant à la sortie, maman s'est retournée vers moi.

(Ma mère) : Pat, continue le cours avec Fanny, je vais emmener Nicole à la clinique!

(Fanny) : Non, c'est correct, je vais y aller.

Nicole, dans la douleur, a regardé sa fille.

(Nicole) : Noooooon! Reste ma fille, reste. Comme ça, tu me montreras le reste des pas de danse à la maison.

Elles ont disparu.

Ça sentait l'arnaque à plein nez.

Je connais ma mère, je savais que tout ceci n'était qu'une mise en scène pour que je me rapproche de Fanny.

J'ai regardé la fille de Nicole.

(Moi) : Bon ben... on continue ensemble?

Fanny a soupiré, elle semblait pas super emballée, elle m'a regardé de haut en bas, un peu dégoûtée.

Je m'y attendais mais ça m'a quand même un peu véxé.

(Fanny) : Je vais rentrer, j'ai plus envie de danser de toute façon.

Elle a dit ça en faisant la moue. Comme si j'étais une merde, un moins que rien, un ver blanc sur un vieux t-bone.

Elle a disparu derrière la porte de sortie.

Ça m'a motivé. J'avais soudainement envie de la baiser, mais surtout, de la dominer. Elle avait pas tous les critères d'une femme parfaite, mais elle avait une attitude qui donnait envie de lui montrer qui était le maître.

En l'occurence, moi.

Après tout, je suis un homme. Non?

Elle était dehors, à côté de sa BMW, je l'ai rejoint à la course.

(Moi, essouflé) : Je voulais juste te dire que j'ai pas envie de danser avec toi, moi non plus.

J'ai ouvert mon porte-feuille, j'ai sorti une carte d'affaire que j'ai tendu vers elle.

(Moi) : Il y a mon numéro de cellulaire sur la carte. Je sais que t'as pas les critères d'une femme parfaite, même que je te trouve pas super belle mais je pense que tu mérites une chance. Appelle-moi pour qu'on aille souper.

Elle m'a regardé, l'air de dire : T'es un con ou quoi???

(Fanny) : Je fréquente pas les losers.

Wow!!! Celle-là n'allait pas être facile à dresser.

Vraiment, elle m'excitait. J'avais devant moi un beau défi, un grand challenge et qui sait? Cette fille était peut-être la femme de ma vie.

En plus, elle assurait mes vieux jours, elle allait éponger la totalité de mes dettes.

Oui. Je voulais cette femme. Pour le côté pratique mais aussi pour donner une leçon d'humilité à cette snob.

Elle a embarqué dans sa voiture, j'ai retenu la portière.

(Moi) : Les losers sont pas chirurgien plastique.

J'ai fait un signe de tête vers la carte qu'elle tenait toujours dans ses mains.

(Fanny, en regardant la carte) : Chirurgien plastique??? Ma mère m'a dit que tu étais serveur dans un restaurant italien.

Je suis parti à rire. C'est fou le pouvoir d'une simple carte.

(Moi) : T'as sûrement mal compris, je POSSÈDE un restaurant italien.

Elle m'a regardé perplexe. J'en ai profité pour placer une réplique fatale.

(Moi) : Ne rate pas ta chance, je serai pas célibataire toute ma vie.

Elle a haussé les épaules.

(Fanny) : Je vais t'appeler si j'ai vraiment rien à faire... Docteur.

Elle a fermé sa portière et disparue dans un nuage de poussières.

Elle fait sa dure, mais je sais qu'elle va appeler.

Elle croit que je suis dans sa ligue.

Je vais la fréquenter puis, quand elle sera vraiment amoureuse, je vais la marier pour ensuite lui montrer qu'elle a épousé un loser serveur dans un restaurant!

HAHAHA!!! In your face, bitch!

L'ironie de la vie!!!

Ne vous avais-je pas dit que j'allais lui donner une leçon d'humilité?

(Silence)...

Ma mère est arrivée en voiture à ce moment, derrière moi. J'ai embarqué.

(Moi) : Déjà revenu de la clinique?

(Ma mère) : Disons que Nicole a miraculeusement guérie... Pis? Est-ce que je vais avoir des petit-enfants?

(Moi) : Si tu me prêtes ta Jaguar pour les prochaines semaines, j'ai des chances.

Elle a soupiré.

(Ma mère) : Qu'est-ce que ma voiture vient faire là-dedans???

J'ai soupiré à mon tour.

(Moi) : Je lui ai dit que j'étais chirurgen plastique, pour être certain qu'elle m'aime.

Elle m'a regardé en souriant tendrement.

(Ma mère) : Garde ma voiture le temps qu'il faudra.

À suivre...

*Photo: http://www.tvafilms.com/fr/index.php?option=com_content&view=article&id=425

Pat Duval is back!

2010-05-11T03:29:00.004-04:00

Oui, ouuuuuuiiiii, je sais!!!

Je vous l'avoue, c'est vrai, je vous néglige de négligence...

En cette fièvre du hockey, je suis moins productif, je fais le party à chaque deux jours, ça bouffe mon énergie.

J'ai quand même 39 ans.

Tout reviendra dans l'ordre sous peu, probablement mercredi.

Non, sans joke... il y a quelques jours, j'ai rencontré une fille, je vous raconte tout cette semaine, je crois que j'ai peut-être trouvé la bonne.

C'est pas encore ma blonde, j'hésite, vous me connaissez, je me donne pas à la première venue...

La seule chose, c'est qu'elle n'aime pas le hockey, alors comme je veux pas avouer ma passion pour mettre toutes les chances de mon bord, je dois trouver une excuse à chaque deux jours pour pas la voir.

Anyway...

Je vous raconte la prochaine fois.

Pour l'instant, voici une autre capsule vidéo de la web-télé avec le moins de budget du web: Parler pour rien dire.

Cette semaine, un sujet délicat: Les enfants.

Vous le savez, j'en veux, pour être comme tout le monde de mon âge.

Mais j'y vois aucun bon côté.

Vous allez me dire que je manque quelque chose, qu'être parent, c'est le plus merveilleux sentiment au monde.

Ok, je vous l'accorde.

Mais moi, quand je veux sortir, j'ai pas besoin de me trouver une gardienne.

Les gardiennes, je les baise.

La liberté, c'est le plus merveilleux sentiment au monde.

Désolé Newton, ton fantasme se réalisera pas, c'est pas cette semaine que tu vas voir mes fesses!
*Photo: http://www.oskaya.com/sports/watch-montreal-canadiens-vs-pittsburgh-penguins-nhl-live-stream-online-free-nov-25-2009

Encore...

2010-05-07T23:03:00.002-04:00

Héhé!

Encore une fois, la vidéo du vendredi sera disponible lundi.

J'ai eu une grosse semaine pis je me sentais simplement paresseux de paresse...

Le texte est écrit, faut juste que je le tourne, je vais faire ça en fin de semaine.

Bon weekend à tous!

Je veux être un suçon

2010-05-06T12:58:00.023-04:00

Hier soir en soirée, j'ai été à un party de blogueurs et blogueuses à la Quincaillerie (c'est le nom d'un bar, bande de pas vites!)...

J'ai donc prié pour qu'il y ait plus de blogueuses que de blogueurs, qui sait? Peut-être que la future femme de ma vie écrit un blog en ce moment (j'aimerais tellement voir, un jour, un blog avec le titre: Femme cherche homme... désespérément).

Anyway...

J'ai rencontré plein de gens intéressants comme Solosesso, Gingembre1 (parce que le nom d'utilisateur Gingembre tout court était déjà pris), Sp4m, Perséphone, Rouge, Miss K, François Rodrigue, Long, Marc Snyder, Alex Lauzon, etc... (si je vous ai oublié, veuillez me pardonner un pardon ou insultez moi dans les commentaires).

Pis, elle est arrivée...

La fille aux suçons, celle qui a sorti un roman cette semaine, Mélodie Nelson.

Je sais, vous allez me demandez si je me suis essayé sur elle, questionnement légitime si vous me connaissez un peu.

La réponse est non.

J'avais envie de la cruiser, de coucher avec elle pis même de la marier, mais... il m'est arrivé quelque chose que j'avais jamais ressenti avant.

J'étais intimidé d'intimidation...

What the fucking fuck???

Moi, Patrick Duval, intimidé par un vagin!

D'habitude je me fou de ce qu'on pense de moi, je fonce vers la fille pis il arrivera ce qu'il arrivera, mais là... c'était pas pareil.

Son assurance, son succès, son regard confiant et sa prestance m'empêchait d'aller lui parler. Comme si, dans ma tête, j'avais mis cette fille sur un piedéstal et que je me sentais pas digne de coucher avec elle.

Moi, pas digne!!!

Pourtant, habituellement, je me considère trop digne avec mes vêtements à la mode, mes cheveux cool pis mes souliers Converse, j'ai tout pour plaire à une femme.

Mais cette fois-là, je me sentais...

Comment dire...

Inférieur.

Oui. C'est le bon mot pis ça fait mal.

J'ai peut-être passé à côté de la femme de ma vie à cause de la peur.

Alors, je me pose cette question: Combien d'hommes n'osent pas parler à une fille à cause de l'intimidation?

Suis-je le seul au monde à avoir vécu ça?

Combien de couple ne verront jamais le jour à cause de ce sentiment de merde?

(Soupir)...

À défaut de goûter aux plaisirs de la chaire avec elle, j'ai décidé de vivre un fantasme.

Mélodie distribuait des suçons.

Pis Sp4m m'a donné une sacrée bonne idée.

(Sp4m) : Tu devrais faire sucer un suçon par Mélodie et le garder ensuite.

Je vous le dis, un génie génial ce Sp4m!!!

J'ai pris un suçon pis une grande respiration et j'ai été voir Mélodie.

(Moi) : Excuse-moi, pourrais-tu sucer ce suçon en souvenir.

Elle est partie à rire puis s'est exécutée.

Elle a donné trois coups de langues, j'ai pas pus m'empêcher de penser que le suçon était ma queue, en moins de deux, j'avais une érection du tonnerre.

Je suis passé à deux doigts de demander à Mélodie: Veux-tu sucer mon pénis? Comme on était en plein bar, avec plein de monde autour, je me suis dit que le moment était peut-être mal choisi.

Pis de toute façon, j'aurais pas osé, j'étais tellement intimidé que j'arrivais pas à parler comme du monde.

Ma phrase aurait eu l'air de : Brtufidb vd sjgsd sjdweu pénis?

J'ai remis le suçon dans son emballage et je l'ai scotché sur mon portable (ben oui, c'est la photo de ce billet).

(Silence)...

En ce moment, je regarde ce suçon et je peux pas m'empêcher d'être jaloux.

J'aimerais être comme lui.

Un suçon, ça connaît pas l'intimidation, ça se pose pas de questions stupides.

Ça vit juste pour une chose: Se faire sucer.

Crisse que j'ai envie de me tremper dans le sucre d'orge.

*Photo: De moi!!!

Pour vous connaître... 8

2010-05-03T23:56:00.006-04:00

La huitième édition du sondage "Pour vous connaître..." est maintenant finie d’être terminée...

À chaque mois, dans la colonne de droite de mon blogue, il y a un sondage que vous pouvez répondre en toute anonymat.

Comme je suis curieux de savoir quel genre de personne vient me lire, je vous invite à répondre. Ça prend deux secondes (ou trois)...

En plus, avec à vos réponses, je dresse un portrait psychologique de mes lecteurs grâce à mes analyses profondes, réfléchies et... un peu crédibles, quand même... ouais, juste un peu...

Ce mois-ci, je vous demandais : Quel est, pour vous, le pire défaut?

- Le mensonge: 56 répondant(e)s (23%)
- La jalousie: 13 répondant(e)s (5%)
- L'agressivité: 35 répondant(e)s (14%)
- L'avarice: 8 répondant(e)s (3%)
- La superficialité: 8 répondant(e)s (3%)
- L'égoïsme: 28 répondant(e)s (11%)
- L'hypocrisie: 38 répondant(e)s (15%)
- La lâcheté: 22 répondant(e)s (9%)
- Ce n'est pas sur cette liste: 5 répondant(e)s (2%)
- Sacre-moi la paix avec tes questions: 25 répondant(e)s (10%)

Pour un grand total de 238 répondants! Wow, wow et rewow!!!

Merci à tous, encore une fois vous avez été nombreux, j'apprécie vraiment. On vise encore le 200 répondants pour le mois de mai!

Maintenant, passons à l'analyse analytique des résultats du sondage...

Vous avez répondu:

- Le mensonge (23%) : Réponse la plus populaire du sondage. Presqu'une personne sur quatre considère ce défaut comme le pire. Je suis désolé de vous dire que vous avez tort. Le mensonge est nécessaire dans certain cas. Surtout quand une femme demande : "Est-ce que tu trouves que j'ai grossi?"

- L'hypocrisie (15%) : Encore une fois, vous avez tort. L'hypocrisie est utile quand on veut grimper les échelons à son travail. Sachez que les présidents de grosses compagnies ont parlé dans le dos d'un paquet de monde pour arriver au sommet.

- L'agressivité (14%) : Wrong again!!! L'agressivité rend les games de hockey beaucoup plus excitantes!

- L'égoïsme (11%) : Non, non, non, encore dans le tort, ce n'est pas du tout le pire défaut. Partageriez-vous votre partenaire amoureux?

- La lâcheté (9%) : Pffff! Aucun rapport, c'est vraiment pas le pire défaut. Imaginez si les lâches existaient pas... ce serait encore plus difficile de se trouver une job.

- La jalousie (5%) : Ben voyons, la jalousie c'est presqu'une qualité. C'est une motivation supplémentaire à travailler deux fois plus fort pour avoir la même chose que son voisin.

- L'avarice (3%) : Non, vous avez tort également. Probablement que les personnes qui ont répondu l'avarice sont des filles qui aiment que les hommes paient pour tout. Oui, oui, essayez pas, je sais que c'est vous.

- La superficialité (3%) : Sérieux... on s'en crisse-tu pas de la superficialité superficielle???

- Ce n'est pas sur cette liste (2%) : AHAH! Vous avez raison! Le pire défaut n'était pas sur cette liste, petit(e)s perspicaces!

Mais c'est quoi, le pire défaut, Pat??? Me demandez-vous.

(Roulement de tambour)...

C'est la mauvaise foi.

Hein??? Me demandez-vous encore.

Ben oui, la mauvaise foi.

Vous savez, ceux qui font ou disent des choses dans le seul but de nous provoquer sans vraiment croire à ce qu'ils font ou racontent.

Ceux qui adorent s'obstiner par amour de l'obstination, qui disent aux autres qu'ils ont toujours tort en disant des arguments qui n'ont aucun bon sens...

Crisse qu'ils m'énervent!

Merci Dieu d'être ce que je suis, j'aimerais pas être comme eux.

(Silence)...

La question du mois prochain sera celle-ci : Vous avez un seul choix, qu'apporteriez-vous si vous êtiez coincés sur une île déserte pour longtemps?

- Beaucoup de nourriture.
- Une petite roulotte.
- Une télé.
- Des amis.
- Une tonne de marijuana pis mille barils de bière.

Simple, non? Alors, répondez en grand nombre, l'analyse n'en sera plus qu'intéressante!

Ah oui...

J'allais oublier.

Vous avez répondu:

- Sacre-moi la paix avec tes questions (10%) : C'est assez ironique de prendre le temps de répondre cette réponse...

Serait-ce un peu de mauvaise foi?

Patrick Duval
Psychologue non-diplômé

*Photo: http://www.netspn.com/ABOUTUS.html

Mathieu

2010-05-02T21:55:00.012-04:00

Aujourd'hui, j'étais censé faire l'analyse du sondage du mois d'avril, mais je vais y revenir demain.

En ce moment, j'ai pas envie de rire.

Au Panini, il y avait un plongeur, un jeune de dix-neuf ans, je vous le dis, tout jeune.

Le gars l'avait pas facile, selon ce que je sais, il avait le syndrôme de Tourette, une maladie fucké qui le faisait parfois perdre les pédales, comme par exemple, il pouvait sans raison se mettre à crier après la vaisselle qu'il avait à laver. C'était pas le gars le plus brillant au monde, mais en revanche, la vie lui avait donné une détermination hors pair et jamais nous avons eu un plongeur aussi dévoué dans ce qu'il accomplissait.

Je sais, vous pensez que je m'en vais encore vers une histoire abracadabrante avec ce pauvre jeune homme.

Mais, je vous l'ai dit, j'ai pas envie de rire auourd'hui.

Il avait quitté le resto pour terminer son secondaire et tenter de devenir facteur.

Une idée que j'avais qualifiée de géniale puisqu'il était un grand adepte de marche. Il pouvait marcher des heures dans les rues, son i-pod sur les oreilles, du rap francophone dans le tapis, la tête pleine d'idées folles dont lui seul avait le secret.

Un gars gentil, un peu bizarre, mais si on prenait le temps de lui parler un peu, on restait surpris par sa lucidité à vouloir devenir plus qu'un laveur de vaisselles. Malgré la simplicité de son esprit, il avait compris que pour être heureux, fallait faire un métier qui est très proche de ce que l'on aime.

Chose que bien des gens n'ont jamais compris...

Le jeune, il était un fan de ce blog. Il m'écrivait souvent des courriels pour me dire combien il aimait mes histoires. À la job, il m'avait avoué qu'il avait montré mon blog à sa mère et qu'elle me trouvait très drôle.

Un chic type.

Mais il a fait une connerie.

Il a pris de la drogue. De la drogue très forte. Du crystal meth ou quelque chose du genre, je connais pas exactement les détails de l'histoire.

Son cerveau ne l'a pas pris. Il a fait une psychose, victime d'une intense schizophrénie.

Il est maintenant gardé à l'hôpital. À l'aile psychiatrique. Les médecins lui ont prescrit de forts médicaments, mais les dommages sont, apparemment, irréversible.

Il ne sera plus jamais le même.

Il y a quelques années, il est arrivé exactement la même chose à mon jeune cousin dans les mêmes circonstances.

Tout ça, à cause d'une crisse de cochonnerie de drogue coupée avec des produits chimiques nocifs.

Des vies brisées au nom de l'argent noire et d'une âme curieuse qui n'a pas su dire non.

Aujourd'hui, j'ai pas envie de rire.

Cette histoire est véridique. Le jeune est entré à l'hôpital vendredi.

***

Mathieu, j'ignore si tu reviendras ici. J'ignore à quel point l'état de ta tête a été endommagée.

Mais si ton histoire peut faire réfléchir une seule personne et par le fait même la sauver, ce sera grâce à toi.

Tu voulais être facteur, mon ami.

Maintenant tu livreras un message pour que les gens comprennent la fragilité, la précarité et la vulnérabilité de leur existence.

Nous devons apprendre de toi et de tous ceux qui ont subi le même sort, nous devons apprendre de toutes ces familles brisées, ces parents détruits, à cause d'un tel évènement.

Je veux pas être moraliste, je veux pas dicter vos choix.

Mais avant de vous envoyer l'aiguille dans le bras, la poudre dans le nez ou le crack dans les poumons, pensez dont à Mathieu.

***

Sincèrement bonne chance, Mat.

*Photo: http://www.psychologytoday.com/blog/dont-delay/200804/giving-in-feel-good-why-self-regulation-fails

L'amour c'est pas facile

2010-04-30T20:18:00.005-04:00

Miracle sur le web!!!

Non sans avoir subit de grandes pressions de la part de Moonlady, je vous annonce que la capsule vidéo de la web-télé la plus cheap du web est maintenant en ligne!

Tout ça, un soir de match de hockey!!!

Cette semaine, je vous parle d'un sujet qui me tient à coeur, mais surtout qui me tombe sur le coeur...

Les chansons d'amour.

Toujours la même recette, la même marde pis... ça marche!!!

C'est le pain et le beurre de Bon Jovi, Bryan Adams pis d'Air Supply depuis 20 ans (ok, j'avoue qu'Air Supply font plus grand chose, mais je les hais tellement).

What the fucking fuck???

Pourquoi un(e) chanteur(euse) qui braille sur un amour perdu vient nous chercher autant???

Hein? Pourquoi???

Moi, j'aime pas ça, de toute façon il y a même pas de cul dans les chansons d'amour!

On est une bande de quétaines.

*Photo: http://thecreme.wordpress.com/2008/05/30/littleyellowdifferent/

Pas mort...

2010-04-29T14:41:00.002-04:00

Je sais, je sais, il n'y a pas encore eu de billets cette semaine.

Je suis vraiment dans le gros jus, la semaine prochaine qui s'en vient tout va revenir dans l'ordre...

Il y aura quand même une vidéo vendredi (demain) que je vais tourner et monter ce soir.

Ne vous inquiétez pas, je suis pas mort, juste un peu brûlé.

Des différences différentes

2010-04-27T01:26:00.004-04:00

Je sais, je sais, la web-télé la plus cheap du web n'est pas seulement en retard, je suis aussi en retard sur la journée que je vous avais promis la vidéo.

À ma défense défensive, j'avais pas prévu que le CH allait gagner son match de vendredi pis qu'il y en aurait un lundi...

Pis samedi et dimanche, au Panini, j'ai travaillé douze heures à chacune des deux journées.

Estimez-vous donc chanceux d'avoir une vidéo aujourd'hui! Au moins, vous pouvez vous dire que vous aurez deux vidéos cette semaine.

Vous voyez, bande de chanceux, il faut jamais se décourager!

Anyway...

Cette semaine, je parle des différences entre les hommes et les femmes.

Le sujet est un peu cliché, mais mon message de la fin est toujours aussi percutant de... percutation.

*Photo: http://www.villiard.com/homme-femme.htm

La web-télé la plus cheap du web

2010-04-23T23:55:00.001-04:00

Cette semaine, la vidéo du vendredi vous sera présentée lundi.

Je suis très, très, très, très, très, très occupé...

À regarder le hockey.

Ovechkin le gentil

2010-04-22T23:11:00.006-04:00

Mercredi soir, j'étais au Centre Bell pour la partie de hockey entre le CH et les Capitals. Match qu'on a perdu dans une défaite de 6-3, crisse...

La veille, j'avais gagné une paire de billet à la radio. Fallait répondre à une question vraiment conne: "Combien de minutes de pénalité a obtenu Shayne Corson en 1998".

J'ai pas besoin de vous dire la réponse, tout le monde sait ça.

Anyway...

Je savais pas avec qui y aller, alors j'ai invité mon amie Andréane.

(Andréane) : Cool! Merci de l'invitation!!!

(Moi) : Ouais... euh... disons que j'avais dans l'idée d'échanger le billet contre une baise.

Elle m'a regardé, fâchée.

(Moi) : Ou juste une pipe...

(Andréane) : Sti de rat puant, t'es pas capable de donner quelque chose juste par gentillesse?

(Soupir)...

La gentillesse, ça apporte rien.

(Moi) : C'est pas avec la gentillesse qu'on fait des piasses.

(Andréane) : De quoi tu parles?

(Moi) : Je veux dire qu'être gentil de gentillesse, ça donne rien.

(Andréane) : Tu pourrais être surpris.

(Moi) : Les gens qui ont du pouvoir, qui ont de l'argent, l'élite sociale, penses-tu qu'ils ont eu tous ça en étant gentil???

Elle s'est mise à rire.

(Andréane) : Hahaha! Es-tu en train de me dire que tu comptes faire partie de l'élite sociale un jour?

(Moi) : Ben non. Je sais bien que je serai jamais le président d'une multinationale.

(Andréane) : D'abord, rien t'empêche d'être gentil.

(Silence)...

Salope!!!

Je lui ai lancé le billet dessus.

(Moi) : Ben tiens, crisse, je te le donne le billet. Tu vois que je peux être gentil, sacrament?

(Andréane) : T'as un coeur gros comme la tête de Martin Matte!

Vraiment, elle m'énervait.

(Moi) : Je peux me passer de ton sarcasme. Je passe te chercher à six heure, on ira souper... tu payes ta part.

Je suis parti.

(Quelques heures plus tard)...

On était assis dans le Centre Bell, la partie était pas encore commencée.

(Moi) : Come on, Andréane... juste une petite pipe, après la game.

(Andréane) : T'es vraiment fatiguant, depuis qu'on est arrivé que tu m'énerves avec ça. J'ai dit non.

Je me suis levé, déçu.

(Moi) : Je vais aller m'acheter de la bière, je reviens.

(Andréane) : Je vais en prendre une aussi.

(Moi) : As-tu de l'argent?

Elle a sorti un 20 dollars de son sac assez brusquement.

(Andréane) : Tiens, je paye la tournée, maudit gratteux.

J'ai souri en prenant le 20 dollars.

(Moi) : Merci, c'est gentil!

Je suis revenu avec les deux bières pis une très bonne idée.

(Moi) : On fait un pari?

(Andréane) : Lequel?

(Moi) : Si les Canadiens gagnent, tu me fais une pipe, si les Capitals gagnent, je te rembourse la bière pis ton souper au resto de tantôt.

(Andréane) : Ça marche! Ovechkin est mon joueur préféré, je l'adore!

Vraiment, elle m'énervait de plus en plus en plus en plus en plus...

(Soupir)...

Vous connaissez la suite de l'histoire.

Les sacraments de crisse de câlisse de caves de gros niaiseux de Canadiens ont perdu. Je déteste encore plus les Capitals.

J'ai donné soixante piasses à Andréane. J'étais vraiment furieux de fureur...

Quand on est arrivé dehors, sur La Gauchetière, il y avait un attroupement à quelques mètres de nous.

C'était Ovechkin qui signait des autographes!

J'ai crié, plutôt hurlé à Andréane de me sortir un crayon et un papier.

J'ai poussé tous les jeunes qui entourait la vedette russe et j'ai eu mon précieux autographe.

Wow! Ovechkin!

En fait, je me fou d'Ovechkin, moi je suis un pro-Canadiens, mais c'est certain que j'allais me faire deux ou trois cent piasses sur E-bay!

J'étais excité, je sautillais de joie. Andréane avait l'air vraiment jalouse.

(Andréane) : Sérieux, c'est vraiment mon joueur préféré... si tu me donnes l'autographe, je te fais une pipe.

J'ai arrêté de danser. J'ai regardé Andréane et l'autographe tour à tour.

(Moi) : Sti de rate puante, t'es pas capable de donner quelque chose juste par gentillesse?

(Silence)...

On a négocié pendant une demie heure.

Finalement, on a réussi à faire un deal.

Je lui ai donné l'autographe contre cent dollars, sa montre, une bague, un I-Pod, la collection DVD de la saison 2 de Sex in the city, un agenda électronique et une branlette.

Vous voyez?

Je peux être gentil.

*Photo: http://www.flagkingsports.com/fks_shop/index.php?main_page=product_info&cPath=2_12_13_21_34&products_id=480&zenid=89db5b0a19c77371768970c56b04ba1b

La marde au cul

2010-04-20T23:22:00.008-04:00

Michelle est une fille qui travaille au dépanneur voisin à côté de chez moi...

Elle est vraiment gentille, à chaque fois, elle me fait des spéciaux sur la bière.

30 ans, pas un pétard, une face très ordinaire, elle fait tout juste sept critères dans ma liste de la femme parfaite.

C'est pour cette dernière raison que je lui ai donné rendez-vous au resto.

Elle méritait sa chance.

On sait jamais, peut-être que cette femme est la femme de ma vie, d'un coup qu'elle faisait des fellations de la mort, comme une mémé pas de dent.

On a pris ma voiture et on est allé dans un resto viêtnamien (c'est elle qui a choisi, moi, je savais même pas que ça existait), la soirée s'annonçait bien.

Très bien, même. Moi qui n'avait pas baiser depuis un bon moment (au moins cinq jours), il était temps de me remettre en marche.

En plus, il me restait qu'un peu plus de sept mois pour me trouver une blonde.

Cette Michelle représentait beaucoup d'espoir.

Peu importe si je la trouvais laide et que je l'aimais pas, l'important était d'être comme tout le monde de mon âge. En couple.

Pis j'étais certain, qu'avec le temps, j'allais m'habituer à la face de Michelle et développer un peu d'affection pour elle.

J'ai commandé une soupe-repas aux fruits de mer et curry, quand je l'ai reçu, j'ai eu un petit haut-le-coeur.

Les bouts de tentacules de pieuvres, les mini hippocampes mais surtout la tête de poisson en plein milieu de mon bol empêchait mon appétit de trouver ça appétissant...

Mais j'ai mangé. Pour pas vexer Michelle et être certain de terminer la soirée dans son lit.

Pis laissez-moi vous dire qu'une tête de poisson, c'est pas super bon.

(Michelle) : Euh... je pense pas que tu sois supposé manger la tête.

J'ai craché le cerveau du poisson.

(Moi) : Pourquoi ils mettent ça dans l'assiette, d'abord? Pas comme décoration j'espère???

(Michelle) : Je sais pas... je pense que c'est pour le goût.

(Moi) : Je trouve ça plutôt de mauvais goût.

Il y a eu un silence inconfortable.

(Michelle) : Il fallait le dire que tu n'aimais pas le viêtnamien.

(Moi) : C'est correct. Tu pouvais pas savoir.

(Michelle) : En tout cas, j'en reviens pas d'être au resto avec toi.

(Moi) : Ouais... moi non plus.

(Michelle) : J'ai jamais sorti avec un de mes clients.

J'ai senti que ça tournait dans mon ventre, mais j'en ai pas tenu compte.

(Moi) : Ça m'étonne pas.

(Michelle) : Ah oui? Pourquoi?

(Moi) : Ben... disons que la beauté est pas ta plus grande qualité.

Elle dévisagé mon visage...

(Michelle) : Qu'est-ce que tu veux dire???

(Moi) : Que t'as plein d'autres qualités, comme... par exemple... euh... tu prends ta douche tous les jours!

Elle m'a regardé bizarrement.

(Moi) : Tu prends ta douche quotidiennement à tous les jours, oui?

(Michelle) : Ben oui, c'est quoi cette question???

(Moi) : Je veux juste prouver que même si t'es pas super belle, t'as d'autres qualités. C'est important.

(Michelle) : Es-tu en train de me dire que je suis laide mais que c'est correct parce que je me lave chaque jour???

Ok...

Fallait que je tourne le vent, j'étais encore en voie de perdre une baise.

Concentration, Pat.

Une chose m'agaçait cependant, mes maux de ventre devenaient de plus en plus important.

(Moi, mélodramatique) : Excuse-moi, Michelle. C'est juste que je suis un peu jaloux pis je veux pas que tu tombes en amour avec un autre client que moi.

Elle a soudainement pris un air tendre.

(Michelle) : Pat... tu n'as pas besoin de t'inquiéter. Si tu m'intéressais pas, je ne serais pas ici.

J'ai souri. J'avais réussi à me racheter.

(Moi) : Qu'est-ce que tu veux faire après le repas?

Elle a rougi et souri coquinement.

(Michelle) : Tu pourrais... hum... venir chez moi?

BINGO!

(Moi) : Ouais, cool. Je vais demander la facture.

Ça m'a foudroyé d'un seul coup.

Une violente envie.

Il fallait que j'aille aux toilettes sur le champ, j'en avais des crampes.

Je me suis levé brusquement.

(Moi, en sueur) : Je reviens dans une minute.

(Michelle) : Euh... ok.

J'ai marché les fesses serrées et d'un pas rapide vers la salle de bain. J'avais l'air de sortir de chez le doc après un test de la prostate.

J'ai ouvert la porte. J'étais presque rendu quand j'ai eu la mauvaise idée de lâcher un petit pet. Juste un tout petit.

Ce fut un pet fatal.

Tout a sorti. J'ai senti une chaleur envahir mes boxers, couler le long de mes jambes, prendre une odeur pas très cool.

Je me suis enfermé en vitesse dans la cabine.

Il y avait de la merde partout. Mes sous-vêtements étaient finis, le liquide intestinal avait traversé mes pantalons, le bas de ma chemise était souillé, entre mes cuisses jusqu'aux mollets, j'avais l'impression qu'on avait peint ma peau en brun.

Pis dans cette foutue toilette, le seul papier qu'il y avait, c'était des petits carrés minces de rien du tout.

J'ai frotté, j'en avais plein les mains, ma chemise était tachée partout, j'avais des petits motons dans les cheveux.

Je savais pas quoi faire. Les mouches commençaient déjà à me tourner autour.

J'ai mis mes pantalons, je suis sorti de la cabine.

La salle de bain était vide. J'ai ouvert la porte pour regarder dans le resto, je pouvais voir Michelle qui attendait toujours.

Sur le mur devant moi, il y avait une alarme d'incendie, un peu plus loin, une sortie de secours.

Fuck it.

J'ai tiré le levier.

Une alarme stridente s'est mise à sonner, dans le resto tout le monde se regardait en ne sachant pas quoi faire.

Je suis parti à courir vers la sortie de secours le plus vite possible, puant la merde, le cul mouillé et brunâtre, en criant : "AU FEU!!! AU FEU!!!"

J'ai traversé le stationnement, embarqué dans mon char pis je suis parti.

(Soupir)...

Je pense qu'à partir de maintenant...

Va falloir que je paye ma bière plein prix.

*Photo: http://www.powsing.com.sg/fish.htm

Mauvaise idée

2010-04-20T00:11:00.011-04:00

C'est Jason, un cuisinier du Panini, qui a découvert la découverte...

Quand il l'a partagé avec moi et John, on était tous vraiment excité.

Ce qu'il faut que vous sachiez, c'est qu'à côté du Panini, se trouve un gym. On fait parti d'un petit centre d'achat où il y a aussi un magasin de chaussures pis un commerce de souliers.

La boss avait demandé à Jason de faire le ménage dans le débarras. Une pièce où on range les choses qu'on sait pas où ranger. C'est vraiment le fouillis.

Anyway...

Après avoir tout jeté, fait un bon ménage, il s'est aperçu que dans le fond de la pièce, dans le placard, à la hauteur des cuisses, il y avait deux trous dans le mur.

Pas des gros trous, environ la circonférence du centre d'un rouleau de papier de toilette.

Quand il a regardé au travers, il a eu la surprise de sa vie.

Il pouvait voir, pas parfaitement mais juste assez, les douches du vestiaire des femmes du gym voisin.

On a attendu le départ de la boss, que le rush du resto se calme pis vers 20h30 pm, moi, Jason et John, on est allé dans le débarras...

(Sourire de satisfaction)...

On pouvait distinguer parfaitement trois filles qui se douchaient complètement nues. Des belles filles en plus, pas des laiderons.

Bon... j'arrête ici un instant.

Je sais ce que vous pensez, que c'est pas correct, que je devrais avoir honte, que c'est pas digne d'un homme romantique comme moi.

Je l'ai pas fait par perversité perverse...

Non.

Je l'ai fait par curiosité sociale. Je voulais étudier le comportement des femmes lorsqu'elles prennent leur douche en groupe.

Je vous jure.

Bref, on regardait dans les trous à tour de rôle quand John a eu une idée de cave.

(John) : Je vais mettre my penis dans le hole!

(Jason) : Fait pas ça, si les filles te voient, elles vont capoter.

(Moi) : C'est comme dans le film Porky's! Vas-y, ça va être drôle.

John a baissé ses culottes et a foutu son pénis dans le trou.

Moi, je regardais à travers l'autre. Les filles ne se rendaient compte de rien, continuant à parler entre elles.

(John) : Pat, call them!

Jason a capoté.

(Jason) : Ok, John, ça suffit, enlève-toi! Si les filles voient ça, on est dans la marde.

(John) : Shut up, Jason! Pat, appelle-les!

(Moi, à John) : T'es certain? Jason a peut-être raison, elles vont peut-être pas aimer...

Je sais pas pourquoi j'ai dit ça. Au fond, je voulais vraiment voir la réaction des filles lorsqu'elles allaient apercevoir le pénis de John sortir du trou.

J'ai placé ma bouche vers l'orifice dans le mur.

(Moi) : Mesdames! On a un cadeau pour vous, un gros cadeau!

Les filles ont subitement arrêté de parler et enfilé rapidement leur serviette.

John était crampé, Jason pouvait pas non plus s'empêcher de rire.

(Moi) : Par ici mesdames... le buffet est servi!

Les trois filles se sont approchées lentement vers nous.

(Fille no.1) : Qui est là?

(Moi) : Regardez un peu plus bas, quelqu'un aimerait vous rencontrer!

Les trois filles ont crié en même temps.

(Fille no.2) : Mon dieu!!! C'est un pénis!!!

(Fille no.1) : C'est qui le gros dégueulasse???

La Fille no.3 est sortie des douches en courant.

Finalement, ça n'avait pas été une bonne idée.

(Moi) : Ok, John, enlève-toi, elles aiment pas ton pénis!

John bougeait pas, il était mort de rire.

(John) : Ask them de me caresser en joke!

Jason me regardait en faisant, silencieusement mais vigoureusement, non.

Fuck him.

(Moi) : Venez le caresser les filles, il veut juste de l'affection affectueuse!

(Fille no.1) : Vous êtes vraiment des crisses d'épais!

(Fille no.2) : On va appeler la police!

On s'est tous regardé inquiet.

(Jason) : Ok, on s'en va!

La Fille no.3 est revenue dans les douches.

(Moi) : Attendez, la troisième fille est revenue pis elle sourit!

(John) : What??? Cool!

(Moi) : Crisse, elle s'approche de toi, John!

Il était vraiment excité, il bougeait le bassin comme s'il baisait le mur.

(John) : Come on, baby, touch it!

La Fille no.3 était à quelques centimètres du pénis de John. J'en revenais pas, elle s'agenouillait devant lui.

(Moi) : Elle va te sucer, je pense! Crisse de chanceux!!!

John, trop excité, a sorti son pénis le plus qu'il pouvait, d'un mouvement, elle a mis un cadenas à la base de son gland.

(John) : OOOOOUCH!!! What the fuck???

John ne pouvait plus retirer son pénis du trou, le cadenas était attaché trop serré et était trop gros pour passer au travers de l'orifice du mur.

(Moi) : La bitch t'a cadenassé!!!

(Fille no.3) : Appelez la police, on le tient!!!

C'était la panique, moi et Jason on s'est regardé.

(Jason) : Moi, je m'en vais, j'ai rien à voir avec ça!

(Moi) : Franchement, quelle idée de con de mettre son pénis dans le trou!

(John, en pleine panique) : Fuck off, help me, partez pas!

Je me suis levé et j'ai regardé John dans les yeux.

(Moi) : C'était ton idée, mon crisse, tu t'es mis toi-même dans la marde, tu vas pas nous stooler!

John était sur le bord des larmes, les culottes aux genoux, la graine dans le mur... c'était pathétique.

(John) : Abandonnez-moi pas, guys!

(Jason) : On peut rien faire sauf te couper le pénis!

(Moi) : Bonne chance, vieux. Inquiète-toi pas, on ira te voir en prison.

On a laissé John à son sort. C'était certain, ce gars-là venait de perdre son emploi.

Il hurlait en hurlant, au travers du mur...

(John) : C'était une joke, les filles!!! Please, laissez-moi partir, please!!!

Elles ont rien voulu savoir.

La police est arrivé dix minutes après, John est sorti menotté. Je pense qu'il est dans la marde de caca...

Jason pis moi, on s'est longuement regardé, les yeux qui disaient: "J'espère que John va fermer sa grande trappe".

Pas besoin de vous dire que j'ai la chienne en crisse pis que je me sens vraiment stupide d'avoir fait ça. Je me sens honteux et complètement dégueulasse.

(Soupir)...

La prochaine fois, je ferai juste regarder.

*Photo: http://toirock.wordpress.com/2009/02/08/231/

L'homme of 2010

2010-04-16T23:54:00.001-04:00

C'est veeeeeendrediiiiiiiiiii!!! Jour de (tout le monde ensemble!) la web-télé avec le moins de budget du web!!!

Cette semaine, je réagis à un article de la version Internet du magazine L'Actualité. Une trouvaille de Julie du blogue imparfaite, et alors?

Merci Julie d'avoir partagé ce trésor de bon sens avec moi.

L'article en question se targue d'énoncer les 100 habiletés que doit posséder l'homme québécois en 2010.

http://www.lactualite.com/societe/les-100-habiletes-de-lhomme-quebecois

Tout est divisé en différentes catégories, c'est très bien fait.

Mais je vous avertis un avertissement, messieurs...

Vous allez être déprimé en crisse après la lecture de cet article. Moi-même, j'ai 21 sur 100.

(Soupir)...

Je suis pas très 2010...

Je suis plutôt préhistorique.

*Photo: http://www.joe-ks.com/archives_apr2006/EvolutionOfMan.htm

Homme cherche femme... désespérément

Ce n'est qu'un au revoir

La renaissance

La fin

Sentiment d'urgence

Au fond du baril

Si près du but... *soupir*

Deux lièvres à la fois

Aujourd'hui, vidéo day!

Vouloir atteindre le hors d'atteinte

Tout est dans la technique

Le destin ne veut rien entendre

Moustache

La maladie d'amour

Papa et l'enfant-télé...

Une autre entrevue!

L'amour d'une maman n'a pas de prix

Camping sauvage

Prendre son temps

Du repos reposant

Suis-je cave?

Prêt à tout pour son couple

America's got talent

Je ne veux pas perdre cette femme riche

Escapade mystérieuse

Le prix à payer pour une fille super riche

Idée absurde

La Terre est une boule

Le menteur ne rit jamais

L'allaitement du conjoint... WHAT THE FUCK???

Dominer le dominant

C'est l'image qui compte

La meilleure job d'été au monde

La sagesse d'un donneur de leçons

Pat Duval is back!

Encore...

Je veux être un suçon

Pour vous connaître... 8

Mathieu

L'amour c'est pas facile

Pas mort...

Des différences différentes

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Ovechkin le gentil

La marde au cul

Mauvaise idée

L'homme of 2010

Si près du but... soupir